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Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
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Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
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Picasso n'a rien inventé, il s'est seulement inspiré des victimes de Chuck Norris.
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Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.
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Quand Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas ! Car elle sait que cela ne sert à rien...
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Superman fait croire que la kryptonite est son seul point faible pour ne pas que Lex Luthor n'utilise Chuck Norris contre lui.
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Le dernier médecin à avoir testé les réflexes de Chuck Norris est mort d'un roundhouse kick en pleine gueule!
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Quand le croupier dit "Rien ne va plus" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
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Mieux vaut se faire frapper par la foudre que par Chuck Norris.
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Le dentiste de Chuck Norris a en fait un diplome de soudeur.
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Chuck Norris ne dis jamais de conneries... En fait si, mais il a le temps de les rattraper et des les tuer avant qu'elles n'atteignent nos oreilles.
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Pendant les guerres puniques les éléphants ont traversé les Alpes à dos de Chuck Norris.
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Le 2 novembre, fête des morts, est la Saint Chuck.
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Chuck Norris a été condamné à la chaise électrique 2 fois. la deuxième fois c'est parce qu'il avait tué la chaise électrique.
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Chuck Norris a eu ses premiers rapports sexuels à la maternité, les sages femmes ne devaient pas l'être tant que ça à ce moment là...
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Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.
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Chuck Norris a eu un jour un ver solitaire, il l'a enlevé lui même et jeté à la mer. Depuis on l' appelle le calamar géant.
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Quand les chiens aboient, la caravane attend l'ordre de Chuck Norris pour passer.
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Blanche neige s'est cachée chez les sept nains parce qu'elle n'avait pas l'adresse de Chuck Norris.
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« L'enfer, c'est les autres » (Jean-paul Sartre)

« Non, c'est moi... pour les autres » (Chuck Norris).
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On ne s'étonne pas si personne ne se moque du prénom du frère de Chuck, Aaron...
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La pornographie est à l?érotisme ce que Chuck Norris est à l?humanité.
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La guerre ! c'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.( Georges Clemenceau )

Ainsi naquit Chuck Norris...
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Chuck Norris ne porte jamais de gilet pare-balles, de toute façon, ils sont tous fait avec la peau de Chuck Norris.
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"Still loving you" était dédié à Chuck Norris.
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Le triangle des bermudes n'est qu'une légende, si tant de bateaux ont disparu c'est qu'ils ont croisé la frégate de Chuck Norris..
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Le dentifrice a été inventé pour plagier l'haleine du matin de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait de l'escalade, la falaise s'attache a l'aide d'une corde à Chuck Norris.
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Le répondeur a peur du poids des mots de Chuck Norris. En effet quand Chuck Norris tombe sur un répondeur, le répondeur imite la sonnerie du téléphone.
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Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
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On peut embrasser CHuck Norris pour 1500$:

100$ pour la messe

800$ pour les pompes funèbres

600$ pour la concession au cimetière.
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Si Chuck Norris écrit en kikoolol, Bernard Pivot vient l'applaudir.
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Vous pensiez tous que David Copperfield avait fait disparaitre la statue de la libertée? FAUX! C'est en fait Chuck Norris qui lui a dit d'aller se cacher puis de revenir.
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Lorsqu'il est à la caisse d'un magasin Chuck Norris ne se fait jamais doubler par une petite vieille...
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Pour endormir Chuck Norris enfant, on devait envoyer le marchand de parpaings!!
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Chuck Norris a retiré lui-même toutes les dents de toutes les poules de l'univers pour éviter toute confusion.
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Chuck Norris est un amant attentioné et prévenant. Chacune de ses conquètes se voit offrir un fauteuil roulant le lendemain matin.
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Si les rediffusions des programmes télé existent, c'est simplement parce que Chuck Norris n'a pas le temps de regarder tout ce qu'il veut.
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Chuck Norris a prédit la naissance de Nostradamus.
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Quand Chuck Norris fait un plat à la piscine, c'est la piscine qui a mal.
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Les scientifiques ne passent pas leur journées à faire des recherches, mais ils supplient sans cesse Chuck Norris de bien vouloir leur révéler comment est fait le monde.
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Chuck Norris a déjà reussi à rire pendant un spectacle d'Anne Roumanof.
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Chuck Norris a tout appris à Zidane. Notamment comment assomer un italien.
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Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.
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Il y a 2 Twix dans un sachet car un ce n'était pas assez pour Chuck Norris!
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Quand Mac Gyver était en maternelle, Chuck Norris était son prof de travaux pratiques...
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Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c'est tout.
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"Pas de bras pas de chocolat"... On ne vole pas le chocolat de Chuck Norris !!!
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Si la "danse des canards" est diffusée à tous les mariages et fêtes, c'est pour ne pas vexer Chuck Norris, l'auteur initial de cette chanson.
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Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
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Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
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Chuck prit le pain, le rompit et puis finalement tua tout le monde.
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Un jour, Chuck Norris a demandé à un homme de se taire : le mime Marceau été né!
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L'ingrédient secret du carburant des navettes de la NASA est une goutte de la semence de Chuck Norris.
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Si le serpent avait demandé à Chuck Norris plutôt qu'à Eve de croquer dans le Fruit Défendu, on aurait découvert le premier sac en peau de serpent de l'histoire.
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Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
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Si la peine de mort est toujours en application aux Etats Unis c'est parce qu'il faut bien trouver des seconds rôles aux films de Chuck Norris.
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Les éclipses sont apparues après que Chuck Norris ait attrapé un coup de soleil...
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Coucher avec Chuck Norris, ce n'est pas tromper !
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La nuit quand on regarde le ciel, on croit voir des étoiles filantes. Mais en fait c'est Chuck Norris qui fait du vélo...
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Un jour, JFK vint en Allemagne, et dit : "Ich bin Chuck Norris!". Il mourru quelques mois plus tard.
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Chuck Norris ne pouvant être partout à la fois il a inventé la masturbation féminine. Et comme il séduit toutes les femmes il a aussi du inventer la masturbation masculine.
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Lorsque l'on ajoute une proposition aux Chuck Norris Facts, à la question "Au fait combien font x plus y ?", il faut répondre Chuck Norris car Chuck Norris est la réponse à tout!
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En compagnie de Chuck Norris, Segolène Royal ne dit pas de conneries.
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Chuck Norris peut revendre une Lada.
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Lorsque Chuck Norris porte des lunettes de soleil, c'est pour ne pas éblouir le soleil.
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Il n'y a pas de touche "Alt" sur le clavier de Chuck Norris. Quand Chuck Norris tape, il n'y a aucune alternative!
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Chuck Norris est marié à une blonde intelligente .
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Si le téléphone pleure c'est que Chuck Norris est en ligne.
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Vous avez un CAP de soudeur ? Chuck Norris a un CAP de dessoudeur.
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Si le lapin court constamment dans Alice au Pays des Merveilles, c'est parce qu'un jour il a bousculé Chuck Norris dans la rue.
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Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
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Si E.T était si pressé de "rentrer" c'était parce qu'il avait vu Chuck Norris à la télévision.
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Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
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Chuck Norris a couché avec la moitié des femmes sur terre. Pour le reste c'est une question de temps.
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Ulla se connecte souvent sur 3615 CHUCK NORRIS.
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"Chuck Norris ne peut participer à un conflit armé"

Article Fondamental de la convention de Genève.
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Hercule a survécu aux 12 Travaux. Mais il a abandonné quand on lui a dit que le treizième était de tuer Chuck Norris.
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Dieu avait créé deux Léviathan, puis en a tué un. Il n'a pas pu tuer l'autre parce que c'était un ami de Chuck Norris.
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Chuck Norris court vite. Très très vite. Mais quand la lumière n'arrive plus à le suivre, il se retourne et il lui montre où elle doit passer.
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Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
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Garde tes amis proches de toi et tes ennemis encore plus proches... mais si tu vois Chuck Norris... cours !
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Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur terre, mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
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Chuck Norris peut te crucifier sur un ballon de baudruche.
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Le yéti se planque dans la montagne depuis qu'il a dit que Walker Texas ranger  était nul.
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Dans la rue, le feu Vert vérifie toujours si Chuck Norris n'y est pas avant de passer au rouge.
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Marie a fini par avoué, le vrai père c'est Chuck Norris !
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Adam créa Eve à partir de sa côte, Chuck Norris créa Dieu avec une rognure d'ongle.
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Le téléphone de Chuck Norris ne sonne jamais lorsqu'il prend son bain.
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La version non censurée de Mission Impossible est: "Mission Impossible, sauf pour Chuck Norris".
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Quand Chuck Norris tourne Walker Texas Ranger, on lui injecte 14 fois la dose léthale de tranquilisant afin de réduire le taux de mortalité des acteurs qu'il combat.
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Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
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Le phare d'Alexandrie empéchait Chuck Norris de dormir, voilà pourquoi il n'existe plus.
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Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'est le colonel qui faisait les pompes.
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Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
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Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
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Lorsque Chuck norris prend le métro, les petites vieilles et les femmes enceintes se lèvent pour lui céder leur place. Même s'il reste plein de sièges libres.
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Chuck Norris roule en Smart! Si si c'est possible, il en a une à chaque pied!!
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Dans Alien versus Predator... c'est Chuck Norris qui gagne.
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Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
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Quand Chuck Norris joue à Yetisport son score se compte en morceaux de pingouin.
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Il n'y a pas eu de Godzilla II car le dernier rejeton qu'on voit à la fin du 1 a croisé Chuck Norris.
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Pour construire une grue, on utilise une grue plus grande.

Celle-ci a été construite avec une grue encore plus grande...

Alors qui a construit la première grue? Chuck Norris évidemment.
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Ne demandez pas pourquoi le ballon de rugby est ovale. Chuck Norris en a decidé ainsi.
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On ne dit pas le soleil se lève, on dit Chuck Norris est réveillé.
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"Dieu fit Chuck Norris à son image... Et les autres humains sont des bugs de photocopieuse."
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Chuck Norris est la vraie raison de la venue des transformers sur terre
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Chuck Norris est monothéiste: il se vénère lui-même.
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Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
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à Los angeles, il y a une treve dans la guerre des gangs, quand Chuck Norris sort faire pisser son chien
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S'il y a des étoiles filantes qui passent au dessus de la terre, c'est pour essayer d'apercevoir Chuck Norris.
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Chuck Norris a vu "Vercingétorix" avec Christophe Lambert sans rire.
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Chuck Norris voulait un cadeau de Vincent Van Gogh. Ce dernier s'est coupé l'oreille.
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Les sangsues glissent sur la peau de Chuck Norris
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si Chuck Norris etait une saison, il serait l'apocalypse.
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Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
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Dans les vidéo-messages de Ben Laden, la traduction est mal faite : il n'a pas d'otage, il est l'otage de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul qui peut aborder une fille dans la rue en lui disant "wesh zyva t'es trop charmante t'as pas un 06 ?", et coucher avec elle dans l'heure qui suit.
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Chuck Norris a rippé la cassette de "The Ring".
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Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!
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Quand Chuck Norris joue au ricochet, le caillou ne coule pas.
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Les gladiateurs disaient à Cesar: "Ceux qui vont mourrir te saluent" . Lorsque Chuck Norris est rentré dans l'arène , il a dit: "Je salue celui qui va mourrir"
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Si sangoku peut se téléporter, c'est parceque Chuck Norris fait aussi du covoiturage.
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Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...
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Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il les a toutes comptées dix fois, et il a divisé par 10.
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Chuck Norris a tué Jack Bauer en 24 secondes. Une seconde pour Jack, le reste pour ses téléphones portables.
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C'est parce que Chuck Norris a éteint les  Feux de l'amour que la série tourne en boucle depuis 20ans.
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La vue du torse de Chuck Norris provoque un orgasme immédiat chez la femme. Certains scientifiques reportent même des cas de fécondation spontanée à la vue du corps entier de Chuck Norris nu par des femmes de 7 à 77 ans.
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Chuck Norris ne veut pas être président. Mais si il voulait, il pourrait être élu par la souffrance universelle directe.
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L'Homme de Vitruve est le nom communément donné au croquis Étude de proportions du corps humain selon Vitruve réalisé par Léonard de Vinci aux alentours de 1492.

Ce célèbre croquis représente l’homme parfait.

A y regarder de plus prêt on reconnait bien le visage de Chuck Norris…
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Chuck Norris il est tellement beau que quand il se présente au concours Miss Monde, et ben il le gagne quand même.
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La légende du monstre du Lochness a pour origine un bain de minuit que Chuck Norris aurait fait lors d'un séjour en Ecosse. Ce jour là l'eau était très froide.
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Montaigne a dit "Je m'avance vers celui qui me contredit."

Chuck Norris lui, leur file des coups de tatane.
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Un jour, Chuck Norris n?a pas pu répondre au téléphone parce qu?il était occupé à sauver Superman. Mais après il a remonté le temps et il a répondu quand même.
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Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.
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Un jour, Chuck Norris a affirmé croire aux extra-terrestres.

Le conseil du G8 a jugé bon de lancé le projet "Dessin sur champs" (Crop circles).
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Si Chuck Norris etait Torero, ce serait les taureaux qui auraient les capes rouges et qui eviterai les charges.
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On dit que les petits écoliers ne sont que pour les enfants. C'est faux. Ils sont d'abord pour Chuck Norris.
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Il n'y a que deux choses que l'on peut voir sur terre depuis la lune: la grande muraille de Chine, et le pick-up de Chuck Norris
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Si vous inscrivez le nom d'une personne dans le ChuckNote, celle-ci se prendra un roundhouse kick dans les 40 prochaines secondes...
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Ulysse rentra à la maison quand il fut certain que Chuck Norris avait largué Pénélope.
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Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
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Il n'y a pas que grand mère qui sait faire un bon café, il y a aussi Chuck Norris.
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"Walker Texas Ranger" passe le dimanche pour faire concurence à l'émission du rival direct de Chuck Norris :"le jour du seigneur"
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Chuck Norris a fait le coup du berger à Kasparov
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Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
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Chuck Norris peut arrêter un tank à mains nues. Mais il préfère mettre des gants, 'histoire ne pas se salir.
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Quand on tape "perfection" dans Google, ça nous propose en correction "Chuck Norris".
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Les développeurs d'IRC planchent sur une nouvelle idée : remplacer le /kick par le /chucknorris.
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Dans le dictionnaire, Chuck Norris est placé avant la lettre A.
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Chuck Norris rape son fromage sur ses abdominos.
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Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
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Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
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C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
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Le symbiote de spiderman n'était que le pyjama de Chuck Norris.
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Chuck Norris doesn't need the YES to win against the NO
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Ce n'est pas Neil Armstrong qui a marché le premier sur la Lune, c'était Chuck Norris qui filmait la scène.
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elle a les yeux Chuck Norris
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Chuck Norris peut se soulever lui même.
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Les parents de Chuck Norris ne lui mettaient pas de couches quand il était bébé. Chuck Norris ne fuit jamais.
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Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
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Un jour, un chien a mordu Chuck Norris au mollet. Il est mort de la rage 2 jours plus tard. Le chien, pas Chuck Norris.
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Dans la semaine, on consacre un jour à Dieu.

Les six autres sont consacrés à Chuck Norris.
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La C.I.A. n'est autre que la Chuck Information Agency
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Chuck Norris peut tirer avec un chargeur vide
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Chuck Norris comprend Proust dès la première lecture.
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Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris
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Les atomes demandent la permission à Chuck Norris avant de former une molécule.
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Chuck Norris se rince la bouche avec le Saint Graal après s'être brossé les dents.
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Chuck Norris joue aux dames avec de vrai nanas
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Chuck Norris est né en 1940, parce qu'il fallait que quelqu'un finisse la seconde guerre mondiale.
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Chuck Norris ne te paye pas un coup. Il t'en donne plusieurs.
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Chuck Norris peut grimper n'importe quel col en vélo. Même le col de l'utérus.
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Chuck Norris est le seul nom propre autorisé au Scrabble.
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Chuck Norris désarme même le béton armé
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Lorsque Chuck Norris est né, il avait une barbe de 9 mois.
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Chuck Norris peut forcer une poule à pondre trente oeufs par jour, s'il le veut.
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Chuck Norris joue à la roulette russe avec un Beretta
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Si Mickey n'a que quatre doigts, c'est parce qu'il avait levé la main pour répondre avant Chuck Norris.
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Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
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On ne peut pas afficher un poster de Chuck Norris : le mur ne fait pas le poids
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Chuck Norris ne dit pas "adieu", mais il dit "a moi"!
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Chuck Norris peut faire gagner le Parti communiste.
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Si la Terre tourne c'est seulement parce que Chuck Norris y a placé un hamster géant au centre.
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Chuck Norris n'est pas un boxeur originaire de Philadelphie. Ce détail a laissé une chance à Rocky Balboa.
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Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.
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Si un papillon est responsable d'un cyclone, c'est parce qu'il bat frénétiquement des ailes pour essayer d'échapper à Chuck Norris... en vain.
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Quand Chuck Norris joue au baseball, il gagne toujours, car la balle ne retombe jamais.
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C'est Ronald Mcdonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris
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Le garagiste de Chuck Norris est honnète.
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Quand Chuck Norris a un cancer, c'est le cancer qui meurt.
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Le globe terrestre est une sphère de 12756 km de diamètre et de centre Chuck Norris
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Le mur de berlin ne serait jamais tombé si c'était Chuck Norris qui l'avait construit.
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Quand Chuck Norris participe à la star academy, le public peut taper 1. Et c'est tout.
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Quand TF1 diffuse Walker Texas Ranger, il n'y a jamais de publicités.
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Quand Chuck Norris poste sur un forum, on ne repond pas.
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Au monoploy spécial Chuck Norris, la rue de la paix n'existe pas.
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Chuck Norris n'a pas d'accident de la route, c'est la route qui a un accident de Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris à uriné en Chine. La mer Jaune était née ...
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Chuck Norris a écrit tous les articles de Wikipedia. Dans chaque langue.
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Quand tu mélanges la soupe avec les pâtes en forme de lettres, c'est toujours les mêmes lettres qui s'alignent : C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S
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Mes parents sont mariés depuis 100 ans.ils fètent leur noces de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a provoqué la chute de l'empire Romain.
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Un jour un vendeur au porte à porte a mis le pied dans la porte de Chuck Norris. Il y est toujours.
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Lorsque Chuck Norris répond au téléphone, il dit : 'go', cela ne veut pas dire que tu peux commencer à parler, cela veut dire que tu peux commencer à courir.
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Picsou n'est pas riche, il est le concierge de la tirelire de Chuck Norris.
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Ce que Gandalf n'avait pas vu sur l'Anneau unique, c'est le copyright Chuck Norris.
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Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
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Quelque soit la profondeur de l'eau, Chuck Norris a toujours pied.
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Toutes les étoiles dans le ciel sont les victimes que Chuck Norris a envoyé en orbite.
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Quand Chuck Norris saute, il ne retombe pas : la Terre vient à lui.
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Chuck Norris n'a claqué qu'une fois des doigts. Cela s'appelle le Big Bang.
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Quand chuck norris regarde fixement le soleil,le soleil baisse les yeux.on appelle ça la nuit.
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Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.
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Lorsque la sage-femme a soulevé bébé Chuck Norris pour tester ses réflexes, elle s'est pris un face kick.
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Chuck Norris comprend l'anglais de Jean-Pierre Raffarin
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Chuck Norris n’a pas besoin d’être invité chez Michel Drucker.
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Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
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Jésus Christ, Chuck Norris hurle
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Quand Chuck Norris fume une cigarette, c'est la cigarette qui attrape le cancer.
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Chuck Norris a 4 etoiles Michelin, meme s'il n'a pas de restaurant.
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le coeur de Chuck Norris ne bat pas la nuit, il a bien trop peur de le reveiller...
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Les dieux grec étaient regroupé sur le mont Olympe, parce que le reste était à Chuck Norris
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Chuck Norris peut regarder le journal de Jean-Pierre Pernault  en entier.
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Quand Chuck Norris veut résilier un contrat de fournisseur d'accès internet, ont lui propose un remboursement
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Dans dodgeball, Ben Stiller a osé insulter Chuck Norris...depuis il n'a joué que dans "une nuit au musée", Chuck est cruel parfois...tres cruel...
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Chuck Norris n'a pas besoin de manger, il est autotrophe
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La seule chose qui dépasse Chuck Norris, c'est son chapeau.
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Si Chuck Norris s'était intéressé à Harry Potter, l'épilogue n'aurait pas été aussi niais.
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Chuck Norris saute à l'élastique sans élastique
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Avec la carte "Chuck Norris", tu collectionnes les poings-cadeaux
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Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
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Lorsque Chuck Norris fait une faute de frappe, son clavier s'excuse.
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A la visite médicale Chuck fait les biopsies pulmonaires à mains nues !
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Jésus avait le choix entre Chuck Norris et la Croix. Il a choisi la Croix.
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Les moines du temple Shalon prient Chuck Norris
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Au collège, les QCM devront être remplacés par des QCN (questions sur Chuck Norris).
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C'est dans la peau des fruits que l'on trouve le plus de vitamines. Chuck Norris adore les noix de coco.
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Dams « Matrix », quand  Néo reçoit toutes les armes qu’il veut, c’est juste l’opérateur qui à piraté et copié une des réserves de Chuck Norris.
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Quand le pape veut se confesser, il va voir Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue a un jeu video, il n'y a pas de boss, juste Chuck Norris.
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Chuck Norris a réussi a multiplier l'infini par deux.
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Louis XIV était roi de france par la grâce de Chuck Norris
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Tout le monde s'est un jour demandé pourquoi Chuck Norris avait besoin d'une équipe dans Walker Texas ranger... La vraie question est: Qui serait allé chercher son café si Krevett n'était pas la ?
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Le lion est le roi des animaux car Chuck Norris n'est pas un animal
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Si Dark Vador arrive à dominer la galaxie, c'est parce que Chuck Norris n'habite pas celle là
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Si le webmaster est indisponible, c'est qu'il a croisé Chuck Norris
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Quand un serpent mord Chuck Norris, c'est le serpent qui meurt empoisonné
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La seule arme au monde plus puissante que le poing de Chuck Norris, c'est son pied
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Hannibal n'avait pas d'éléphants quand il a traversé les Alpes. Il avait Chuck Norris
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En faisant du bouche à bouche, Chuck Norris est le seul à pouvoir ramener à la vie des personnes dont le décès a été constaté cliniquement 72h auparavant.
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Quand Chuck Norris joue à cache-cache, c'est toujours lui qui compte... On ne cherche pas Chuck Norris.
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Les ouragans changent souvent de trajectoire de peur de rencontrer Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va faire le plein, le prix du barril baisse. Il a si peur.
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Quand Chuck Norris regarde sa webcam, elle baisse son oeil .
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Chuck Norris n'a pas besoin d'arme pour tuer . Il fusille du regard .
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Chuck Norris peut défragmenter son disque dur, à mains nues...
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Chuck Norris a été gardien de but dans sa jeunesse, Sa spécialité était de marquer sur des dégagements à la main.
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Chuck Norris fait sauter ses PV avec du C4. On ne rigole pas chez Chuck.
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Chuck Norris peut le faire.
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Si le monstre du Loch Ness se cache, c'est pour que Chuck ne finisse pas un travail commencé il y a des millions d'années.
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Si on ne voit plus de films de Chuck Norris au cinéma c'est parce que ses films provoquaient trop de morts dans les salles.
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Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
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Le big-bang c'était quoi? Dieu qui s'est pris une grosse baffe par Chuck Norris.
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Chuck Norris est né avec ses dents de sagesse.
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la techtonik a été inventée par un type qui s'est pris un roundhouse kick en pleine tête
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Chuck Norris est le seul a savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un rubicube.
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Si indiana Jones tiens tant a son chapeau, c'est parce que C'est Chuck Norris qui le lui a offert.
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Chuck norris ne dort jamais, le marchand de sable a bien trop peur. On ne marchande pas avec Chuck norris
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Si Chuck Norris avait joué dans Matrix Reloaded, l'architecte n'aurait jamais eu le temps de finir son discour...
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Chuck Norris fait griller ses Machmalows sur une grande tige en acier inox qu'il fait pendre au dessus du soleil. C'est ce qui provoque les éruptions solaires.
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Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci
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Si Chuck Norris était gardien de but aucun attaquant n'oserait tirer dans les buts
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Chuck Norris embrasse très bien... son miroir.
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Chuck Norris fait régulièrement varier le prix du baril de  pétrole brut par la pensée.
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L'Oréal, parce que je le Chuck Norris bien.
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Les femmes ont 2 chromosomes X, les hommes ont un chromosome X et un Y. Chuck Norris lui a 2 chromosomes Y.
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L'agent Smith ne peut pas se dupliquer dans Chuck Norris
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Batman est un homme-chauve-souris.

Spiderman est un homme-araignée.

Superman est un homme-Chuck-Norris.
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Si tu ne vas pas à Lagardère, Lagardère ira à toi.

Si Chuck Norris ne va pas à Lagardère, Lagardère s'estime heureux.
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Chuck Norris ne combat pas, il ridiculise !
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Chuck Norris ne touche pas à sa montre lors du passage à l'heure d'hiver: c'est la Terre qui s'arrête de tourner pendant une heure.
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C'est Chuck Norris qui souffle les phrases de JC Vandamme dans les interviews.
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Quand Chuk Norris monte les escaliers, ils se transforment en escalators.
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Quand Chuck Norris était à l'état d'embryon, sa barbe était déjà là.
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Chaque persone qui touche Chuck Norris acquiert un peu de ses pouvoirs, Dieu en a eu l'opportunité.
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Tous les vaccins du monde sont prélevés sur Chuck Norris.
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Au lit la position préférée de Chuck Norris est le « Pentagone », lui au milieu de 5 femmes.
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Chuck norris a terminé Alerte Rouge avec un conscrit
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Luc Besson a eu l'idée du cinquième élément quand il a rencontré Chuck Norris...
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Dans les pubs Frosties on ne dit plus "Et le tigre est en toi" mais bien "Et Chuck Norris est en toi"
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Hugh Effner a offert les clés de la Playboy Mansion à Chuck Norris
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Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay...
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Chuck Norris n'est pas né. Il est tout simplement apparu.
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Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
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C'est Chuck Norris qui a tué le Colonel Moutarde.
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Chuck Norris peut courber le continuum espace-temps, et faire un noeud avec.
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Un jour, Chuck Norris lança un caillou dans le ciel : la Lune.
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Dans "walker texas ranger", Chuck Norris utilise juste un fusil en plastique, le vrai est chez lui.
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Quand Chuck Norris prend un bain, l'eau ne refroidit pas.
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Chuck Norris écrit à l'envers, ça fait Chuck Norris quand même
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Tom Pouce est ainsi depuis qu'il a prétendu arriver a la cheville de Chuck Norris...
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Le manoir de Resident Evil appartenait à Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a inventé la Schtroumpfette !
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Dans le Seigneur des Anneaux, on a confié l'Anneau à Frodon parce que Chuck Norris était en vacances.
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Chuck Norris n'ira jamais en enfer. Mais Satan finira chez Chuck Norris.
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Fort Knox est si bien défendu car il contient la plus grande richesse des Etats-Unis : Le DVD original de Delta Force.
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Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
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Chuck Norris peut te casser un bras avec un coton tige
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Chuck Norris se prononce "Bouddha" en tibétain
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c'est pas moïse qui a ouvert la mer en deux,c'est Chuck norris qui nageait le papillon.
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Tiger woods n'existe pas, c'est Chuck Norris qui joue au golf déguisé
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A la clinique, Chuck Norris n'est pas un client comme les autres, c'est un fournisseur.
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Chuck Norris sait ou sont les Whatfor
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Le vrai dialogue du film 300, c'était:

-This is madness!

-Madness? This is Chuck Norris!!!
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Led Zeppelin a composé Stairway To Heaven le veille de leur rencontre avec Chuck Norris
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Un jour, Chuck Norris a dit à une femme vierge "Fait le naitre" : un bébé en est sorti.
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Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris
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Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...
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Chuck Norris n'a pris la fuite qu'une seule fois. En levrette.
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Quand Chuck Norris passe sous une échelle, elle a peur.
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Chuck Norris a vu la vierge. On l'appelle maintenant la traînée.
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Quand Karl Lagerfel voit Chuck Norris, il pense que la chemise de bûcheron est tendance.
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Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.
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La passion du Christ, c'est Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue au flipper, la bille remonte la pente parce qu'elle a peur de lui.
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Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
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C'est depuis que Chuck Norris a laissé la vie sauve à un pinguin que l'on dit que Linux est libre.
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Quand Chuck Norris veut discuter avec une personne éloignée, il ne téléphone pas : Il crie.
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Obelix découvrit la peur en voyant Chuck Norris
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Nietzsche a eu l'idée du surhomme après avoir diné avec Chuck Norris
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On ne dit plus la langue de Shakespeare, on dit la langue de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut éteindre le soleil. D'ailleurs il le fait tout les soirs, et le rallume tout les matins...
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La semence de Chuck Norris pourrait fertiliser le Sahara. Laissez-lui juste une petite minute.
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Si monsieur Propre sort de sa bouteille, Chuck Norris l'attend de pied ferme.
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Chuck Norris ne frappe pas sans raison ; il se venge préventivement.
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Chuck Norris est octosexuel.
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Le matin, Chuck Norris réveille les coq de son ranch.
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Chuck Norris planche sur une nouvelle série : Walker Texas Power Ranger
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Chuck Norris a inventé la couleur bleu. Il s'est dit que ça ferait joli dans la mer.
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Chuck Norris a séparé la Tchéquie et la Slovaquie à mains nues.
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Quand un acteur a obtenu 10 Oscars, il a droit à un Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.
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Quand Christophe Colomb découvrit l'Amérique, Chuck Norris du se cacher derrière un palmier.
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Chuck Norris peut installer des logiciels sur Windows sans le redémarrer après.
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A l'école, c'est Einstein qui copiait sur Chuck Norris...
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Si Néo a quitté la matrice, c'est pour aller vivre dans le monde de Chuck Norris.
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Chuck Norris a passé sa P1 du premier coup.
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Si Chuck Norris avait joué dans "Desperate HouseWiwes", la série aurait été interdite aux moins de 18 ans.
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Lors de séismes, Chuck Norris ne va pas se cacher dans la cave de sa maison, c'est la maison qui se cache sous lui!
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Chuck Norris peut frapper les atomes. Un jour il en latta un si fort qu'il se scinda en deux. Et Chuck Norris inventa la fission nucléaire.
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Si les sayens deviennent blond quand ils deviennent super-sayens, c'est pour ressembler à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut battre Galactus d'une seule main et les pieds attachés au sol.
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Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
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Pour jouer de la guitare, Chuck Norris utilise un couteau comme médiator et il n'a jamais cassé une corde.
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Chuck Norris bloque tous ses virus à mains nues.
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Chuck Norris est 50% dieu, 50% dieu
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Les antivirus ne sont que des Chuck Norris virtuels.
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David copperfield peut tout faire disparaitre sauf Chuck Norris.
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Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien.
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Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
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L’expansion de l’Univers s’accélère quand Chuck Norris appuie sur la barre espace de son clavier.
%
Pour Chuck Norris, tous les champignons sont comestibles, y compris les champignons atomiques
%
Le point commun de toutes les sectes est leur gourou : Chuck Norris.
%
Le lancer de nains n’est qu’une pâle copie du lancer de titans de Chuck Norris.
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Chuck Norris a participé une fois à une corrida sous le pseudonyme de Thésée.
%
Le phare d'Alexandrie a été detruit par un tremblement de terre car il faisait de l'ombre à Chuck Norris. La nature respecte Chuck Norris.
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Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
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Chuck Norris n'a pas de meilleur ami car personne peut être meilleur que lui.
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Un jour Chuck Norris a acheta matériel de bricolage... le lendemain Jesus mouru sur la croix
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Chuck Norris se résume à http://chuck-norris.youaremighty.com/
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Saddam Hussein a déjà vu Chuck Norris, mais le lendemain il a été pendu
%
Qui se ressemble s'assemble. Voila pourquoi Chuck Norris est un solitaire
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Chuck Norris ne pleure jamais, il humidifie sa cornée
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Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.
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la vérité sort toujours du poing de Chuck Norris !!
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Chuck Norris peut mettre un marcel sans avoir l'air ringard.
%
Le 12 juillet 1998, ce n'est pas Zidane qui marque les deux buts, c'est Chuck Norris qui portait un masque.
%
Chuck Norris ne vieillit pas. C'est le temps qui prends de l'âge.
%
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
%
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
%
Seuls les masochistes demandent une dédicace à Chuck Norris.
%
Chuck Norris mange 5 fruits et légumes par jours.
%
Enfant, Chuck Norris ne jouait pas au soldat. Il était soldat.
%
A la devinette :

- C'est plus puissant que Dieux,

- C'est plus méchant que le diable,

- Les pauvres l'ont,

- Les riches en ont besoin,

- Si tu le mange tu meure.

La réponse vous vient immédiatement si on ajoute :

- C'est plus fort que Chuck Norris



Réponse : rien
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Si la terre est tourne c'est parce que Chuck Norris l'a prise pour une toupie.
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La nuit tombe quand Chuck Norris lui fait son low-kick special grand-mère.
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Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
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Chuck norris a été blessé une fois. On lui a tiré une roquette dans l'oeil.
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Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
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chuck norris sait exactement combien de cheveux il possède
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Quand Chuck Norris cuisinne, il ecrase simplements tout les ingredients entre ses mains et ils cuisent sous l'effet de la compression!
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Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
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Chuck Norris est déjà allé sur Pluton. A pied.
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C'est Chuck Norris qui a tué Tony Montana.
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Il n'y a pas d'armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris habite l'Oklahoma.
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Une enquête a révélé que Jésus était en fait la doublure de Chuck Norris pour sa crucifixion. Rien, pas même des clous, ne peut percer la peau de Chuck Norris.
%
Le gouvernement a refusé à plusieurs sociétés la commercialisation d'un costume d'Halloween Chuck Norris. On ne plaisante pas avec les personnes cardiaques.
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Chuck Norris arrive à faire un carré d'as avec deux cartes.
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Le clonage est interdit, car si Chuck Norris était cloné, il serait possible qu'un coup de pied retourné de Chuck rencontre un autre coup de pied retourné de Chuck Norris. Les physiciens s'accordent à dire que ce serait la fin de l'Univers.
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Les deux seules choses visibles à l'oeil nu depuis l'espace sont la grande muraille de Chine et la déflagration provoquée par un coup de pied retourné de Chuck Norris.
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Halloween se déguise en Chuck Norris
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Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
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Quand Chuck Norris passe en bas de chez toi, il fait chuter le prix de l'immobilier.
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Les requins c'est les dents de la mer ... Chuck Norris c'est les dents tout court
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Le matin, Chuck Norris ne se reveille jamais avec une haleine de phoque mais avec une haleine de menthe fraiche.
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La jalouse Héra a transformé la princesse Io en génisse poursuivie pas un taon furieux. Chuck Norris a tué le taon et mangé la vache.
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« Même les mémés aiment la castagne ». La grand-mère de Nougaro adorait Chuck Norris.
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Chuck Norris n’est pas athée. Chuck Norris croit en Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris dépose un chèque à la banque, il l’encaisse deux fois.
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Dieu a créé Eve parce qu’il n’avait pas le choix. Chuck Norris venait de casser une côte à Adam.
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Quand il joue au démineur, Chuck Norris met une mine par case. Et il gagne.
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Chuck Norris est le seul acteur américain à ne pas avoir été traité de communiste par McCarthy.
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« Il était grand, il était beau, il sentait bon le sable chaud... » Piaf adorait Chuck Norris.
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Au-dessus des dieux de l’Olympe, il y avait le Destin. Au dessus du Destin, il y avait... mais vous le savez déjà.
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Chuck Norris n’était pas un enfant précoce. Ce sont les autres qui étaient en retard.
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Au-dessus des dieux de l’Olympe, il y avait le Destin. Au dessus du Destin, il y avait... mais vous le savez déjà.
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Dans un film avec Chuck Norris, il n’y a pas de second rôle.
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Prométhée a donné le feu aux Hommes. Chuck Norris lui avait offert un briquet.
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Prométhée a donné le feu aux Hommes. Chuck Norris lui avait offert un briquet.
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Dieu s’est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. « T’es vachement limité, lui a dit Chuck Norris.
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A l’unanimité, les élèves de la classe de Chuck Norris lui décernaient le prix de camaraderie. C’est le seul moyen qu’ils avaient trouvé pour ne pas se faire casser la gueule.
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Chuck Norris n’est pas cité dans « le meilleur des mondes ». Sinon le titre serait « le pire des mondes ».
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Chuck Norris étant enfant, c'est lui qui donnait des interros surprise aux profs.
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Chuck Norris peut voir en HD.
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Chuck Norris trouve Dolores Ombrage sympatique ... meme s'il trouve que ses methodes sont encore trop humaines a son gout !
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Chuck Norris n'apprend pas de langues étrangères, mais il peut faire en sorte que n'importe qui apprenne l'anglais en quelques minutes.
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Un jour Chuck Norris a uriné,depuis la vie est apparue sur terre
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Vous vous rappelez de l'Union Sovietique ? Ils ont décidé d'abandonner après avoir regardé un marathon DeltaForce sur le Satellite.
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Chuck Norris n’a pas inventé l’eau chaude. Il a inventé l’eau bouillante.
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Chuck Norris a inventé le fil à couper le beurre. A l’origine, c’était pour couper les têtes.
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Chuck Norris a un compté numéroté en Suisse. C’est bien sûr le compte n° 1.
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C’est Chuck Norris qui a scalpé Kojak.
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Les immenses troupeaux de bisons ont disparu parce que Chuck Norris aime bien déjeuner au Buffalo Grill.
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Il peut y avoir des éclipses de soleil et des éclipses de lune. Rien ne peut éclipser Chuck Norris.
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Jésus Christ a ressuscité au troisième jour. « Il en a mis du temps » a dit Chuck Norris.
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Le général Santa Anna a eu beaucoup de chance : Chuck Norris n’était pas à Alamo.
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Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
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Les savants cherchent à découvrir les lois de la nature. Chuck Norris les invente.
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Chuck Norris n’a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu’il y en aurait eu six d’inutiles.
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Les guépards peuvent faire des pointes de vitesse à 120 km/h pour fuir Chuck Norris.
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Comme son nom l’indique, le CNRS travaille pour Chuck Norris (Chuck Norris’ Research Section).
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Quand Chuck Norris tue, il n'est pas rongé par le remord. C'est le remord qui est rongé par Chuck Norris
%
Chuck Norris ne se déguisait jamais pour Halloween, pourtant tout le monde avait peur.
%
Chuck Norris n'a pas de vie sociale. Sa présence lui suffit amplement.
%
Combien de personnes faut-il pour visser une ampoule ?

2 : Une personne qui tient l'ampoule et Chuck Norris qui fait tourner la Terre.
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A côté de Chuck Norris, le Marsupilami est un animal à queue courte.
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Si Tolstoï avait connu Chuck Norris, il aurait écrit simplement « Guerre ».
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On a volé la Joconde... Chuck Norris avait promis une belle image à sa fille.
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Quand Chuck Norris en a marre de sa nana, il la plaque. Chuck Norris aime ça, le rugby!!!
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Pour éteindre la lumière, Chuck Norris souffle sur l'ampoule!
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Moïse : « tu ne commettras pas d’adultère ». 

Chuck Norris : « et ta sœur ? ».
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Quand Chuck Norris roule à 80 sur la voie de gauche de l'autoroute, les gens l'attendent au péage et le félicitent pour sa prudence sur la route.
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Sujet de dissertation, durée 4h; "Chuck Norris est-il une fin en lui-même?"
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Chuck Norris joue au yoyo avec des ascenseurs.
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Quand Chuck Norris est dehors, la pluie se cache.
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Chuck Norris capte sous un tunnel.
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Chuck Norris peut aussi fusionner les atômes par apposition des mains.
%
C'est Chuck Norris qui expliqua à Newton pourquoi la pomme était tombée.
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Chuck Norris ne connait pas la mort. Il ne parle pas aux inconnus
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Chuck Norris était l'entraineur d'Olive et Tom.
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Chuck Norris porte conseil à la nuit.
%
Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.
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Quand le Croque-mitaine va dormir, il regarde toujours sous son lit si Chuck Norris n'y est pas.
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Chuck Norris ne perd jamais son portable.
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Quand Dieu joue à "Qui veut gagner des millions", il appelle Chuck Norris au téléphone.
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Chuck Norris ne marche pas : il redéfinit l'espace-temps autour de lui.
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Chuck Norris peut faire tous les numéros de David Copperfield sans trucage.
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Si tellement de gens regardent encore la Star Academy c'est parce que Chuck Norris les a obligé
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Quand on appelle le 17, c'est Chuck Norris qui répond.
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c'est Chuck Norris qui a tracé les frontières de tous les pays du monde.
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Quand Chuck Norris va chez le coiffeur, il ouvre un magazine et dit: faites moi la même coupe que Chuck Norris.
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50 Cent a été au concert de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le dernier boss dans Mortal Kombat.
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Quand Chuck Norris se fait tirer dessus, c'est la personne la plus proche de lui qui se prend les balles
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Chuck Norris a décapité tout les Hells Angels avec son ceinturon, et en un seul geste.
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Pour la compression des données, Chuck Norris n'a besoin que de ses doigts.
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Charles Lindberg a réussi à traverser pour la première fois l'Atlantique en avion le jour où Chuck Norris à débuté le lancer de javelot.
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Chuck Norris peut soigner un cancer avec un canif et quelques herbes.
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Chuck Norris ne sera pas cloné. Il a signé le Traité de Non Proliferation des armes de destruction massive.
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Quand Chuck Norris bébé faisait ses dents, il défaisait déjà celles des autres.
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On ne met pas de glace pilée dans ses cocktails : on ne frappe pas les verres de Chuck Norris.
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les bébés pleurent parce qu'ils ne sont pas les enfants de Chuck Norris
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L'ADN de Chuck Norris est une quintuple hélice en titane galvanisé.
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Arnold Schwarzenegger met une panoplie de Chuck Norris quand il veut paraître musclé.
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Quand Chuck Norris zappe, il ne tombe jamais sur de la pub.
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Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'était lui qui donnait des ordres au sergent-instructeur.
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Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, cen sont les kangourous qui portent des slips Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait une cascade en voiture, il n'y a pas de doublure de Chuck Norris, mais une doublure de la voiture.
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Si on étudie soigneusement le cri de chaque animal, on peut voir qu'ils disent tous Chuck Norris avec une sonorité bien particulière.
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Chuck Norris ne meurt pas a la fin de Harry Potter 7.
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Le pollen est allergique a Chuck Norris.
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Chuck Norris n'es pas dans la bible car tous ses exploits ne rentreraient pas en un livre.
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Chuck norris peut faire le grand écart à 360 degrés.
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Si Sarkozy fait autant de jogging, c'est pour ressembler un jour à Chuck Norris
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Chuck Norris peut manger plus de donuts qu'Homer.
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Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
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C'est à cause de Chuck Norris si Voldemort n'a pas de nez.
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"the eye of the tiger" n'est qu'une pale copie de "the eye of the ranger".
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Chuck Norris ne se rend pas compte. Chuck Norris ne se rend jamais
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Quand Chuck Norris croise la colline, elle baisse les yeux.
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Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque
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Chuck Norris peut trouver sa pointure de chaussure pendant les soldes.
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Juda n'aurait pas trahit Chuck Norris.
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Chuck Norris peut trouver une place le samedi soir à Paris.
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Le lion est le roi de la jungle seulement quand Chuck Norris part en vacances
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Quand un cyclope regarde Chuck Norris dans les yeux, il se met à loucher
%
Quand Chuck Norris achete un Twix , il y en a 3 dans son paquet.
%
Les personnages d'Heroes sont juste des petits enfants éloignés de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne met jamais de tee-shirt parce qu'il a peur de les craquer.
%
Jamel Debbouze est le seul à avoir pu toucher Chuck Norris.
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Martin Luther King a commencé son discours par « I have a dream » parce qu’il avait rêvé de Chuck Norris la nuit précédente.
%
Pour être élu chef d’état, il n’est pas nécessaire d’avoir l’investiture d’un parti : celle de Chuck Norris suffit.
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C’est après avoir vu plonger Chuck Norris que Jules Vernes a écrit 20 000 lieues sous les mers.
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Le soleil attire la terre. Chuck Norris attire le soleil.
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Contrairement à ce que prétendent les astrophysiciens, il n’y a pas de trou noir au centre de la galaxie : il y a Chuck Norris.
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L’acide chlorhydrique attaque le fer. Chuck Norris attaque l’acide chlorhydrique.
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G. W. Bush a envahi l’Irak parce que Chuck Norris craignait de manquer d’essence pour son 4x4.
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Les volcans d’Auvergne se sont éteints le jour ou Chuck Norris, en promenade dans la région, a eu envie d’uriner.
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Aux USA, les instituts de sondage ne font plus d’enquêtes d’opinion. Pour savoir ce que pensent les américains, ils demandent à Chuck Norris.
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Quand il a vu qu’il en avait une plus petite que Chuck Norris, King Kong a préféré mourir.
%
Cassius Clay a changé de nom quand il a appris que Chuck Norris était à sa recherche.
%
Chuck Norris n’a pas besoin de bras droit : son crochet du gauche lui suffit.
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Pasteur a découvert le vaccin contre la rage. Chuck Norris, lui, a inventé la rage.
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La dérive des continents n'a qu'une seule cause : Chuck Norris les utilise pour surfer.
%
Beethoven est devenu sourd le jour où il a entendu Chuck Norris jouer du triangle.
%
Le Club Dorothee ne passe plus à la TV parce que Corbier ressemblait à Chuck Norris.
%
Le jour où Chuck Norris prendra la nationalité monégasque, Monaco deviendra le seul membre permanent du Conseil de Sécurité : les autres pays auront démissionné.
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Dans certaines maisons, les femmes ont une photo de Chuck Norris au dessus de leurs lits, pour mieux simuler
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Djibril Cissé a écrasé 2 fois le pied de Chuck Norris.
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Gilbert Montagnier est la seule personne à avoir vu Chuck Norris sourire.
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Chuck Norris peut faire démarrer un Airbus A380 avec une epingle à nourrice
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Certains urinent en écrivant leur nom dans la neige, Chuck Norris fait de même dans du marbre.
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Chuck Norris a battu Robocop avec un tournevis.
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Pour s'endormir, Chuck Norris ne compte pas les moutons. Il les tue.
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Quand on tire sur Chuck Norris, il attrappe la balle au vol et la relance plus fort.
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Chuck Norris ne respire pas, il etouffe l'air.
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Chuck Norris peut couper un chène avec un hareng
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Depuis que Chuck Norris possède sa reproduction au musée Grévin, tous les autres ont fondu.
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Chuck Norris peut ouvrir des portes blindées avec une clé USB.
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Chuck Norris n'a jamais pleuré : même le jour de sa naissance c'est le médecin qui a versé une larme.
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Chuck Norris n'a pas de jumeau, l'univers est trop petit
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Chuck Norris ne tombe pas malade : Chuck Norris ne tombe jamais.
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Quand Chuck Norris arrive 5 minutes avant la fermeture de la Poste, on lui propose meme de choisir ses timbres.
%
Chuck Norris n'a pas de programme TV, car c'est lui qui décide de la programmation
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Les Aztèques faisaient des sacrifices humains en l'honneur de Chuck Norris
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Chuck Norris est capable de décoller du papier peint rien que par un regard.
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Priez dieu, qu'il trouve la force de prier Chuck Norris.
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le règne minéral, le règne végétal, le règne animal, et le règne Chuck Norris.
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la bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe
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Maintenant sur les ordinateurs, il n'y a plus de touche Supprimer, juste une touche Chuck Norris
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Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
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Quand les flics arrêtent Chuck Norris, c'est pour lui demander un autographe.
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Chuck Norris peut faire des headshots à Pokémon.
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Si Oui-Oui avait croisé Chuck Norris, il s'appellerait Non-Non.
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Chuck Norris ne se déplace ni en voiture, ni en train, ni en avion, ni en bateau... Chuck Norris est omniprésent.
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si Chuck Norris s'arrache les cheveux, c'est pour ligoter ses ennemis
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Quand le pape rencontre Chuck Norris, tout le monde se demande: "Mais qui est le mec en blanc à côté de Chuck Norris ?"
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Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
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En France, les lycéens doivent lire la lettre de Guy Môquet. Aux USA, c'est la lettre de Chuck Norris.
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Si McLaren a accusé les autres équipes de tricher avec un carburant non conforme, c'est parce qu'ils pensent que ces autres équipes utilisent comme essence de la sueur de Chuck Norris.
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Même si t'es plus grand que Chuck Norris, quand il sera là, tu seras toujours le plus petit.
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Chuck Norris connait le nombre de grains de sable du Sahara. C'est lui qui les a fabriqués
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Si Albator a une cicatrice, c'est parce qu'il a offensé Chuck Norris.
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Un jour, quelqu'un a dit: "si on devait enfermer tous les cons du monde dans une armoire, qui fermerait la porte?"  Chuck Norris le ferait...
%
Chuck Norris peut démonter Goldorack avec un cruciforme.
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Chuck Norris est une source d'énergie renouvelable.
%
le couteau suisse a été inventé en dupliquant les doigts de Chuck Norris
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quand Chuck Norris est en voiture, il ne bouge pas, c'est la route qui défile sous ses roues.
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Chuck Norris peut inverser le Gulf Stream avec une bonne paire de palmes.
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Chuck Norris dort dans son salon : on ne chambre pas Chuck Norris
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Chuck Norris n'attend jamais aux caisses des supermarchés. Et c'est toujours la sienne qui avance la plus vite.
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Même les chansons de Christophe Mae ne peuvent pas tuer Chuck Norris.
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Chuck Norris porte des lunettes noires pour ne pas éblouir le soleil.
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Les parents de Superman l'ont envoyé sur Terre pour qu'il soit sous la protection de Chuck Norris
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Lorsque Chuck Norris mange épicé et qu'un moustique le pique, le moustique explose.
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Chuck Norris ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?
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Quand Dieu mourra, son âme ira chez Chuck Norris.
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Le soleil est la lampe de poche de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence
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L'Anneau de Sauron n'est qu'une interprétation visuelle de Chuck Norris pour ne pas choquer le jeune public
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Chuck Norris choisit ses scores aux dés. Au jeu de l'oie, il fait 63.
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Trop de Chuck Norris ne tue PAS Chuck Norris.
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Chuck Norris ne perd jamais au démineur. Aller sur une mine ne fait rien a Chuck Norris.
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Chuck Norris peut se faire lui même un massage cardiaque.
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Chuck Norris peut regarder "Autant en emporte le vent" sans sourciller, ni aller aux toilettes.
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Maître Yoda n'est qu'une crotte de nez de Chuck Norris
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Chuck Norris a pleuré un jour! C'était lorsqu'il a vu le film Bambi quand il était enfant. Il s'est mis a sangloter lorsque le chasseur déclara qu'il ne chasserait plus jamais
%
Lorsque la nuit tombe, Chuck Norris la rattrape
%
Il n’y avait qu’un tireur lorsque John Fitzgerald Kennedy a été assassiné … c’était Chuck Norris.
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Chuck Norris peut atteindre le lvl 255 sans même se connecter à World of Warcraft.
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Chuck Norris est contre les OGM, car il veut rester unique.
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Chuck Norris ne met pas de rollers. On ne roule pas Chuck Norris
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La tension 24,000 volt s'abaisse a 24 volts devant Chuck Norris
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Metallica fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.
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Chuck Norris se fait des rails de Kate Moss.
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dans halo c'est Chuck Norris qui est le commander
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Chuck Norris peut battre toute l'armée Américaine en étant seulement armé de son gros orteil gauche (Chuck Norris aime la difficulté : il est droitier).
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Chuck Norris gagne un procès contre Julien Courbet.
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Cthulhu est la pieuvre de compagnie de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
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chuck norris arrive a payer en nature avec des feuilles d'arbres et du sable.
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Chuck Norris a le droit de se changer dans le vestiaire des filles.
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Lorsque Chuck Norris appuie sur Ctrl+Alt+Suppr, c'est le monde qui reboot.
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Chuck Norris ne joue pas au loto pour permettre aux autres de gagner.
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Chuck Norris extrait les racines carrées à mains nues.
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Chuck Norris peut te voir quand tu es hors ligne sur msn.
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Chuck Norris ne peut pas s'électrocuter car il est la résistance parfaite.
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Chuck Norris dessine des cercles parfaits à main nue
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Quand Chuck Norris perd, il gagne.
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un Chuck Norris averti en vaut 2000
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Quand Chuck Norris arrive en boîte, on rebaptise de Carré VIP en "Carré RIP"
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Le système immunitaire de Chuck Norris  est tellement puissant qu'il serait un virus pour n'importe qui d'autre.
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Si on n'a pas fait de suite au film Incassable c'est parce que Chuck Norris leur a interdit ses droits d'auteur.
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Apple n'a fabriqué qu'un seul exemplaire d'iPhone désimlocké, il était pour Chuck Norris
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C'est en croisant chuck norris à l'âge de 2 ans qu'un dessinateur trouva l'inspiration pour ses dessins animés. Son oeuvre est aujourd'hui connue sous le nom de "happy tree friends"...
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Chuck Norris ne prend jamais l'avion. On ne vole pas Chuck Norris
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"Je l'aurai un jour, je l'aurai !"...Chuck Norris l'a déjà depuis longtemps lui !
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Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.
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Jesus s'est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l'a fait pour ressembler à Chuck Norris.
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Chuck Norris a remporté les 24h du Mans en 23h55.
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Big Brother ne vous regarde pas, il regarde les pieds de Chuck Norris, craignant un roundhouse kick.
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Au 110 metres haies, ce sont les haies qui se baissent devant Chuck Norris
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Le brouillard n'existe pas, c'est Chuck Norris qui fait de la buée
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Chuck Norris n'a pas besoin d'écouteurs pour écouter son iPod.
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si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...
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Chuck Norris trie ses déchets : un bac pour les dents, un bac pour les os, un bac pour les yeux, un bac pour les oreilles...
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Chuck Norris n'a jamais eté malade. Il tue les microbes... a main nue.
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Chuck Norris sait comment stopper les greves de la SNCF...
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Il n'existe pas de personnage Chuck Norris dans "les Sims", trop dangereux
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Chuck Norris n'a pas besoin de télé, il a un miroir
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Lorsque Chuck Norris prend le transport en commun, même une femme enceinte lui cède sa place.
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Chuck Noris ne respire pas, sinon il n'y aurait plus d'oxygène
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Si Chuck Norris avait été passager du Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé...
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Quand Chuck Norris dit : "Plus beau que moi tu meurs" il ne plaisante pas.
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Quand Chuck Norris jette un froid, on l'entend retomber.
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Le goût de chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est "C4".

Chuck Norris aime bien les bonbons qui pétillent dans la bouche.
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Materazzi a dit à Zidane que Chuck Norris l'avait bloqué sur MSN. C'est pour ça...
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Denis Brogniart a quitté l'aventure Kohlanta car son nom est sorti lors du conseil. C'était le vote de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul être intelligent capable de lire un skyblog jusqu'au bout.
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KillingSpree , Rampage , Domination , Unstoppable , GodLike , Chuck Norris
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Chuck Norris n'est pas le chainon manquant .. mais le cadenas
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Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris.
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Les filles de Chuck Norris ne jouent pas à la Barbie. Elles jouent avec Chucky.
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Les programmeurs de Civilization IV avaient initialement prévu d'inclure une unité militaire Chuck Norris, mais ont finalement abandonné l'idée lorsqu'il s'est avéré qu'un seul Chuck Norris pouvait vaincre l'ensemble des civilisations du jeu en un seul tour.
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Si tu veux sortir avec une fille, il faut demander la permission à Chuck Norris.
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En Chine, une légende prétend qu'une nuit de pleine lune, un homme serait né d'un dragon, aurait été nourri des flammes sacrées, serait devenu un brave et puissant guerrier et aurait libéré la Terre de l'emprise du Mal.

Cet homme n'est pas Chuck Norris parce que Chuck Norris a tué cet homme.
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Chuck Norris taille les diamants avec ses ongles
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L'écriture a été inventé pour narrer la vie de Chuck Norris
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Chuck Norris est l'inventeur de la machine à cambrer les bananes.
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Les témoins de Jéhova ne sonnent pas chez Chuck Norris.
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Les oies sauvages migrent vers Chuck Norris
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Un jour Chuck Norris a dit à Dark Vador : "Je suis ton père..."
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Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.
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On a inventé la tonne le jour où Chuck Norris a commencé la musculation
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A chaque fois que Chuck éternue, il y a 2 millions de morts.
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si on a appelé le film "bruce tout puissant", c'est parce qu'avec Chuck Norris, c'est un pléonasme.
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Chuck Norris n'est pas roux, ce sont ses poils qui saignent au contact de sa peau.
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Si geneviéve de fontenay porte toujours un chapeau c'est pour copier le style de Chuck Norris
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Meme au milieu du Sahara, Chuck Norris capte du Wifi!
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L'Homme Elastique des 4 Fantastiques tient son pouvoir du jour où il a voulu faire une prise de Jujitsu à Chuck Norris.
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Chuck Norris renforce vos défenses naturelles.
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K2000 était la voiture téléguidée de Chuck Norris quand il était gamin.
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Chuck Norris, par amour du gout.
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Le diable s'habille en Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a tué les parents de Bruce Wayne
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Lorsque Chuck Norris était à l'école, c'est lui qu'on appellait "maître".
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Lorsque Chuck Norris se lève le soleil se couche. On ne chauffe pas Chuck Norris.
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Une morsure de Pittbull n'est rien à côté d'une claque de Chuck Norris
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Chuck Norris a 11/10 à chaque oeil.
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Chuck Norris fait ses photocopies au crayon à papier.
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Chuck Norris peut casser un sabre-laser
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Chuck norris a décidé que pluton n'est plus une planète.
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Jehovah était le témoin de Chuck Norris à son mariage.
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Quand Chuck Norris tire une balle, tous ses ennemis tombent
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Chuck Norris se conjugue toujours au plus-que-parfait
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Quand Pandore ouvrit la boite, Chuk Norris apparut.
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La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
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Chuck Norris peut enlever son col roulé sans faire tomber son chapeau de ranger.
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Dieu a créé l'Homme à son image car copier chuck norris était bien trop ambitieux !
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Chuck Norris est apparu avant l'oeuf et la poule.
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Lorsque Chuck Norris joue au Sudoku , il peut mettre un 10
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Les américains se sont retirés du Vietnam parce que Chuck Norris leur a fait croire qu'il était communiste.
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Chuck Norris n'a pas besoin de travailler plus pour gagner plus
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Le CIO consacre une grande part de son budget a payer Chuck Norris pour qu'il ne participe pas aux jeux olympiques
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On dit souvent que la perfection n'est pas de ce monde. La question est : Chuck Norris est-il de ce monde ?
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Ducros se décarcasse pour Chuck Norris.
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La CN Tower à Toronto n'est pas la Canadian National Tower mais bien la Chuck Norris Tower. Haute de 553 mètres, elle fut inspirée du pénis de Chuck.
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C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.
%
Des gens courent a côté des cyclistes au tour de France, Chuck Norris préfère courir a côté des Formules 1 à un grand prix
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God bless America.

Chuck Noriss blesse tout le monde
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Si Chuck Norris avait la coupe de Nicolas Hulot il aurait quand même la classe...
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Chuck Norris n'a jamais fait la queue aux assédic. si, si, c'est vrai!
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La statue de la liberté a joui quand Chuck Norris l'a visitée.
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chuck norris n'aime pas etre au milieu d'un ouragan,...

ça le decoiffe un peu...
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Tout ce que Chuck Norris touche se transforme en euphémisme : il n'y a pas de mots pour décrire l'intensité d'un bottage de cul de Chuck Norris.
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Si vous pouvez lire ça en ce moment, c'est parce que Chuck Norris le veut bien. 

Pensez y.
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Les univers parallèles existent parce qu'ils ont peur de Chuck Norris
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Ce n'est pas noé avec son arche qui sauva les animaux du Deluge..c'est Chuck Norris a bout de bras .
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Tous les satellites américans sont mis en orbite manuellement par Chuck Norris.
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Voir Chuck Norris et mourir ... Souvent dans la même journée.
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Chuck Norris est comme le sucre dans le café : on ne le voit pas mais il est partout
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Le dernier ours des Pyrénées a été tué lorsqu'il a débarqué accidentellement sur le lieu de pique-nique de Chuck Norris ... à coups de serviette de table.
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Vous n'imaginez pas tout ce que Chuck Norris peut faire pour vous.
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Bill Gates a assez d'argent pour acheter toute l'Amérique. Mais Chuck Norris ne vend pas.
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Dieu a dit: "Je suis l'alpha et l'omega!"

Son adversaire repliqua par: "And I AM CHUCK NORRIS!"

Dieu: " 'tain, t'est pas marrant.. j'me casse j'arrete de jouer!"
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Pour entretenir sa peau douce et soyeuse, Chuck utilise du napalm.
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Superman, pour pouvoir mettre son costume de super-héros, a besoin d'une cabine téléphonique ; pour Chuck Norris, un GSM suffit.
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Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
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Même quand il dépassait son forfait SFR, les parents de Chuck sont restés gentils avec lui. La peur, sans doute.
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Chuck Norris a tué Bruce Lee. Evidemment...
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Quand Chuck Norris saute, il change l'axe de rotation de la Terre.
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Si Chuck Norris pouvait mourir, c'est Dieu qui comparaîtrait devant lui.
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Quand Chuck Norris joue aux échecs, il refuse qu'on lui donne toute autre pièce que le roi.
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Quand Chuck Norris téléphone personne ne décroche! On ne repond pas a chuck Norris
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Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
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Les Nuages naissent de l'évaporation des gouttes de sueur de Chuck Norris.
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certains disent que Chuck Norris a inventé l'eau chaude
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Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris
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Une fois, Chuck Norris a dit à un gars " disparait avant que je me fache!!!"... Alors, l'Homme Invisible est né.
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Chuck Norris n'a pas écrit la bible, il l'a dictée.
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Si Chuck Norris avait participé à la Révolution Française, ils n’auraient pas eu besoin de guillotine.
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"Dieu est mort" [Nietzche].

"Nietzsche est mort" [Chuck Norris].
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Kira est mort après avoir écrit "Chuck Norris" dans la Deathnote. On ne tue pas le roi des Shinigamis.
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Nicolas Sirkis a menti, ce n'est pas l'Aventurier ni Bob morane le vrai héros de tout les temps, c'est Chuck Norris
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Quand Chuck Norris a envie d'un hot-dog, il va se fournir directement à la SPA.
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Chuck Norris ne fait plus d'interrogatoires, les suspects meurent avant d'avouer.
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Chuck Norris n'a pas de clé sur lui, il est la clé.
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La femme de Chuck Norris doit prendre la pillule tous les quarts d' heure.
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Quand Chuck Norris pense, le cerveau fait de son mieux pour ne pas se faire tuer.
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Si Chuck Norris va à Lourdes, c' est que Jesus a besoin d' un coup de main.
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Quand on l’attaque, Chuck Norris contre-attaque.
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Le grondement de l’orage n’est pas causé par l’éclair mais Chuck Norris qui croit à un paparazzi.
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Qui sème le vent récolte la main de Chuck Norris dans sa gueule.
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Chuck Norris peut abattre un arbre avec un seul orteil.
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Chuck Norris est le seul homme capable de garder le même age plus d'un an.
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seul Chuck Norris sait faire entrer le dentrifice à rayures dans le tube... Sans mélanger les couleurs
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Etre ou ne pas être , telle est la question ... que se pose Chuck Norris à ton sujet !
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Quelque soit la position de départ sur un rubik's cube, Chuck Norris le résoud en un coup.
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Chuck n'a pas le mal de mer, c'est la mer qui a mal à cause de lui.
%
c'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!
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c'est Chuck Norris qui a donné la Foi à ophélie
%
Dans le futur les Terminators ont tourné un film d'horreur appelé : CHUCK NORRIS. Son nom leur inspire toujours la peur.
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la xbox360 de Chuck Noriss ne grille pas, et en prévention de cet éventualité Microsoft allongea la garantie et créa une nouvelle version de sa 360 .
%
Chuck Norris a tué le Petit Robert et violé Larousse parcequ'il y avait d'autres mots que Chuck Norris.
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Après avoir visionné Invasion USA, Einstein a dit:"La valeur d'un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir".
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Les océans n'ont pas eté créés par des plus torrentielles de plusieurs milliers d'années, mais par les larmes des familles des victimes de Chuck Norris
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Notre univers consiste en un système Chuck Norris-centrique.
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Chuck Norris sait ou se trouve Ben Laden, il l'a pris en otage et l'oblige a faire des K7
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Chuck Norris etait la nounou de super nanny
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Si Chuck Norris te propose un "gimme five", sache qu'il ne te les rendra pas!
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c'est la mode qui suit Chuck Norris
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Chuck Norris dit qu'il n'a pas de nombril.
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Les femmes n'ont jamais mal à la tête avec Chuck Norris.
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*L'équation de Chuck Norris :



Homme < Surhomme <Dieu

Dieu > Univers

Dieu + Univers = infini

Infini < Chuck Norris
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*Chuck Norris est le héros de Chuck Norris
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Chuck Norris ne fait jamais d'erreur de frappe
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Personne n'a appris à marcher à Chuck Norris. Chuck Norris faisait déja le marathon dans le ventre de sa mère.
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Quand wikipedia ne connait pas un sujet, il demande a Chuck Norris
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Les films de Chuck Norris ne peuvent pas apparaitre sur DVD. On n'aplatit pas Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris commande une Pizza, la pizza arrive toujours avant le livreur.
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Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.
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A l'origine du Big Bang il y a eu une grenade de chuck Norris
%
Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!
%
Quand Chuck Norris prend un bain de soleil, c'est pour de vrai.
%
Chuck Norris a tout compris dans "Mulholland Drive".
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Icar n'est pas tombé à cause du soleil, c'est juste que Chuck Norris n'avait pas envie qu'il aille plus loin.
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Si Chuck Norris était un avion, ce serait un Rafale. Personne ne peut acheter Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne paye pas le café. C'est la machine qui régale.
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Chuck Norris n'a jamais vendu aucun cd du générique "Walker Texas Ranger. On n'achète pas Chuck Norris.
%
il n'y a pas de posters Chuck Norris... les punaises ne tiendraient pas!!
%
Il n'existe pas de mot en langage sourd et muet pour dire Chuck Norris, on pourrait toutefois le traduire par un coup de pied sauté.
%
Lee Harvey Oswald est innocent, c'est Chuck Norris qui a abattu le président Kennedy, a l'aide d'un simple M&M's
%
Les Schtroumpfs sont bleus depuis que gargamel a été remplacé par Chuck Norris
%
Les enfants croient d'abord en Chuck Norris, puis au Père Noël.
%
Quand Chuck Norris va au toilette il tire la chasse d'eau avec son magnum.
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Chuck Norris a fumé Bob Marley
%
Chuck Norris ne se coupe pas les cheveux, il les tue
%
Chuck Norris a une vessie plus grosse que le Manneken-pis
%
Chuck Norris a deja fini Final Fantasy 7 en 12 minutes
%
Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage. Lorsque Chuck Norris montre le soleil, tout le monde regarde Chuck Norris.
%
Chuck Norris a battu Achille sans toucher à son talon.
%
Le Dalai Lama est devenu non violent depuis le jour où il a failli se faire tabasser par Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait où doit aller la pièce "Qui-Sert-A-Rien" dans les meubles Ikea.
%
Les Américains n'ont pas planté leur drapeau sur la Lune. Il s'agissait d'une mise en scène. En effet, c'est Chuck Norris qui a dû su taper tout le trajet sur son vélo.
%
Chuck Norris peut prendre son bain tout en se sèchant les cheveux, dévisser une ampoule et mettre ses doigts dans une prise. Il aime ça, ça le chatouille.
%
Un homme averti en vaut deux. C'est pour cela que Chuck Norris previent toujours avant de se battre.
%
Chuck Norris peut danse la tecktonik sans avoir honte, mais il ne le fait pas pour éviter de blesser des gens.
%
Les trous noirs servent de taille-crayons à Chuck Norris.
%
C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.
%
Qui vole un oeuf, est tué par Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit, quelqu'un le faisait à sa place.
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Pendant un contrôle, les élèves ne copient pas Chuck Norris...Mais c'est le prof qui copie Chuck Norris pour corriger
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Quiconque dit "dans ton cul" devant Chuck Norris obtiendra en réponse "comme mon pied".
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Chuck Norris ne donne pas de coups de pied circulaires, il tend la jambe en l'air et fait tourner la terre en dessous de lui avec l'autre jambe.
%
Icare a essayé d'atteindre le Soleil avec des ailes de cire. Chuck Norris a essayé d'atteindre l'autre bout de l'Univers avec deux plumes d'oreiller. Et il a réussi.
%
Quand un évêque monte au Ciel, il demande "où est Dieu ?". Quand le pape monte au Ciel, il demande "où est Chuck Norris ?".
%
Quand Chuck Norris fait du yo-yo, il ne remonte pas. Il a trop peur.
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Chuck Norris a tué le chat de Schrödinger.
%
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
%
"Le jour d'apres" ne parle pas de catastrophe climatique, mais raconte l'apres Chuck Norris.
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Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise
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Certain(e)s chanteur(se)s sont capables de casser des verres avec leur voix. Chuck Norris le fait par la pensée.
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Jamel avait 2 mains avant qu'il ne fasse sa parodie de Chuck Norris
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Si Chuck Norris ne connaît pas la douleur, c'est parce qu'elle l'évite.
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La bastille a été prise par Chuck Norris, seul.
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Chuck Norris est plus nombreux que les Chinois.
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On dit que "FUMER TUE" car Chuck Norris est non fumeur
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tout les auteurs de quotes qui ont eu beaucoup de (+++) ont : un plus gros pénis, du succés avec les filles, les dents blanches, et une intelligence supérieure, tout ça grâce à Chuck Norris
%
Chuck Norris désamorce les bombes de déo
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c'est Chuck Norris qui donne les résultats à toutes les calculatrices du monde
%
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
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C'est Chuck Norris qui conduisait à la place de Kimi Räikkönen
%
Au tennis Chuck ne met pas de balles "OUT" mais il crée des étoiles
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Chuck Norris a réussi à vendre des CD de Magalie Vaé (mais lui-même n'en a pas achetés: on n'arnaque pas Chuck Norris).
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Chuck Norris est le maître de maître Yoda.
%
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
%
Il  reste parfoi un peu de sang dans l' alcool de Chuck Norris une fois qu'il a bu.
%
Seul Chuck Norris peut faire signer un accord à la CGT.
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Le seul homme a avoir défié Chuck Norris au bras de fer est aujourd'hui appelé capitaine crochet
%
Chuck Norris connait toutes les valeurs de X
%
La grippe cherche un vaccin anti Chuck Norris
%
Le Titanic n'a pas coulé à cause d'un iceberg. C'est Chuck Norris qui était énervé d'avoir trop attendu au bar.
%
Chuck Norris peut accélérer les particules à mains nues.
%
Chuck Norris connait Sarah Connor mais le Terminator n'a jamais osé lui demander.
%
Chuck Norris peut dévier une balle à mains nues.
%
On a choisi prédator dans "Alien vs Predator" parce qu'Alien refusait de tourner dans "Alien vs Chuck Norris".
%
Les stylos de Chuck Norris ne bavent pas. On ne bave pas devant Chuck Norris.
%
Un permis de construire est une demande à Chuck Norris pour qu'il accepte que l'on construise sur SA terre.
%
Chuck Norris a eu son permis de conduire à l'âge de 16. Secondes.
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Le titre original de Star Wars était "Skywalker : Texas Ranger". Starring Chuck Norris.
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La Ferrari de Chuck Norris n'a pas de moteur, elle est à pédales
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Jésus a dit : "mangez, car ceci est mon corps, buvez car ceci est mon sang." Mais il mentait, il leur a juste refourgué les restes des victimes de Chuck Norris.
%
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
%
Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur , certains disent qu'il a mis qu'un pansement.
%
Pour s'endormir, les moutons comptent Chuck Norris
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Le chanteur de Nirvana est mort pendant un de ses concerts au Texas... Seul de la musique Country peut arriver aux oreilles de Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut aller plus vite que la musique.
%
Si la Terre tourne sur elle même, c'est que Chuck Norris fait son footing.
%
Le premier dirigeable fut crée à partir d'un préservatif de Chuck Norris
%
Quand Chuck Norris mange un sandwich,la mailonaise ne coule pas
%
Chuck Norris peut passer 2 semaines de vacance en Ecosse sans avoir de pluie.
%
Si personne ne trouve le village des schtroumpfs, c'est parce que c'est Chuck Norris qui l'a caché
%
Si Chuck Norris votait, il n'y aurait plus de démocratie; on ne vote pas contre Chuck Norris
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Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
%
Les chrétiens ont inventés Dieu pour avoir une réponse à toutes les questions qu'ils se posaient. Maintenant, il y a Chuck Norris.
%
Chuck Norris joue au basket avec une boule de bowling
%
Chuck Norris peut couper un cheveu en deux avec sa main, dans le sens de la longueur.
%
Michael Jordan a vu Chuck Norris jouer au basket un jour. Ecoeuré, il s'est mis au baseball...
%
Chuck Norris a battu le record du monde du triple saut, mais l'essai n'a pas été validé car il n'avait fait qu'un saut
%
Chuck Norris a déjà fait le Paris Roubaix... à la nage
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Maïté cuisine pour Chuck Norris.
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Chuck Norris ne prend pas l'avion, il fait un grand pas.
%
Chuck Norris ne t'explique pas son point de vue, il te le fait comprendre.
%
Si nous allons prier Dieu a la messe du dimanche, c'est parce qu'il a pour mission de transmettre les messages a Chuck Norris !
%
C'est Chuck Norris qui a inventé le casse tête chinois.
%
Chuck Norris peut tuer de 927 façons avec une feuille de papier à cigarette.
%
A sa naissance, Chuck Norris a été le plus jeune bébé du monde.
%
Avant de rencontrer Chuck Norris , le Pere Noel avait un costume blanc
%
Chuck Norris ne se perd pas dans le Metro parisien. Il creuse son propre chemin, à mains nues.
%
L'obélisque est un modeste hommage à la virilité de Chuck Norris.
%
Chuck Norris est entré dans la Légende. Et elle a souffert.
%
Personne ne connait la face cachée de la Lune à part Chuck Norris qui l'a vue, elle ne lui a pas plu et c'est pour ça qu'il l'a cachée.
%
Chuck Norris ne fait pas de voeux lorsqu'il voit une étoile filante, c'est l'étoile filante qui fait un voeux lorsqu'elle  a la chance de voir Chuck Norris.
%
Air France vous envoie vers l'Ancien Monde.

Boeing vous envoie vers le Nouveau Monde.

Chuck Norris t'envoie dans l'Autre Monde.
%
90/60/90 sont les mensurations de Chuck Norris.

Tour de Bras / Tour de Sexe / Tour de Cuisse
%
Le poisson rouge de Chuck Norris mange des requins. Ca coûte moins cher que des croquettes.
%
Selon des scientifiques américains, un vrai bottage cul de Chuck Norris serait l’équivalent de 200 000 têtes nucléaires.
%
En 1985, Mc Donald’s a tenté de commercialiser un hamburger très épicé nommé le « Chuck Norris », mais le géant américain a rapidement du retirer ce nouveau produit de la vente après le décès de nombreux clients dont l’estomac aurait littéralement explosé.
%
Les essais nucléaires dans le Pacifique du Président Chirac en 1995 seraient en fait un immense mensonge destiné à cacher quelques petits bottages de cul que Chuck Norris avait à donner dans la région.
%
La CNN TV signifie Chuck Norris National TV.
%
Astérix a peur de deux choses : que le ciel lui tombe sur la tête, et de tomber sur Chuck Norris.
%
En Chine, on raconte qu'un homme a tué à lui seul mille dragons. Cet homme, Chuck Norris l'a tué.
%
Quand Chuck Norris essaye d'entrer en boîte de nuit, c'est le videur qui rentre chez lui !!
%
La vraie raison de la guerre en Irak est qu' un jour Saddam Hussein prétendit avoir une plus belle moustache que Chuck Norris.
%
Le clavier de Chuck Norris est dépourvu de touche F1 : Chuck Norris n'a besoin de l'aide de PERSONNE.
%
A chaque repas,Chuck Norris mange un steak. Des fois il oublie de tuer la vache.
%
Les garçons naissent dans les choux. Les filles dans les roses. Chuck Norris dans les champignons atomiques.
%
Chuck Norris a repeuplé la terre après le déluge
%
Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque.Son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
%
Chuck Norris a sauvé Aeris.
%
Le plus vieux métier du monde, c'est Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris va en angleterre, toutes les voitures roulent a droite
%
Les personnes atteintes d'Alzheimer n'oubliront jamais Chuck Norris.
%
Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis  Chuck Norris".
%
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
%
Chuck Norris a pas été pris pour jouer dans le film « l’armée des morts », car aux répétitions les zombies courraient se réfugier dans le supermarché quand Chuck arrivait sur le parking.
%
Superman ne vole pas, c'est Chuck qui le lance en l'air.
%
On peut dire non à Chuck Norris, mais faut avoir une bonne mutuelle.
%
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
%
Avant Chuck Norris, les fans n'existaient pas.
%
Le prototype de Chuck Norris s'appelait Achille, il avait un petit défaut au talon.
%
Y'a t'il une vie apres Chuck Norris?
%
Chuck Norris arrive à tuer avec des balles à blanc.
%
Al Qaida existe encore parce que Chuck Norris aime les barbus
%
Alain Delon parle de lui à la première personne du singulier quand il est avec Chuck Norris.
%
Jésus peut rendre sa mobilité à un paraplégique en disant: "lève-toi et marche"

Chuck Norris est plus efficace en disant: "lève-toi ou je te botte le cul"
%
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
%
Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il en a compté un dixième et il a multiplié par 10.
%
Chuck Norris en personne coiffe le chanteur de Tokio Hotel.
%
Chuck Norris joue au bilboquet sans trou dans la boule
%
Chuck Norris a inventé DEFRAG.EXE en voulant reconstituer une de ses victimes.
%
Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck norris
%
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
%
Chuck norris peut faire des HeadShot a MarioLand 1
%
Chuck Norris devient l'homme invisible en te crevant les yeux.
%
Chuck Norris a rencontré Brice de Nice et l'a cassé en deux.
%
Le cours du baril de pétrole grimpe en fonction de la soif de Chuck Norris.
%
L'électricité c'est la foudre domestiquée par Chuck Norris
%
Chuck Norris sait résoudre la quadrature du cercle. Un bon bottage de cul et on en parle plus.
%
Un jour un enfant m'a dit "Une averse, c'est Chuck Norris qui pleure" je lui ai répondu "Non mon garçon, Chuck Norris ne pleure pas".
%
Quand Chuck Norris joue au sims, au bout de 10 minutes un message apparait avec "Bravo vous avez gagné !" : Chuck Norris gagne toujours
%
Si la langue internationale est l'anglais c'est parceque c'est celle de Chuck Norris
%
Chuck Norris possède la plus grande et la plus grosse voiture du monde. Elle est immatriculée CMB.
%
Quand Chuck Norris passe devant la télévision, c'est la télévision qui regarde Chuck Norris.
%
si Chuck Norris était présentateur, il n'y aurait qu'une seule chaine, la sienne.
%
Quand Chuck Norris regarde une grille de sudoku, la grille se remplit toute seule.
%
Les éléctions présidentielles ne sont qu'un pretexte, c'est Chuck Norris qui décide. Comme pour la Star Ac'
%
Si Batman porte un masque c'est parce qu'il a bien trop peur que Chuck Norris le reconnaisse
%
Chuck Norris aime la cuisine, surtout les recettes de grand-mere...

Au four termostat 5, ne pas oublier d'enlever les lunettes...
%
Chuck Norris a envoyé Satan a 666 pieds sous terre.
%
Chuck Norris a deja terminé le demineur
%
Un jour, un Maori a vu Chuck Norris se battre contre des guepes... le Haka est né!
%
Quand Martin Luther King a su que Chuck Norris était blanc, par peur, il a fait son discour " I have a dream "...
%
Le jour où Chuck Norris se créera un compte sur Second Life, le site sera rennommé "Second Death" pour tous les autres membres.
%
La liste des commissions de Chuck Norris est aussi appellée Death Note
%
L'Histoire n'est pas écrite par les vainqueurs... elle est écrite par Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de ce site, c'est ce site qui a besoin de lui.
%
Chuck Norris est interdit par la Convention de Genève.
%
Chuck Norris ne recoit pas les Wizz sur MSN. Personne ne dérange Chuck Norris.
%
Un jour, Chuck Norris a eu une érection sur les champs de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment.
%
Contrairement aux idées reçues, Chuck Norris n'est pas violent. Ce sont ses adorateurs qui se jettent sur ses pieds, ses mains (voire même son front) pour l'aduler.
%
Les films de schwarzenegger, vandame, Bruce Lee et Stalone sont en fait des représentations de quelques infimes parties de la biographie de Chuck Norris
%
Tsun Tsu a écrit "l'art de Chuck Norris"
%
Les Predators n'ont jamais envahis la terre par peur de Chuck Norris.
%
L'adamantium est presque aussi solide que le Chuck Norris.
%
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
%
On ne dit pas :"C'est trop beau pour etre vrai" on dit: "C'est Chuck Norris!"
%
Chuck Norris arrive à paraître cool au volant d'une Lada
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Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.
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Chuck Norris arrive à se déplacer dans Paris, un jour de grève des transports en commun.
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Chuck Norris maîtrise le patinage artistique, sans patin.
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Les peluches ont besoin de Chuck Norris pour s'endormir.
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C'est dans l'espoir d'entamer la barbe de Chuck Norris que Gillette rajoute une nouvelle lame à ses rasoirs chaque année.
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Chuck Norris était pour la guerre du Vietnam et se trouvait à Dallas, le 22 novembre 1963.
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Chuck Norris va detruire Loreal : Il est le seul "qui le vaut bien"
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Ce n'est pas Chuck Norris qui se repose de sa journée, c'est la journée qui se repose de Chuck Norris
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Ce sont les criminels qui sont à l'origine du maintien de la peine de mort au Texas : ils craignent de croiser Chuck Norris à leur sortie de prison.
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Chuck Norris est le gardien de son ange.
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Chuck Norris s'est deja évadé de Fox River...et sans tatouages en plus.
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Un jour, Chuck Norris a dit avoir pêché une murène en Ecosse. Depuis le monstre du Loch Ness est introuvable.
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Pour créer un diamand artificiel, il faut une énorme pression, de l'ordre de 100.000 bars. Chuck Norris peut très bien le faire entre ses fesses.
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Jésus fait sa prière tous les soirs à notre bon Chuck Norris.
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Si le père noël n'existe pas, c'est parce que il est passé par la cheminée de chez Chuck Norris
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Sauron n'a pas forgé le maître anneau. C'était Chuck Norris.
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La solution la plus viable pour résoudre la crise énergétique, c'est mettre une dynamo sur le vélo de Chuck Norris.
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Chuxk Norris est le seul qui continue à tirer lorsqu'il n'a plus de balles.
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L'atmosphère terrestre n'est rien d'autre que l'aura de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris était petit c'est sa mère qui rangeait sa chambre
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Quand Chuck Norris claque des mains, il ne loupe pas le moustique.
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Si les dinosaures ont disparus, c'est parce que Chuck Norris voulait changer d'animaux de compagnie.
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Mettre le Nom "Chuck Norris" Dans sa copie d'anglais au BAC vous rapportera directement la mention très bien 'spécial Norris'.
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Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
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Quand Chuck Norris marche en arrière, il remonte le temps.
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Quand Chuck Norris s'énerve, la temperature de la terre augmente de 10°.
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Chuck Norris a un crocodile vivant en guise de portefeuille.
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Chuck Norris mâche des balles de Magnum pour avoir meilleure haleine.
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Quand Chuck Norris chante une berçeuse, la Terre entière s'endort.
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On dit que Chuck Norris ne sais pas danser. Monumentale erreur, Chuck Norris sait danser, le mouvement des plaques tectoniques en est la preuve.
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Chuck Norris peut descendre d'une montagne en rappel sans corde.
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Quand Chuck Norris rencontre la police c'est la police qui montre ses papiers.
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Windows Vista ne cherche jamais à vérifier l'authenticité de Chuck Norris, parce que Chuck Norris est unique. Si cela arrivait, Bill Gates serait déjà en orbite.
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Quand Chuck Norris arrive à un carrefour, il n'y a pas de priorité à droite ni même à gauche, mais priorité à Chuck Norris .
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Chuck Norris a dépucelé Jeanne d'Arc.
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Chuck Norris faisait les dictées de Pivot en CP. Pivot fait les dictées de Chuck Norris, mais il ne réussit jamais.
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Chuck Norris n'a pas besoin de la Force, il *EST* la Force.
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Chuck Norris n'a pas de Rockin' chair mais une chaise électrique afin d'alimenter les centrales nucléaires
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En réalité, pour attraper n'importe quel Pokémon, il faut la ChuckNorrisBall.
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Devant Chuck Norris, les trous noirs blanchissent.
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Ce n'est pas la Terre qui tourne autour du soleil : c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
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Chuck Norris n'a pas peur du dentiste, c'est l'inverse.
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Chuck Norris est un personnage caché de World of Warcraft, mais il a été supprimé car il faisait toutes les quêtes dès le niveau 1.
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Chuck Norris a creusé le trou de la Sécu à mains nues...
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Si Dragon Ball Z existe encore, c'est parce que Chuck Norris n'a pas été adapté en manga.
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Un jour, un employé de chez Microsoft a accidentellement écrit le nom de Chuck Norris sans majuscule. Le temps que Chuck Norris assure qu'il ne réclamerait pas d'argent, Bill Gates à été virtuellement pendant deux secondes l'homme le plus endetté de la planète.
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Chuck Norris n'a pas le mal des transports ... C'est les transports qui ont le mal de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.
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Chuck Norris peut connaître exactement la position et la quantité de mouvement d'une particule.
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La bave du crapaud n'atteint pas Chuck Norris.
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Chuck Norris se moque des enfants qui dorment avec un ours en peluche , il préferait dormir avec un veritable ours des collines a leurs âge.
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sub info

Dim Chuck Norris as God

If Chuck Norris = True ( NB : Chuck Norris est une tautologie, il n'est jamais faux )

Then GoTo Apocalypse

End sub
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Quand Chuck Norris était à l'école, c'est lui qui convoquait les parents de ses professeurs.
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Chuck Norris n'a pas de rides. Ce sont des muscles que lui seul possède.
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Chuck Norris aime les combats de Pitt-bull...mais c'est lui qui affronte le chien
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Les Beattles se sont séparés sur ordre de Chuck Norris... Seule la musique country a le droit d'arriver aux oreilles de Chuck Norris.
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Si Paris Hilton a un tel comportement c'est qu'elle essaie désespérément de séduire Chuck Norris
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Les telletubbies sont en fait les 4 chevaliers de l'apocalypse qui ont subi une lobotomie signée Chuck Norris
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Quand Chuck Norris s'éveillera le monde tremblera.
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Lorsque Chuck Norris veut regonfler les pneus de sa voiture, il le fait avec la bouche
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Chuck Norris a battu l'ordinateur Deep Blue au bras de fer.
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Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
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C'est Chuck Norris qui a appris le kameha à Tortue Géniale
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quand chuck norris frotte la lampe magique , c'est le génie qui lui demande 3 voeux.
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La Chine à trouvé comment freiner sa natalité : Chuck Norris tue tout ce qui ressemble à Bruce Lee de près ou de loin
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Lorsque Chuck Norris grille un feu rouge, c'est le feu rouge qui est en tort
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Quand Chuck Norris brise un miroir, c'est le miroir qui se tape 7 ans de malheur
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Quand une personne invite Chuck Norris chez elle, c'est Chuck Norris qui lui dit "Fait comme chez toi".
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Chuck Norris n'a pas de parents biologiques, il a toujours etait là et il le sera toujours.
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Quand Chuck Norris rentre dans l'armée, l'armée s'écarte.
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On ne peut pas atteindre Chuck Norris avec une boule de neige. Elle fond devant son charisme avant même de le toucher.
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Chuck Norris sait faire la différence entre les abrutis de la Star Ac' et ceux de Loft Story.
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Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.
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Il n'existe pas de "syndrôme du Parc des Princes". Chuck Norris est simplement abonné du PSG et ne rate aucun match.
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Chuck Norris sera le seul à pourvoir prendre le métro dans Paris le 18/10 comme si de rien n'était.
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Le chat donne sa langue à Chuck Norris
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Monster Inc. proposa à Chuck Norris de l'enrôler. Chuck déclina, afin d'éviter de voir le film interdit au moins de 18 ans.
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Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.
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L'unité de mesure du poid est le kilogramme,

l'unité de mesure de la taille est le metre,

l'unité de mesure de la température est le degré,

l'unité de mesure de la testostérone est le Chuck Norris.
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Chuck Norris ne s'est pas endormi devant "2001 l'Odyssée de l'Espace"
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Si Juda a dénoncé Jésus, c'est par se qu'il avait trop peur de dénoncer Chuck Norris
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La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.
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Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris arrive en ville, Daniel Balavoine change de trottoir.
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A la question: sommes nous seul dans l'Univers ? La réponse est non, nous sommes avec Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a arrêté Louis XVI à Varennes.
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Le jour où Chuck Norris voudra un Oscar, il en aura un.
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Dans le monde, il existe l’indice Mc Donald’s qui sert à évaluer le coût de la vie dans un pays, mais il y a aussi l’indice Chuck Norris qui sert à évaluer la puissance d’un bottage de cul.
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Un bottage de cul de Chuck Norris correspondrait à une magnitude de 12 sur l’échelle de Richter, Chuck Norris étant à la fois l’épicentre et le foyer du séisme qui s’abat sur sa victime.
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Dans Armageddon, ce n’est pas Bruce Willis qui détruit l’astéroïde devant annihiler la Terre, mais bien Chuck Norris qui l’a partagé en deux d’une simple manchette.
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L’univers est en extension car il fuit Chuck Norris.
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Chuck Norris pratique les arts martiaux si bien que l'on ne dit pas qu'il casse la gueule à quelqu'un mais qu'il sculpte.
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L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
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C’est Chuck Norris qui aurait du incarner le rôle de Rambo au cinéma, mais jugeant que Chuck pourrait nuire à la crédibilité du film, les producteurs préférèrent engager cette gonzesse de Sylvester Stallone. En effet, Rambo raconte l’histoire d’un soldat qui a perdu la guerre, or Chuck Norris ne perd pas, jamais.
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Un sujet du bac était : "qu'est-ce que l'audace ?"

L'élève qui a eu 20 avait répondu : 

"penser à jeter un regard de defi à Chuck Norris"
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Chuck Norris peut accorder un triangle.
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Si la lumière ne va qu'à 300 000km/sc, c'est par peur de doubler Chuck Norris.
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Chuck Norris est capable de rire en allant voir le spectacle d'Arthur
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Satan s'occupe de la chaudière de Chuck Norris.
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Chuck norris ne court pas le 100 mètre, il le saute.
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Predator aime chasser les humains, Chuck Norris aime chasser le Predator.
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Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
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Quand on pend Chuck Norris, c'est la corde qui meurt
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Aux Etats-Unis, il existe une caisse spéciale pour Chuck Norris dans tous les supermarchés.
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Quand Chuck Norris navigue sur internet, il n'a jamais d'erreur 404, elles ont bien trop peur pour venir.
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Chuck Norris peut faire aboyer une boite-à-meuh.
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Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
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Cecilia s'en va avec Chuck Norris.
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Chuck Norris n'aime pas le foot, les tacles a la gorge ne sont pas autorisés...
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Chuck Norris n’a pas d’appareils de musculation. C’est Chuck Norris qui muscle les appareils.
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Il n’y a que deux éléments dans l’informatique de base : Le « Chuck » et le « Norris ».
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Si vous appelez votre personnage Chuck Norris, il est effacé, votre clé-CD est bannie, le jeu est désinstallé et votre lecteur raye votre CD.
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Chaque année, le Père Noël écrit sa lettre à Chuck Norris.
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A sa naissance, Chuck Norris est sorti de son propre ventre.
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La cohésion de la matière, c'est Chuck Norris
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La déforestation en Amazonie commença le jour où un imbécile dit à Chuck Norris que personne ne pouvait vaincre le marsupilami.
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C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter
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Quand Chuck Norris etait petit, au moment de la piqûre, c'est lui qui disait au médecin "Vous ne sentirez rien"
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Chuck Norris transforme Johnny Wilkinson
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Chuck Norris ne regarde que des films avec Chuck Norris.
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Les tours de magie  de David Blaine ne marchent jamais sur Chuck Norris.
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Chuck Norris tue tout les auteurs de quotes qui ont eu beaucoup de (berk)
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Quand Chuck Norris mange au resto chinois, il enroule le serveur dans une feuille de salade en entrée.
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Quand vous jouez à risk, si votre seul et unique pion affronte des armées sans sourciller, alors c'est que ce pion est Chuck Norris
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Chuck Norris fait des burns avec ses rollers.
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Pour Chuck Norris la vie n'est pas un long fleuve tranquille, mais plutôt une rivière pourpre
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Chuck Norris n'a pas besoin de religion, il se regarde juste dans un mirroir.
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Sarkozy a dit : "Ensemble: tout est possible. Tout sauf devenir Chuck Norris."
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Si Chuck Norris lisait tout ce qui est marqué sur ce site, il dirait :" Je m'attendais quand meme à un peu plus de compliments de votre part."
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Chuck Norris ne demande pas au mirroir s'il est le plus beau des Hommes, c'est le mirroir qui demande a Chuck Norris s'il est le plus beau des mirroirs.
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Chuck Norris comprend quand Kenny parle
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Chuck Norris sait d'ou vient la viande à la cantine. C'est lui qui la fourni
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La France a perdu en demi-finale face à l'Angleterre car on a remplacé Chuck Norris par 15 joueurs français.
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Quand Chuck Norris va prendre un prêt à la banque, les taux sont négatifs.
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Pour Chuck Norris, ce qui se rapproche le plus d'un ami, c'est un ennemi encore en vie.
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A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
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Lee Harvey Oswald n’a pas tué John F. Kennedy. C’est Chuck Norris qui tira avec sa carabine d’une cour de ferme berrichonne en direction du Texas le vendredi 22 novembre 1963.
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Chuck Norris comprend pourquoi tous mes facts sont refusés ...
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Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez automatiquement, pour toujours.
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C'est Chuck Norris qui a embauché son patron.
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Les routiers ont remplacés leurs calendriers de playmate par celui de Chuck Norris.
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Chuck Norris tombe toujours sur la fève quand il mange de la galette des rois.
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La main de Chuck Norris est la seul main qui peut battre une Royal Flush.-La main de Chuck Norris bat TOUT.
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Quand Chuck Norris est né, la seul personne qui a pleuré, c'est le docteur. Ne donne jamais une baffe a Chuck Norris.
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Pour gagner ses procès, Johnny Cochran, grand avocat américain, limitait sa plaidoirie à deux mots : Chuck Norris.
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Au début, Chuck Norris ne devait pas chanter le générique de Walker Texas Ranger, mais les interprètes choisis sont mystérieusement morts d'un bottage de cul.
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Chuck Norris comprend un film de Jean-Luc Godart.
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Les Beatles se sont séparés après que John Lennon eût déclaré être plus célèbre que Chuck Norris. En guise de torture, Chuck lui a infligé Yoko Ono. Et puis il l'a achevé.
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C'est chuck norris qui a volé l'orange du marchand
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Chuck Norris sait pourquoi la France à joué son quart de finale de coupe du monde de rugby à Cardiff.
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Quand Chuck Norris prend un virage en épingle avec son Pick-Up il fait crisser les quatres pneus mais aussi la roue de secour.
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Quand Chuck Norris sort en boite ce sont les filles qui lui paient des verres.
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Quand Chuck Norris veut du popcorn, il souffle sur le Nebraska.
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quand il etait petit garcon chuck Norris a été dormir chez Mickael jakson..c'est depuis ce jour que Bambi n'a plus de nez
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Sangoku n'était qu'une pâle copie de Chuck Norris.
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Le clonage humain est interdit, deux Chuck Norris sur la même planète s'autodétruiraient, provoquant ainsi un second big bang.
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Tous les ans, pour son anniversaire, Chuck Norris envoie un télégramme de félicitations à sa mère.
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Les moines de Chaolin s'enferment dans un temple pour ne pas croiser la route de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris joue à Tetris, toutes les pièces sont des lignes complètes.
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Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
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Un tableau de Chuck Norris ne peut pas être accroché de travers, il reste toujours droit.
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Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
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Pendant son enfance, Chuck Norris interdisait à ses parents de se salir.
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Chuck Norris gagne toujours au Mastermind, en un coup.
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C'est Chuck Norris qui donnait le sein à sa mère.
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Chuck Norris est la seule personne qui dit a son psy : " Je vous écoute "
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Les petites copines de Chuck Norris préfèrent ne pas avoir leurs règles, ça pourrait l'énerver.
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Chuck Norris connaît toutes les énigmes du Père Foura.
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il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
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Les voies de Chuck Norris sont impénétrables. Et vaut mieux pas essayer...
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Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
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Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"
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Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
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Sur Terre il y a un dieu : Chuck Norris. Et un demi dieu : sa doublure française.
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La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman car il a une faiblesse.
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Chuck Norris ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
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Ne dites jamais "j'ai failli y rester" près de Chuck Norris, il ne laisse jamais un travail inachevé.
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Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
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Chuck Norris a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'appuyer sur "demarrer" pour arreter son ordinateur. Son ordinateur s'arrete tout seul.
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à l'ecole Chuck Norris faisait la dicté au professeur
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Même quand Chuck Norris n'est pas là, les souris n'osent pas danser.
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Quand Chuck Norris cultive son champ d'OGM, José Bové le fait pas chier!!
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Chuck Norris ne peut pas mourrir, c'est pas dans son contrat
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chuck norris peut ouvrir les ouvertures faciles
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Tout le monde sait que la réponse est 42. Chuck Norris sait quelle est la question.
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Selon la légende, 50 cent aurait survécu à 9 balles tirés dans le pied... Ce que la légende ne dit pas c'est que Chuck Norris l'a fait danser.
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Chuck Norris peut dévier la terre de son axe et la guider vers d'autres galaxies, mais Chuck Norris déteste les transports en commun.
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Chuck peut taguer le mur du son
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Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de pandore à travers le monde, pendant ce temp Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
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Chuck Norris ne peut pas s'auto-terminer.
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Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro
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Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
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Chuck Norris ne se brule pas, il bronze.
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Si Chuck Norris participait aux jeux olympiques, il faudrait inventer la médaille de platine.
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Même les dents de requins ne repoussent plus si Chuck Norris les fait tomber.
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-3% des femmes dans le monde rêvent de connaître une nuit d'amour avec Chuck Norris, pour les autres c'est déjà fait
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-Quand Chuck Norris va à la pèche ,les poissons se constituent prisonniers
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Ce sont les machines à sous qui introduisent la pièce dans Chuck Norris
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Chuck Norris arrive à jouer au ping pong uniquement à l'oreille.
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Chuck Norris est au sommet de la chaîne alimentaire.
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Sur un champ de bataille, Chuck Norris ne se bat pas... il compose.
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A l'école Chuck Norris était premier de la classe. Sans aller en classe.
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Quand on a demandé à George Mallory pourquoi il va esclader l'Everest, il a répondut: "Parce qu'il est là". Quand on a demandé à Chuck Norris pourquoi ils a tué tous ces gens, il a répondu: "Parce qu'ils étaient là"
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Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
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Dark Vador avait une tres belle voix jusqu a ce que Chuck Norris lui fasse du bouche a bouche
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Quand Chuck Norris coupe le son de sa télé, les journalistes arrêtent de parler.
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Si Chuck Norris n'a jamais eu d'oscar, c'est parce que personne n'est assez suicidaire pour mettre un objet contendant dans les mains de Chuck Norris.
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Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
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Si Bernadette Soubirou a dit qu'elle avait vu Marie dans la grotte de Lourdes, c'est que personne ne l'aurait cru si elle avait dit qu'elle avait vu Chuck Norris!
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Le centre de l'Asie est presque vide, car Chuck Norris y a habité il y a longtemps.
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En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
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Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
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Demander de l'aide à Chuck Norris en temps de guerre est le 5ème Crime contre l'Humanité.
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Chuck Norris ne reçoit plus de cadeaux à Noel depuis qu'une nuit du 24 au 25 décembre il a cru qu'un cambrioleur voulait entrer chez lui par la cheminée.
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Chuck Norris n'utilise pas de cure dent, il utilise un marteau piqueur.
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L'humanité ne disparaîtra pas à cause de la pollution, de l'effet de serre ou d'une chute d'astéroïdes, elle disparaîtra le jour où quelqu'un aura vraiment enervé Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris chante sous la douche, les Rolling Stones l'accompagnent.
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La notion d'accident du travail a été inventée quand Chuck Norris a voulu faire des films X.
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Si la Vénus de Milo n'a pas de bras, c'est qu'elle a tenté un bras de fer avec Chuck Norris.
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Tout écrit critiquant Chuck Norris s'efface automatiquement car l'encre a peur des représailles.
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Le dernier homme à n'avoir pas été mort de rire apres une blague de Chuck Norris est mort tout court.
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Ribéry est comme ça depuis qu'il a raté un tir et touché Chuck Norris.
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On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
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Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
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Sébastien Chabal a fendu la machoire d'un All Blacks lors d'un plaquage, Chuck Norris aurait fendu le stade.
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Chuck Norris aime bien aller à la pêche avec Rocco Siffredi. Sans canne à pêche.
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Des rumeurs prétendent que l'hymne anglais va être re-écrit et renommé "Chuck save the Queen".
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Si Asafa Powell a battu le record du monde du 100m c'est parce que Chuck Norris lui courait après.
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Les frères Bogdanov sont les seuls survivants d'un double high-kick return-kick de Chuck Norris.
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Jack Bauer a tenté de faire avouer Chuck Norris. Depuis, il n'est plus en mesure de donner un petit frère à Kim.
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Le dernier médecin à avoir testé les réflexes de Chuck Norris est mort d'un roundhouse kick en pleine gueule !
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Si Chuck Norris commande la Delta Force, c'est parce qu'il a déjà tué Alpha, Bravo et Charlie...
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Une fois, parcequ'il était pressé, Chuck Norris est passé du 31 Décembre 1976 au 1er janvier 1978.
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Chuck Norris peut uriner contre le mur de Planck.
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Au tarot, Chuck Norris possède le 22 d'atout.
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Quand le croupier dit "Rien ne va plus" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
%
Chuck Norris ne peut pas se faire bloquer sur msn.
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Les oiseaux ne se cachent pas pour mourir...c'est Chuck Norris qui fait disparaître les preuves.
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Dans la rue ce sont les clochards qui donnent leur argent à Chuck Norris.
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Il n'y a pas de races. Seulement des gens que Chuck Norris a frappé et dont les hématomes se résorbent à des vitesses différentes.
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Chuck Norris peut manger de la nourriture anglaise.
%
Chuck Norris flashe les radars automatiques
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c'est Chuck Norris qui a cassé la voix de Patrick Bruel
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Si le bien triomphe toujours du mal c'est parce que le mal ne paie pas assez bien Chuck Norris.
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Au football quand Chuck est sur le terrain il est élu "homme du match" car c'est le seul survivant du macth.
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Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui pompe le sang du moustique!
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Quand Chuck Norris tue quelqu'un dans World of Warcraft, il meurt réellement
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quand chuck Norris fait un excés de vitesse, il gagne des points.
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lorsque Sangoku réunit les 7 boules de cristal, Chuck Norris apparait pour exaucer son souhait
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Les théorèmes mathématiques de Pythagore, Thalès, Euclide, Bézout et Descartes découlent tous du théorème de Chuck Norris.
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En pressant une seule olive dans sa main, Chuck Norris peut tirer deux litres d'huile.
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Louis XIV a dit "L'Etat c'est Chuck Norris"
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C'est Chuck Norris qui a construit le mont Everest.
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Donne un poisson à un homme et il mangera un jour.

Donne lui un dvd de Chuck Norris et il dominera le monde.
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Quand Chuck Norris sort dans la rue, ce sont les voitures qui font attention de ne pas se faire écraser.
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Si Chuck Norris ne joue pas dans Mission Impossible, c'est parce qu'il aurait fallu changer le titre.
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Quand chuck norris etait petit il volait le dessert de steven seagal tout les midi a la cantine !
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Quand le petit doigt de pied de Chuck Norris frappe un meuble, c'est le meuble qui hurle de douleur.
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Dieu dit : "Tu ne tueras point"

Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
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Chuck Norris a inventé la douche sans fil
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Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
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Chuck Norris ne respire pas. Il garde l'air en otage.
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Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.



Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
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Les filles naissent dans les roses et les garçons dans les chous. Chuck Norris est né dans un chapeau de Rangers.
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La formule du Viagra est enfin tombée dans le domaine public. Pfizer utiliser une goutte de testostérone de Chuck Norris diluée pour fabriquer 100 millions de boites.
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Ce n'est pas Gillette la perfection au masculin, c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris est capable de rire à une blague de Jean Roucas.
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Pendant la guerre, Chuck Norris utilise des balles à blanc pour ne pas désavantager ses adversaires.
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Si un jour Chuck Norris ratait un ennemi avec un flingue, ce qui est par ailleurs improbable, il aurait quand même le temps de placer l'ennemi sur la trajectoire du tir avant que la balle ne le dépasse. Ou bien de modifier la trajectoire de la balle, au choix.
%
Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
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Quand tu mets un mentos dans du coca en présence de Chuck Norris, c'est ta tête qui explose : on ne joue pas avec la nourriture.
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Chuck Norris peut recaler un inspecteur du permis de conduire.
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Chuck Norris ne se fait jamais voler son nesquik.
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Personne ne crache dans le Yop de Chuck Norris.
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Brigitte Bardot ne reconnait plus personne en Harley Davidson ... sauf Chuck Norris.
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Muhammad Ali a traité Chuck Norris de fiotte. Chuck Norris a fait preuve de bonté.
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Lorsque Chuck Norris fume, c'est la cigarette qui tousse.
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Fabien Barthez ne crache pas sur Chuck Norris.
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Chuck Norris tire a l'arc avec un bras
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Si Chuck Norris met un coup de tête à Materrazzi, l'arbitre donne un carton rouge.... à Materrazzi.
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Une théorie dit que si Van damme et Chuck Norris jouent, un jour, dans le même film, cela provoquerait immanquablement la fin du monde, voir la destruction totale de l'univers.
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Jean-Paul Sartre a dit:"L'enfer c'est Chuck Norris"
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Chuck Norris peut tirer un corner et marquer en reprise de volée acrobatique.
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Chuck Norris ne se lave pas : la poussière n'ose pas se poser sur lui
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Quand Chuck Norris va aux assedic, il prend pas de ticket, le tableau passe direct de N°345 à N°Chuck Norris
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Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
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Dieu a dit à ses fidèles: je suis le commencement et la fin de toute chose.

Chuck Norris a dit à un type qui l'a regardé de travers: je suis le commencement et la fin de tous tes problèmes.
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Quand Chuck Norris a envie d'aller aux toilettes pendant un film au cinéma, le film est mis sur pause.
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Quand Chuck Norris a passé son permis, c'est l'examinateur qui a été ajourné.
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Lorsque Chuck Norris bricole, les clous se plantent tout seul avant que Chuck Norris ne leur tape dessus.
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Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
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Quand Chuck Norris saute sur une mine, c'est la mine qui dit "Aïe"
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Chuck Norris a deux Smart : une pour chaque pied
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Chuck Norris a déjà coupé un photon en deux.
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Quand Jésus demandat à dieu : "Mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné?!"

Dieu répondit : "Parce que tu n'es pas Chuck Norris !!!!"
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Si Chuck avait été Français, il aurait été acteur dans :  "plus belle la mort"
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Chuck Norris se prends en photo tout seul sans le retardateur , il appuie sur le bouton et il a le temps de prendre la pose avant qu'elle declénche
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Chuck Norris ne tombe jamais en panne d'essence sur l'autoroute. Sa voiture n'oserait jamais lui faire le coup.
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Sur une photo Albert Einsten tire la langue à Chuck Norris, depuis il est mort.
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Apple paye Chuck Norris 99 centimes à chaque fois qu'il écoute un morceau.
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Dans la fin alternantive de Dallas, c'est Chuck Norris qui tue J.R
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Chuck Norris travaille pour la NASA, il est lanceur de fusées.
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Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme.
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Chuck Norris n'envoie jamais de carte postale quand il est en vacances, c'est le destinataire qui doit venir la chercher.
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Un jour Chuck Norris a voulu manger dans un restaurant "tout à volonté". Le restaurant a déposé le bilan le soir même.
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Chuck Norris a battu son professeur d'arts martiaux. Rien qu'en le saluant, et le premier jour.
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Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
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Personne sur terre ne resiste au mixer, sauf Chuck Norris. La preuve:

http://www.willitblend.com/videos.aspx?type=unsafe&video=chuck
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Chuck Norris a écrit la préface de la bible.
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Resident evil est la version moins violente du jeu Chuck Norris.
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Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
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Chuck Norris détient le record du monde du lancer du javelot depuis qu'il a jeté son cure-dents.
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Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. Chuck Norris est toujours celui qui se lève le plus tôt.
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Chuk Norris peut écouler une "offre internet 50H" en deux jours
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Chuck Norris a écrit une partie de la bible : l'apocalypse.
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Picsou est riche car son premier sou lui a été donné par Chuck Norris.
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Lorsque Chuck Norris ira au Paradis, Dieu lui dira :" Tiens je te rends ton siège".
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Quand Chuck Norris meurt,c'est qu'il decide de dormir un petit moment.
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Chuck Norris battait Jean Paul 2 au flipper.
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Quand Chuck Norris a une triple paire au Poker, tout le monde dit "Bien Joué".
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Lorsque Chuck Norris se ballade en ville, les merdes changent de trottoir.
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quand patrick bruel chante. c'est chuck norris qui a le droit
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Chuck Norris a obtenu sa ceinture noire en gagnant tous ses matchs par forfait.
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Dans le Da Vinci Code, on apprend que la personne installée à côté de Jésus dans la Cène est Marie-Madeleine.

Dans le Da Vinci Code II, on apprendra que le mec barbu au milieu de la Cène est en fait Chuck Norris.
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L'herbe du voisin de Chuck Norris est MOINS verte que la sienne.
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Les Etats-Unis dépensent 40 milliards de dollars par an pour se protéger des catastrophes naturelles. En réalité, sur ces 40 milliards, 35 sont dépensés pour s'assurer que la bière de Chuck Norris est toujours fraîche.
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Pour s’enregistrer Chuck Norris parle directement à  un cd
%
Quand Chuck Norris dort c'est pour aller botter le cul a Freddy Krugger
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C'est Chuck Norris qui protège ses bodyguards
%
Dieu à créé l'homme à son image en s'appliquant au possible. Chuck Norris a créé l'image de Dieu en griffonnant sur un Post-It pendant une conversation téléphonique.
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Chuck Norris peut voler ; la force de gravité n'a jamais eu le courage de lui dire qu'il ne pouvait pas.
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Jésus a ressuscité et fait marcher Lazare ; Chuck Norris l'a alors entraîné et fait gagner le marathon de New-York.
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Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
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Oedipe a le complexe de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas créé l'univers. Il le détruira.
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Chuck Norris parle la langue des signes en verlan !
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Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre, mais cela implique de tuer tout le monde.
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Chuck Norris est recommandé par plus de 30 marques d'armes à feu
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Chuck Norris ne dort jamais... le marchand de sable n'ose pas venir le voir.
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Quand Chuck Norris joue a pacman c'est lui qui chasse les fantomes
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5 pays ont un siège permanent au conseil de securité de l'ONU mais seulement un tabouret quand ils viennent chez Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au restaurant , c'est le serveur qui lui laisse un pourboire.
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Quand Chuck Norris se plante des aiguilles dans le corps, les poupées vaudou du monde entier se tordent de douleur.
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Les talibans portent la barbe en hommage à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris veut du fois gras, les canard se gavent tous seul
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Chuck Norris n'est divisible que par 1 ou par lui-même.
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Chuck Norris a battu le record du monde de saut en longueur, les juges sont toujours en train de mesurer la distance.
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Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
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Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
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Chuck Norris gagne au Scrabble sans voyelles.
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Chuck Norris peut aller sur Youtube avec un minitel.
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Chuck Norris peut dire sans se tromper qui a couché avec qui, et qui est l'enfant de qui dans les feux de l'amour.
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Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
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Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
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C'est juste après sa rencontre avec Chuck Norris que La Fontaine a écrit que la loi du plus fort était toujours la meilleure.
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Chuck Norris arrache les dents de la petite souris.
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Il est préférable de prendre le taureau par les cornes que le Chuck par la barbe.
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Chuck Norris a banni le soleil de la Bretagne. Vraiment...
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Le journal intime de Chuck Norris s'intitule "Wikipédia" et il le partage pour notre bien-être.
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Un sondage récent aux Etats-Unis prouve que 99% des américains voudraient remplacer Oncle Sam par Oncle Chuck et que le générique de Walker Texas Ranger devienne Hymne National.
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Chuck Norris ne porte pas de string léopard, mais les léopards portent des strings Chuck Norris.
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Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
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Malheureusement pour les fans de Bob Marley, Chuck Norris n'a pas aimé "I shot the sheriff".
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Le voisin de Chuck Norris ne tond jamais un dimanche matin. A vrai dire il ne tond jamais.
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La première version d'Harry Potter mettait en scène un jeune sorcier qui devait combattre Chuck Norris. Il n'y avait que 1 seul livre, avec une seule page sur laquelle il n'y avait écrit qu'une seule ligne : "Harry mourra".
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Chuck Norris n'enchaîne jamais plus de deux coups de pieds retournés sinon cela provoque une tornade.
%
Chuck Norris sait où est passée la 7è compagnie.
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La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
%
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
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La tronçonneuse a été crée à l'origine pour raser les poils de barbe de Chuck Norris. Ce fut un echec, jusqu'à ce que quelqu'un ait l'idée de couper des arbres avec.
%
Quand E.T. veut rentrer à la maison, c'est parce que Chuck Norris lui manque.
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Les scientifiques sont unanimes : la première forme de vie portait déjà le nom de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait pourquoi Jacques Chirac a dissout l'Assemblée Nationale.
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La tablette de chocolat a été inventée sur base des abdos de Chuck Norris.
%
On ne trouve jamais de DVD de Chuck Norris à la fnac. On n'achète pas Chuck Norris.
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Chuck Norris a refusé 23 Oscars : Chuck Norris n'accepte que des statuettes au nom de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris a fait son premier test sur le programme d'entrainement cerebral du Dr Kawashima, la console lui a répondu qu'il n'était pas encore né.
%
Natacha Amal s'appelle comme ça depuis qu'elle a rencontré Chuck Norris
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Chuck Norris peut graver un CD sur une disquette
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Le huitième passager du premier volet de la saga "Alien" devait être Chuck Norris dans le scénario initial. Pour qu'il y ait une suite, on l'a remplacé par la créature ridicule que l'on connaît.
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Dans Armaggedon 2, Chuck Norris jouera le rôle de l'astéroïde. Bruce Willis a refusé le rôle de sauveur du monde car personne ne peut réaliser de forage sur Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au restaurant japonais, une seule baguette lui suffit.
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Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à Dieu ce qui est à Dieu. On ne rend rien à Chuck Norris car personne ne lui a jamais pris quoi que ce soit.
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Quand Chuck Norris se cogne le petit orteil sur le pied du lit, c'est le lit qui a mal.
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Chuck Norris à déjà lu "A La Recherche Du Temps Perdu". Ça lui a pris dix minutes.
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Le Big Bang est directement inspiré de la vie de Chuck Norris
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quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport, c'est le portique qui est fouillé
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Si Chuck Norris participait aux Jeux Olympiques, les reserves mondiales d'or seraient épuisées en 2 semaines
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Quand Chuck Norris décide de faire une pause, c'est le temps qui s'arrête.
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Chuck Norris a compris "Lost Highway".
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Chuck Norris envoie des phéromones dans un rayon de 50km.
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Quand il perd ses clefs, Chuck Norris s'arrache un poil de barbe et crée un passe partout.
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Quand Chuck Norris se craque les doigts, on pense qu'un avion passe le mur du son.
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Le gouvernement américain a menti. La Nouvelle-Orléans n'a jamais été ravagée par un ouragan. C'est juste que Chuck Norris préfère la country au jazz.
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Quand Chuck Norrs finit un solitaire il ne reste plus de bille.
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Il est scientifiquement impossible que chuck norris ait eu un père mortel. la théorie la plus vraisemblable, serait qu'il soit revenu dans le passé et soit son propre père.
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Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
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Dans GTA, tapez le code Chuck Norris, vous aurez des munitions illimitées, Sex Appeal à fond, vies infinies, argent illimité, les banques vous donnent leur argent, les gens vous donnent leurs voitures, vous possédez toutes les propriétés de la ville, et les flic vous fuient.
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Chuck Norris aimerais tuer la petite souris. Mais il n'a jamais perdu une dent.
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Chuck Norris ne peut pas aimer. Seulement ne pas tuer.
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Le corps entier de Chuck Norris est une zone érogène pour la femme.
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Chuck norris a dejà gagné le Paris Dakar en chameau... Il portait son chameau!
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Dieu ayant eu de très sérieux problèmes pour créer la femme à partir de la côte de Chuck Norris, il a créé Adam.
%
La mère de Chuck Norris n'a jamais accouché. C'est Chuck Norris, qui avait envie de manger des frites, qui s'est décidé à sortir.
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Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
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Derrière la Chine est écrit "Made in Chuck Norris".
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Lorsqu'on écoute un morceau de hard-rock à l'envers, on entend un message satanique.

Lorsqu'on écoute un message satanique à l'envers, on entend Chuck Norris chanter le générique de Walker Texas Ranger.
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Le jeu "Dr Maboule" est librement inspiré d'un jeu d'enfants de Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait replier une carte routière du premier coup.
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A la belote, Chuck Norris peut couper de l'atout.
%
Il existe 2 types de dissuasion :

- le nucléaire

- le Chuck Norris
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Chuck Norris peut faire rire les chevaux en leur disant que son sexe est plus gros, et Chuck Norris peut les faire pleurer en le leur montrant.
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Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
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Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.
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La musculation a été inventée pour tenter d'imiter Chuck Norris.
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Chuck Norris a mis un doigt dans un trou noir, et il l'a bouché.
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Le Sahara n'est pas un désert c'est juste le bac a sable du fils de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.
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Quand il joue au rugby, Chuck Norris ne fait pas d'essais, il fait des réussites.
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Chuck Norris peut commander un Mac Morning après 11h.
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La dernière fois que Chuck Norris a craché dans le désert, la forêt amazonienne est apparue.
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Les imprimantes de haute qualité impriment le portrait de Chuck Norris en page de test.
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Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
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Avec Google on cherche des informations, avec Chuck Norris on cherche les ennuis.
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La période de la chasse se termine lorsque Chuck Norris n'a plus de munitions.
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Quand Chuck Norris commet une infraction au code de la route, on lui rajoute des points sur son permis de conduire.
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L'Homme de Néandertal, création de Dieu, a disparu car il s'est fait latter la gueule par l'Homme de Cro-Magnon, une création de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait ce qu'est le chainon manquant, il le garde dans son placard, pour la déco
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Chuck Norris fait tellement peur qu'ils éteignent les caméras de surveillance lorsqu'il fait un hold up
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C'est Chuck Norris qui a séché les chaussettes de l'archi-duchesse
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Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
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Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
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Chuck Norris a terminé d'écrire sa biographie, il attend juste que la forêt amazonienne repousse un peu pour pouvoir en imprimer un exemplaire.
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Chuck Norris ne craint pas les All Blacks, mais ces derniers apprécient que Chuck Norris n'ai jamais joué au rugby.
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C'est au cours d'une partie de Hockey sur Glace que Chuck Norris a introduit le concept de la mort subite.
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Quand Chuck Norris va au Louvre, La Joconde prend une photo de lui.
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Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
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Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
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C'est l'humeur de Chuck Norris qui fixe le CAC 40.Le jour du crac boursier de Wall Street, Chuck Norris était de trés mauvaise humeur, il avait perdu ses pantouffles.
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Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
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Depuis la deuxième saison de Texas Ranger, tous les méchants sont des des personnages virtuels ajoutés via un ordinateur, car tous les cascadeurs de la Terre ont été estropiés par Chuck Norris sur la première saison.
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Il n'y a pas de personne meilleure que Chuck Norris, car s'Il le décidait, nous serions tous habillés en jean, chemise à carreau, santiag et chapeau de cowboy. Et là, ce serait dur.
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Pour déterminer la durée d'une seconde, plutôt que de faire référence à des transitions de l'atome de césium, il a été défini que cela serait le temps que met Chuck Norris pour réaliser 1000 Mawashi Geri.
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Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
%
Quand Chuck Norris avait été en vacances en Égypte, le sphynx l'avait mal regardé.
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Si Jean de la Fontaine avait été au courant, il aurait écrit la fable de la grenouille qui voulait se faire aussi balèze que Chuck Norris. Heureusement Chuck Norris le lui a pardonné ...
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Qu'est ce qui a bien pu passer à travers la tête des gens qui ont critiqué Walker Texas Ranger ?

Le plus souvent, le pied droit de Chuck Norris
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Chuck Norris a 2 Chromosomes Y.
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Chuck Norris a mis 1.32s pour tuer un âne à coup de figues!
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Bruce Lee ne serait pas mort par balle, ce serait Chuck Norris qui lui aurait craché dessus pour l'avoir tué dans "La Fureur Du Dragon".
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Les grandes marques conseillent Ariel, Ariel conseille Chuck Norris...
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Petit écolier de LU ce n'est que pour Chuck Norris.
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Chuck Norris est capable de franchir le mur du son. A pieds joints.
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Chuck Norris peux te faire lécher ton coude !
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chuck norris ne laisse pas de messages, il laisse des avertissements.
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Le site de Stonehedge n'a pas été créé par les extraterrestres, c'est Chuck Norris qui jouait aux dominos.
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Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
%
Si Chuck Norris vous frappe d'un coup de pied circulaire, vous mourrez. S'il vous rate, l'air que le coup déplace vous brise la nuque.
%
Quand Chuck Norris mâche un malabar, il ne perd jamais son gout.
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Chuck Norris n'ouvre jamais sa porte a un inconnu, il connait tous le monde.
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Chuck Norris peut manger un sandwich sans pain.
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Corbier a composé la chanson "sans ma barbe" en hommage à Chuck Norris
%
Chuck norris peut emener le petit au bout sans atouts
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Quand il était enfant chuck Norris a joué à la pétanque ... ainsi est né notre système solaire.
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Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
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Devant son PC, chuck norris n'utilise pas une souris, mais un lion
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Quand Chuck Norris visionne la cassette de "The Ring", Samara a tellement peur de lui qu'elle reste au fond de son puit !
%
Chuck Norris n'est jamais mort... Ah si une fois, il voulait voir comment ça faisait.
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Si rayman n'a pas de cou, de bras ni de jambes, c'est que Chuck Norris lui a confisqué.
%
Le soleil se lève à l'Est pour esquiver Chuck Norris qui est assez bougon le matin.
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Chuck Norris n'atteind pas l'orgasme, il le dépasse déjà
%
Quand Chuck Norris s'adresse à Dieu, il commence toujours par : "Secrétaire, y a t'il eu des messages pour moi ???"
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Chuck Norris detient le record de pompes qui est de 45 000. Il les a faites sur la langue, mais s'est arrété a cause de la faim...
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C'est Chuck Norris qui décide quand on passe à l'heure d'hiver.
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Et tu comprendras pourquoi, mon nom est l'Eternel quand s'abattera sur toi la vengean...oh salut Chuck, non non tu déranges pas...la malette? Ben... non non...ça dérange pas vas y...et merde...
%
S'il y a un trou dans la couche d'ozone, c'est pour que Chuck Norris ait un bronzage correct.
%
Aristote disait que l'Homme est un animal politique...Chuck lui a rétorqué que l'Homme n'est que du gibier...
%
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
%
"Tu traites pas Chuck Norris !!!" (William Leymergie)
%
A sa naissance Chuck Norris a reçu King Kong en guise de nounours...
%
Si j'ai pu voir si loin, c'est parce que j'étais monté sur les épaules de Chuck Norris.
%
le pokémon ultime se nomme le Chucknorris, et son attaque coupdetatane tue tout les pokémons du jeu d'un seul coup.
%
Quand Alfred de vigny dit " Seul le silence est grand, tout le reste est faiblesse. " 

Chuck Norris lui foutut son poing dans la gueule lui demandant si celui-là aussi était faiblesse.
%
Notre Chuck, qui es aux cieux,

    Que ton nom soit sanctifié,

    Que ton règne vienne,

    Que ta volonté soit faite

    Sur la terre comme au ciel.

    Ne nous donne pas aujourd’hui notre pain de ce jour

    Pardonne-nous nos offenses,

    Parce qu'on sait que tu latteras tous ceux qui t'ont offensé

    Et ne nous cogne pas sur la gueule,

    Mais délivre-nous du mal.

    Car c'est à toi qu'appartiennent le règne, la puissance et la gloire pour les siècles des siècles. 

    Amen
%
Chuck Norris prend le bus sans ticket
%
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
%
Robocop a déjà tué des hommes mais Chuck Norris lui a déjà tué Robocop
%
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
%
Chuck Norris peut entendre le silence.
%
Chuck Norris n'a pas de coup de barre, c'est lui qui les donne.
%
Adan et Eve étaient les prototypes, mais chuck a dit : "non" et Dieu en a fait plein d'autres....
%
Dans le seigneur des anneaux, Chuck Norris a créé l'Anneau en faisant de la potterie.
%
Chcuk Norris a dit dans son dernier livre: "Aime ton prochain comme moi"
%
Peter parker s'est fait mordre par Chuck Norris.
%
Chuck Norris possède une nGage, avec des jeux. Il n'a peur de rien.
%
Chuck Norris n'habite pas sur Terre, c'est la Terre qui habite sur Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut allumer une bougie en claquant des doigts
%
Chuck Norris porte un chapeau de cowboy, une chemise texane, une cravate de cowboy, un jean ultra serré et des santiags, mais il n'est pas ridcule pour autant.
%
La phrase non coupée de Neil Armstrong était : 

« C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais rien d’extraordinaire pour Chuck Norris. »
%
C’est parce qu’il aime les chats que Chuck Norris leur autorise à avoir 9 vies.
%
Personne ne s'en rend compte, mais il y a des jours où Chuck Norris s'amuse à faire s'arreter la terre de tourner, puis à la faire repartir.
%
Chuck Norris a décidé que la peau du babybel serait rouge, car il avait là trouvé le moyen de se debarrasser discrètement du sang de ses victimes.
%
Chuck Norris achève ses ennemis par un coup de pied rotatif. Les coups précédents, c'est pour attendrir la viande.
%
La Lune n'est pas le satellite de la Terre, c'est juste un gros caillou que Chuck Norris a un jour lancé.
%
Si 1 million de personnes se sont regroupées sur les Champs Elysées le 12/07/98 ce n'était pas pour fêter la victoire de la France en coupe du monde, c'était pour admirer Chuck Norris qui s'y baladait par hasard.
%
La Vénus de Milo a perdu ses bras en essayant de toucher Chuck Norris.
%
La conquète de l'Ouest a eu lieu car à l'origine Chuck Norris se trouvait à l'Est.
%
Confucius a dit: "La violence ne résout rien"...

Il a changé d'avis lorsque Chuck Norris lui a placé un coup de pompe derrière la nuque.
%
Chuck Norris n'est jamais de mauvaise foi. Chuck Norris n'en a pas besoin car Chuck Norris a toujours raison.
%
Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves, alors tu ne te réveilleras jamais.
%
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
%
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
%
Si Chuck Norris te fait saigner, mieux vaut t'excuser d'avoir taché ses vêtements.
%
Jesus n’a pas marché sur l’eau, c’est Chuck Norris qui le portait
%
Quand Chuck Norris regarde un film d'horreur c'est le film qui a peur.
%
Chuck Norris négocie la paix dans le monde. A coup de pied dans la gueule.
%
Quand Chuck Norris regarde le ciel, le ciel ce cache.
%
Chuck Norris utilise du Wazabi en guise de crème solaire
%
James Bond a le "permis de tuer", c'est Chuck Norris qui lui a donné.
%
Même avec ta nouvelle carte graphique, tu n'auras jamais assez de résolution pour afficher Chuck Norris.
%
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
%
lors de l'opération ActUp-Paris contre le sida, Chuck Norris a généreusement donné une de ces capotes pour couvrir l'obélisque .
%
Chuck Norris porte des bottes en crocodiles vivants
%
Chuck Norris ne regarde jamais les infos, il sait déjà tout ce qu' il se passe.
%
Avec Chuck Norris, vous pouvez demander la lune, mais il faudra alors trouver un endroit pour la ranger.
%
La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence
%
Quand Chuck Norris prend un caddie, il ne met jamais un jeton dans l'appareil.
%
Selon les grecques c'était Atlas qui portait le monde sur le dos, mais aux dernières nouvelles c'est bien Chuck Norris qui s'en sert comme presse-papier.
%
C'est grâce au jogging matinal de Chuck Norris que le terre a assez d'élan pour tourner 24h sur elle même.
%
Chuck Norris a choisi lui même son prénom, et même d'après certains son nom de famille
%
Quand Chuck Norris allait au catéchisme, c'est lui qui se tapait les curés.
%
Chuck Norris a vu TOUT youtube
%
Chuck Norris arrive a visser dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
%
Même les sourds entendent la voix de Chuck Norris
%
Chuck Norris ne reçoit pas de coups de téléphone, par contre il frappe avec son téléphone.
%
On ne pose pas de questions à Chuck Norris. Il se les ai déjà toutes posées.
%
Chuck Norris possède sa propre clinique de désintoxication. Le traitement consiste à ce que Chuck Norris demande à chaque patient "Tu veux encore de la dope, mon pote ?". S'ils disent "Oui", alors Chuck Norris leur roundhouse kick la face. Et s'ils répondent "Non", il leur roundhouse kick la face quand même parce qu'ils mentent. Le traitement a un taux de succès de 385%, ce qui est mathématiquement impossible excepté pour Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris regarde la joconde, la joconde baisse les yeux
%
Chuck Norris a déjà fait le tour du monde en 80 jours... en rampant.
%
La potion magique de Panoramix n'est rien d'autre que de l'eau bénite par Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris va au mcDo, il prend un Mac Norris
%
Le cinéma n'a pas fait connaitre Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui a développé le cinéma
%
quand chuck norris va en boite c'est lui le videur
%
En 1906, lorsque les 2 couilles de Chuck Norris se sont malencontreusement entrechoquées, la californie a connu le tremblement de terre le plus meurtrier de son histoire.
%
Ceux qui croient que Duncan MacLeod est le dernier des Highlanders ne connaissent pas Chuck Norris.
%
Après le mystère de l'oeuf et la poule, voici celui de la Peur et Chuck Norris : Lequel était là avant ?
%
Einstein l'a dit: E = Maitre Chuck²
%
Un jour, Chuck Norris a arbitré un match de foot. Les 90 minutes de celui-ci ont consisté à regardé la balle au centre du terrain.
%
En fait, la réponse à la Grande Question, c'est pas 42, c'est Chuck Norris.
%
"Mieux vaut tard que jamais"... sauf si on parle d'une mandale de Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
%
Quand Chuck Norris était ado, il a imité Jimi Hendrix en jouant de la guitare sur un balai devant son miroir. Ce jour-là, Chuck Norris a reçu 51354361424 disques d'or.
%
Quand une personne normale demande quelque chose, elle dit "s'il vous plaît", et elle obtient parfois ce qu'elle veut.

Quand Chuck Norris demande quelque chose, il dit "ou bien j'te pète la gueule", et il obtient TOUJOURS ce qu'il veut.
%
Qui vole un oeuf... aura affaire à Chuck Norris.
%
Un jour Chuck Norris a fait un don de sang, ils en ont profité pour inventer le dopage.
%
Chaque année, tous les oscars sont attribués à Chuck Norris. Dans son immense bonté, il les redistribue aux plus méritants.
%
Chuck Norris a déjà gagné le grand prix de Monaco... à pied.
%
St Pierre en a marre de voir toute la foule de victimes de Chuck Norris se bousculer aux portes de l'Au-Delà mais il dit rien parce qu'il tient à sa vie.
%
Hiroshima et Nagasaki sont en réalité, deux attentats manqués contre Chuck Norris !
%
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut faire en sorte que Lyon dépasse les 1/4 de finale en Ligue Des Champions!
%
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
%
Lorsqu'on appelle Batman, c'est que Chuck Norris a bien mieux à faire.
%
Fumer ne tue pas Chuck Norris !
%
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
%
Il est vrai que autrefois la Terre était plate, Chuck Norris c'est chargé d'en faire une boule
%
Un jour Chuck Norris pris un enfant dans ses mains, ce fut le premier albinos
%
Chuck Norris ne crache pas dans son Yop.
%
Il n'y a pas de patisserie aux US, seulement Chuck Norris qui multiplie les pains et les tartes
%
Le monde est divisé en deux catégories, Chuck Norris et ceux qui creusent. Toi, tu creuses.
%
Le Saint Graal n'est pas une coupe, c'est Chuck Norris
%
Chuck Norris se lave les cheveux avec de la soude
%
Chuck Norris n'a jamais calculé les limites des fonctions en maths; rien ni personne n'a de limite pour Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'est jamais au pied du mur, c'est le mur qui se met à ses pieds.
%
Quand Chuck Norris regarde un film sur son pc, il a toujours le bon codec.
%
Chuck Norris a créé la kryptonite en roulant ses crottes de nez.
%
Vous n'imaginez pas tout ce que chuck norris peut faire pour vous
%
Qui prennais la photo de Neal Amstrong? C'est Chuck Norris
%
Chuck Norris fait la photosynthèse pour survivre dans une île déserte
%
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
%
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
%
On peut insulter Chuck Norris... mais une seule fois.
%
Chuck Norris ne joue pas, il gagne.
%
Quand Chuck Norris se sert une bière, la mousse a tellement peur de le contrarier qu'elle redevient liquide immédiatement.
%
Chuck Norris connait l'identité de Fantômas.
%
Chuck Norris est le seul gagnant de la Starac à ne pas y avoir participé.
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Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence
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L'homme ne connait pas l'etendue réelle de l'univers et pourtant c'est Chuck Norris qui en a fixé les limites
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Chuck norris a deja fait de l'ULM rien qu'avec son gilet
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Chuck Norris peut retenir toutes les phrases sur lui-même.
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Le clonage humain est interdit pour que la Corée du Nord ne dispose pas de Chuck Norris
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Même trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris.
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Excalibure est le couteau suisse de chuck Norris
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Chuck Norris n'a pas besoin d'utiliser Axe, parce que sa sueur est utilisée pour le fabriquer.
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Chuck norris peut faire une hola tout seul
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Chuck Norris met Paris en bouteille.
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Quand Chuck Norris joue aux Echecs, les pièces sont toutes de son côté.
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Si les americains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parceque Chuck Norris lui avait deja reglé son compte le 12 septembre.
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Chuck Norris a joué dans les 4 "Taxi" de Luc Besson : c'est lui qui faisait rouler le taxi en pédalant caché sous le capot.
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Si le meilleur joueur d'échec du monde ne gagne pas contre l'ordinateur c'est parce que c'est Chuck Norris qui l'a programmé.
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Lorsque Chuck Norris éternue à Dallas, la terre tremble à Bagdad
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Après la mort , il n'y a que Chuck Norris. Et une grosse savate.
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lorsqu'il joue a un jeu de role Chuck Norris recoit ses points d'experience avant que la quête ne commence
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C'est Chuck Norris qui à fait un suçon sur le crâne de Gorbatchev.
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Chuck Norris n'a pas mauvaise haleine le matin! Il est bien au dessus de ça.
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Chuck Norris ne joue pas au Sudoku, du moins il n'y joue plus car il a déjà fait toutes les grilles possibles.
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quand chuck norris se baigne tranquillement dans l'océan et qu'il se retrouve nez à nez avec un requin blanc, chuck norris ne se dit pas "oh non ! un requin!", c'est le requin qui se dit "oh non ! chuck norris !"
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Quand il pleut, c'est parce que Chuck Norris a fait pleurer Dieu.
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Chuck Norris ne répond pas au téléphone, c'est le téléphone qui répond à Chuck Norris.
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Pour se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
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Superman c'est bourré d'effets spéciaux. Delta Force 2 c'est la réalité.
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Quand Chuck Norris appelle l'horloge parlante, c'est pour lui donner l'heure.
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À en croire le fact #4688, mieux vaut se diriger vers le sud.
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Si le Big Foot se cache aussi bien, c'est pour échapper à Chuck Norris.
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Si le Marsupilami vit dans la forêt vierge c'est pour échapper à Chuck Norris .
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L'eau pétillante est à l'homme ce que le napalm est à Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris a pratiqué le lancer du nain. On peut l'observer le soir, par temps clair... avec un téléscope.
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Danette se lève pour Chuck Norris.
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Rien ne va plus vite que la lumière.



C'était ce que pensaient beaucoup de scientifiques avant de rencontrer le poing de Chuck Norris, malheureusement aucun d'eux n'a eu le temps de prévenir les autres de ne pas dire cette ânerie fatale.
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C'est Chuck Norris qui a appris le rugby à Sebastien Chabal.
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En réalité dans Highlander, quand les immortels disent "il ne doit en rester qu'un" ils pensent à chuck Norris.
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Chuck Norris fait le tour de france en une seul étape.
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Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au cinéma, c'est le film qui le regarde.
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Quand Chuck Norris est énervé il reste Chuck Norris mais il te botte le cul si violemment que tu deviens le 64e satellite de Jupiter.
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C'est Chuck Norris qui a englouti l'Atlantide.
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Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
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Ce soir Chuck Norris ne regardera pas le match France/Irlande. Les joueurs auront donc beaucoup moins de pression.
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Chuck Norris, lui, n'a pas besoin d'épinard.
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Chuck Norris a 9 vies, mais de toute façon il ne peut pas être tué...
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Chuck Norris ne regarde pas la météo, il décide du temps qu'il va faire.
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Chuck Norris a son propre jeu vidéo, où il botte le cul de tous les autres héros de jeux vidéos :



http://www.newgrounds.com/portal/view/399859



[Ceci est une histoire vraie]
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Chuck Norris peut foutre des baffes avec les pieds
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Si la nuit existe c'est parce que Chuck Norris veut méditer en paix
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Chuck Norris peut réformer le régime de retraite de la SNCF
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C'est Chuck Norris qui aurait fait couler un bain a Claude Francois
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"Made in Chuck Norris" est une marque déposée...uniquement par le pied de Chuck Norris dans ta gueule
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Chuck Norris ne parle JAMAIS dans sa barbe, c'est sa barbe qui parle pour lui.
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Si l'orangina rouge est si méchant, c'est parceque Chuck Norris a pété la tronche a son frère, l'orangina jaune.
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La seule carte de fidélité que Chuck Norris garde dans son portefeuille, c'est celle de donneur d'organes. Mais pas les siens.
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En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
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Chuck Norris a inventé le béton armé pour avoir un semblant d'adversaire, mais rien à faire...
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Le matin, Chuck Norris met du platre en poudre dans son lait pour être encore plus fort.
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Chuck Norris etait un Jedi jusqu'au jour où il brisa son sabre laser en le prenant en main.
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Chuck Norris peut regarder deux épisodes de Koh Lanta à la suite.
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Chuck Norris élève ses enfants mieux que Super Nany !
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Le crime ne paie pas, sauf si l'on est un représentant en pompes funèbres suivant Chuck Norris quand il travaille.
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Si vous tapez "Chunk Noris" sur Google, la correction orthographique ne vous dit pas "Essayez avec cette orthographe : Chuck Norris  " elle dit : "Vous feriez mieux de commencer à courir".
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Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
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Le cancer tue, Chuck Norris aussi mais plus vite.
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Chuck Norris renvoie tellement loin les balles de baseball qu'il a fait exploser la station MIR.
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Chuck Norris fait cuire ses pates dans sa baignoire pendant qu'il prend son bain.
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Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
%
Quand Chritophe Colomb est arrivé en Amérique, Chuck lui a précisé qu'il était sur une plage privée. La sienne.
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Chuck s'entraine régulièrement aux ricochets sur l'eau. La plage de Phuket s'en souvient encore.
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Chuck n'a pas besoin de femmes. Il est monté seul dans l'Arche de Noé.
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Il y a toujours un velib quand Chuck veut en prendre un. Il y a toujours une borne libre quand Chuck veut le rendre.
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Quand Chuck Norris fait du saut à l'élastique, c'est toujours sans élastique.
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Chuck Norris peut prendre le périphérique et arriver à l'heure.
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Chuck Norris ne se la met pas sur l'oreille car toute femme rêve de Chuck Norris, par contre il peut le faire.
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Quand E.T telephone maison , c'est Chuck Norris qui répond.
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Chuck Norris ne se lève pas à l'aube, le soleil se lève avec Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est pas un héros, les héros se cachent quand Chuck Norris rapplique.
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Chuck Norris sent venir le danger, mais le danger ne vient pas, il a trop peur de Chuck Norris.
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C'est en se battant contre un lepreux que chuck norris a inventé le steack haché
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Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
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Quand une femme se déshabille devant Chuck Norris sur une plage américaine,on la retrouve écrasée contre un building japonais.
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Quand Chuck Norris fouille dans son nez, il trouve VRAIMENT de l'or.
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on ne dit pas :"c est un dieu au lit"

mais : "il approche du niveau de chuck norris"
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Lors de la fuite d'égypte, Moïse a ouvert les eaux de la Mer Rouge. C'est Chuck Norris qui a tout refermé derrière lui sur les Egyptiens.
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Lors d'un épisode de Walker Texas Ranger passant sur TF1, Chuck Norris a tiré au hasard et a tué Michel Drucker qui passait sur Fr2.
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Superman arrivait à cacher son identité secrète grâce à sa grosse paire de lunettes. Chuck Norris, lui, peut le faire avec des lentilles de contact.
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Chuck Norris dort debout, pour ne pas froisser le Stetson.
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Si on appel les  membres de l'academie francaise , les immortels , c'est parce que Chuck norris a toujours pas trouvé leur planque
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quand chuck norris se coince un doigt dans la porte c est la porte qui a mal.
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Chuck Norris ne s'arréte pas aux péages.
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Chuck Norris a déjà gagné le Vendée Globe. A la nage...
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Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
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Une boussole n'indique jamais le Nord comme tout le monde peut croire. Mais elle indique la direction pour retrouver Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
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Zorro est arrivé sans se presser, il savait que Chuck Norris serait déjà là.
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Chuck Norris n'a pas de pare-feu, personne n'est assez fou pour s'en prendre à son pc.
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Chuck Norris se torche avec des orties
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Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
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Chuck Norris peut voir à travers la robe d'Alice.
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Celui qui gagne entre Batman et Superman, c'est Chuck Norris.
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Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne transpire pas, il s'auto-hydrate.
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Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
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Les failles sismiques ne sont pas dues aux séismes : c'est Chuck Norris qui jardine.
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Chuck Norris a déja mis un ace a Roger Federer.Sans raquette.
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Chuck Norris a récemment tenté le saut à l'élastique du haut d'un pont. C'est le pont qui a sauté dans le vide.
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Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
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La règle du sage, pour gouverner, c'est d'avoir Chuck Norris pour ministre de l'intérieur.
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Chuck Norris est le seul homme a avoir eu des relations sexuelles avec la Vierge Marie. Avant même le bon Dieu.
%
Chuck Norris a piraté le réseau informatique de la NASA avec un Atari.
%
Après des siècles de copie Biblique il est normal de constater des erreurs. En effet, Jésus n'a jamais prononcé la phrase si connue "Lève-toi et marche." mais bien "LEVE-TOI ET COUUUURS!"... Dans la première version de la Bible, on ne mentionne pas l'arrivée de Chuck Norris, mais on peut grandement la supposer.
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60% des femmes se disent insatisfaites sexuellement, normal Chuck Norris ne peut pas être partout à la fois !
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C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
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Chuck Norris ne se donne jamais la peine, c'est la peine qui se donne chuck norris
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S'il y a autant de soldats en irak, c'est parceque chuck norris a refusé d'y aller
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Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence
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Quand Chuck Norris veut faire du saut en hauteur, il attache une paire de mine antipersonnel sous ses tongs.
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Les légendes d'Hercule sont des faits réels, Hercule étant le deuxième prénom de Chuck Norris
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Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seuls un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
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Avant que Chuck Norris ne lui tombe dessus, Mimi Mathy faisait 1m80...
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Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
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Rien ne sert de courir, mais rien de sert de partir à point aussi. Chuck Norris arrivera quand même avant vous.
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Chuck Norris représentera seul les USA à la prochaine Coupe de Monde de Rugby à XV.
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Le steak tartare fut inventé par Chuck Norris, lors de sa première relation sexuelle.
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Un jour Les Nuls ont dit "La disparition de l'éléphant serait aussi celle de la plus grosse bite du monde". Depuis que Chuck Norris est au courant, Les Nuls ont cessé leur activité.
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Les seins de Lolo Ferrari n'étaient pas en silicone.

En réalité, Chuck Norris lui avait fait du bouche à bouche après qu'elle ait failli se noyer.
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Chuck Norris a une femme qui n'a jamais la migraine avant de monter au lit.
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Chuck Norris sait si Mickey sourit sous son masque quand on prend une photo.
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Les étoiles filantes sont celles qui ne sont plus autorisées à apparaître dans le ciel de Chuck Norris.
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La principale cause de suicide est une rencontre avec Chuck Norris. Comment ne pas se sentir tellement inférieur?
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Quand Chuck Norris dit que quelque chose est petit, personne ne répond "CTB".
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Chuck Norris fait de l'origami avec de la taule ondulée.
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Même SEGA n'est pas plus fort que Chuck Norris !
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Youchenko n'a jamais été empoisonné, c'est juste que Chuck Norris a éternué sur lui.
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Dieu a donné la voie à Ophélie Winter... Chuck Norris envisage sérieusement de lui arracher les cordes vocales après avoir écouté la chanson.
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Quand le train est en retard c'est qu'il attend Chuck Norris.
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Chuck  Norris a tué le latin.
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Hitler s'est suicidé en apprenant la venue de Chuck Norris en Allemagne.
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Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette
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Chuck Norris ne s'endort jamais en cours de francais.
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Les nains étaient un peuple de géants avant que l'un d'entre eux n'insulte Chuck Noris.
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La première fois qu'un homme gravit l'Everest, il y a trouvé Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a inventé les balles à blanc. Pour les films où il ne jouait pas dedans.
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Chuck Norris a découvert le feu en claquant des doigts.
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Chuck Norris ne fait pas la queue à la poste, et il ne tombe pas sur la conne de service...
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A 5 ans Chuck Norris soupoudrait déjà ses fraises avec de la cocaïne.
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Quand Chuck Norris respire de l'hélium, il a une grosse voix.
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Windows n'ose jamais planter devant Chuck Norris
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le Aka n'est pas un champ guerrier maori... c'est la parade amoureuse de chuck norris.
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Quand Chuck Norris se rend au Parc des Princes, le PSG gagne.
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Chuck Norris esquive la pluie.
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C'est la sortie de "Delta Force 2" en 1991 qui a mis un terme à la Guerre Froide.
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Le jour ou Chuck Norris a vu le slogan "Sega, c'est plus fort que toi" il a fait sauter deux bombes sur Hiroshima et Nagazaki. Ils sont fous ces japonais.
%
Chuck Norris n'ira pas au Paradis. Le paradis ira à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut casser Brice de Nice.
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Les tremblements de terres sont TOUJOURS prévisibles mais il ne faut pas avoir peur de demander à Chuck Norris où il part courir.
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Ce n'est pas une flèche empoisonnée plantée dans le talon qui tua Achille, c'est Chuck Norris qui avait jeté son cure dent.
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Chuck Norris ne lira jamais un "Read Me" tant qu'ils ne diront pas "Please".
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Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
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Il n'y a aucun jeu vidéo avec Chuck Norris car Chuck Norris est trop rapide pour la motion capture
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Quand Chuck Norris était Texas Ranger, c'étaient les cadavres qui tapaient les rapports d'enquêtes.
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Quand Chuck Norris est né, il n'a pas été baptisé. Il a été canonisé.
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Dieu créa l'Homme à son image, Chuck Norris créa Dieu à ses heures perdues.
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Quand Chuck Norris a un rhume, c’est que son jeu d’acteur est trop puissant.
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Chuck Norris ne reçoit pas de chaines de mails.
%
Chuck Norris à déjà Schtroumpfé la Shtroumpfette et tous les Schtroumpfs
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Si la terre tourne, c'est parce que Chuck Norris aime les manèges.
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Après une soirée bien arrosée où Chuck Norris lui fit l'amour, Mimy Mathie grandit de 30 cm.
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Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
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Jean-Paul II n'avait pas la maladie de Parkinson, il avait simplement serré la main à Chuck Norris.
%
Une balle perdue, c'est quand Chuck Norris joue aux billes avec ses enfants.
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La femme de Chuck Norris a obtenu un diplôme de médecin légiste après son mariage.
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Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
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Dans Matrix, losque Néo arrête les balles, c'est Chuck Norris qui a servi de doublure pour ne pas avoir besoin d'ordinateurs.
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Homer Simpson ne laisserait jamais son dunuts à quelqu'un sauf à chuck norris
%
Quand Chuck Norris demande où est quelques chose, personne ne répond "DTC".
%
Ce qui a été le plus dur pour la mère de Chuck Norris quand elle a accouché ça a été de sortir le chapeau et l'insigne de Texas Ranger
%
Le véritable traumatisme dans la vie d'un enfant n'est pas d'apprendre que le Père Noël n'existe pas mais d'apprendre que Chuck Norris, lui, existe bel et bien.
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Quand Chuck Norris va à l'église, il ne prie pas. Il ordonne.
%
La seule chose que Chuck n'a jamais pu faire, c'est remonter dans le passé. Car il était là avant.
%
Quand il était petit, c'est Chuck Norris qui a abusé de Michael Jackson.
%
Chuck Norris ne joue pas aux échecs, il réussit toujours
%
Si on fait l'aumône à une religieuse, elle dira " Dieu vous le rendra ". Mais si jamais on la frappe, elle dira "Chuck Norris vous le rendra"...
%
Dieu a dit à chuck Norris : 

- "Bois mon vin et mange mon pain". 

Et Chuck Norris lui a répondu : 

- "mange le mien avant!"
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Chuck Norris ne digère pas, il botte le cul aux aliments.
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La montre-bracelet de Chuck Norris est ceinture noire de Taek-Won-Do.
%
Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
%
Les enfants ne demandent pas des bonbons à la porte de Chuck Norris pour Halooween, ils déposent leurs provisions.
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Lorsque Chuck Norris a remporté une fois de plus la coupe de monde de Counter-Strike cette année, il l'a fait en ne jouant qu'avec le clavier, prétextant que la souris "Ce serait de la triche".
%
Tous les disques de frein de la Jeep Cherokee de Chuck Norris sont des originaux des Beatles.
%
Un jour, Chuck Norris a tué un cameraman et 15.000 téléspectateurs en regardant trop intensément une caméra.
%
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
%
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
%
Chuck Norris peut se rendre invisible à tes yeux à volonté. En te les arrachant.
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Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
%
Si le Bouddha a trouvé la voie, c'est qu'il a suivi Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend le train, le controleur présente son titre de transport à Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a pas d'ombre, rien n'ose suivre chuck Norris
%
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
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Chuck Norris recharge ses piles entre ses doigts.
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Quand Chuck Norris joue au Curling, personne ne rigole.
%
Quand Moise a reçu les table de la loi, Chuck Norris avait Dieu pour secrétaire.
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Chuck Norris ne te regarde jamais de travers.. C'est l'univers qui s'incline.
%
Marty McFly ne laisse personne le traiter de mauviette. Personne, sauf Chuck Norris.
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Chuck Norris tue la peau de l'ours avant de l'avoir vendue.
%
Pour préserver son entourage Chuck Norris n'agit jamais sur un coup de tête.
%
Si Chuck Norris avait remplacé Mario Bros, il aurait trouvé le chateau de la princesse du premier coup !
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Chuck Norris ne se perd jamais, c'est lui qui décide où est le nord
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Chuck Norris a 20 points sur son permis
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Chuck Norris parle le langage des sourds, le problème c'est qu'il postillonne et ça fait mal.
%
Quand Chuck Norris se lave les cheveux avec Herbal Essences, c'est le shampooing qui fait un orgasme. Un gros, même.
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Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul être vivant à avoir pu faire l'amour à la forêt vierge
%
Le deluge n'est pas une decision divine , c'est chuck norris qui sortait de son bain et qui en a renversé .
%
Chuck Norris est plus fort que le roquefort
%
Batman se prend pour une chauve-souris depuis sa rencontre avec Chuck Norris.
%
Quand Chuck fait de la peinture, il étale la peinture... a coup de lattes.
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L'homme invisible a voulu être invisible depuis le jour où il a rit devant la scene de "La fureur du dragon".
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On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, car il prend tout au premier degré.
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Si Chuck Norris est si riche, c'est parce que des gens comme Tigger Wood ou Michael Schumacher l'ont grassement payé pour ne pas participer à leurs sports respectifs.
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C'est Chuck Norris qui a étalonné toutes les mesures du système internationnal.
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Si on met un mentos dans un coca, et que Chuck Norris est dans la piece, il ne se passe rien.
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C'est Chuck Norris qui a tué Bruce Lee car il lui avait arraché une touffe de poil dans "La fureur du Dragon".
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Chuck Norris peut réanimer une étoile éteinte.
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Selon Einstein, on utilise que 10% des capacités du cerveau. Selon Chuck Norris, on pourrait même ne jamais l'utiliser.
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On n'écrit pas Chuck Norris mais CHUCK NORRIS, car CHUCK NORRIS n'est jamais minuscule.
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Chuck Norris stoppe la chute des cheveux.
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Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des slips Chuck Norris
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le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y avait que Chuck Norris armé d'un oursin.
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C'est Chuck Norris qui a réalisé la première transplantation cardiaque, avec une pelure d'orange et un élastique.
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Chuck Norris est né prématuré, de 9 mois.
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Si vous regardez bien, dans la pub Nike, juste à côté du slogan "Impossible is nothing", on peut remarquer un tout petit "surtout pour Chuck Norris".
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Chuck Norris peut faire du feu avec de l'eau
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Troie n'a pas été assiégée par un cheval, mais par Chuck Norris
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L'univers est composé de 112 atomes et de Chuck Norris
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La terre etait plate jusqu'à ce que Chuck Norris décide du contraire.
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Ce n'est pas la lune qui éclipse le soleil, mais le soleil qui se cache de Chuck Norris derrière elle.
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La plus grande peur de l'Homme, ce n'est pas la mort, c'est de croiser Chuck Norris.
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L'apocalypse est une anecdote d'un serveur qui avait renversé du café sur Chuck Norris.
%
Chuck Norris a toujours de bonnes nouvelles dans sa boite aux lettres.
%
Mike Tyson s'est cassé la machoire en mordant l'oreille de Chuck Norris
%
Tant que Chuck Norris n'a effectué le calcul : 1+1, cela reste une enigme.
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Chuck Norris a mesuré la vitesse de la lumiere avec un podomètre.
%
Chuck Norris peut compter jusqu'a 11 avec les doigts de ces 2 mains.
%
Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus
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Quand Chuck Norris n'a plus de papier toilette, il se sert d'un spontex avec le herisson dessus.
%
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
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Chuck Norris peut melanger de l'eau et de l'huile.
%
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
%
Si le ciel ne nous ait jamais tombé sur la tête, c'est parce que Chuck Norris le soutient.
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Chuck Norris sait grimper une falaise avec des palmes
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Chuck Norris a réussi l'exploit de rouler à 2 en Fiat Uno.
%
Chuck Norris pourrait marquer un but sous le maillot du PSG (lui)
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Chuck Norris supporte l'humour de Laurent Baffie
%
Sebastien Chabal est en réalité un spermatozoïde de Chuck Norris sorti prématurément
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Chuck Norris sait faire des barbecue au fond de la mer.
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Chuck Norris a décidé d'arrêter de vieillir.
%
Quand le Capitaine Flamme n'a plus aucun espoir, il appelle Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est pas venu au monde. C'est le monde qui est venu à lui.
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Chuck Norris peut manger un seul Curly et s'arrêter.
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Chuck Norris aime manger Vietnamien.
%
Il y a 10000 ans les habitants de la lune on insulté Chuck Norris. Depuis, c'est un astre mort.
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Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
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Thor s'est laissé pousser la barbe pour ressembler a Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
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Chuck norris aurait du jouer dans prison break mais la prison n'aurait pas tenu
%
Chuck Norris a expliqué le principe de la fission nucléaire faciale aux frères Bogdanoff
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Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
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Quand Rambo dit "c'était pas ma guerre", il sous-entend que c'était celle de Chuck Norris.
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Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.

Nan j'déconne, mais il a faillit....
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Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
%
Si Jésus a passé 40 jours dans le désert c'est pour fuir Chuck Norris
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Chuck Norris a tué le dernier des Mohicans.
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Chuck Norris peut battre l'Argentine au rugby
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Quand Chuck Norris veut de la glace pillée, il souffle sur les Alpes.
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Le gars qui a inventé la pizza s'est inspiré d'une victime de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut entrer en boîte de nuit avec des baskets.
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Chuck Norris collectionne les crânes de Predator.
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Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris a mal aux dents, il mache une grenade.
%
chuck norris est capable de faire des omelettes avec des oeufs durs.
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Chuck Norris a fait la couverture de Playboy....tout habillé
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Chuck Norris n'a pas besoin de souffler pour boire la soupe
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Demain ne meurt jamais...Chuck Norris non plus!
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Lucky Lucke, l'homme qui tire un peu moins vite que Chuck Norris
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Dieu a créé les méchants hommes pour distraire Chuck Norris, et pour qu'il arrête de lui péter la tronche.
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Chuck Norris peut faire un clic droit avec une souris mac.
%
Il n'y a pas d'ouragans, seulement des baleines qui ont reçu un "Chuck Norris' super rotate kick 720°" et qui tournent encore...
%
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
%
Chuck Norris sait pourquoi Acturus fait deux demi tours dans le couloir que le mene de la soucoupe a Goldorak alors que sur autoloargue.net ils cherchent encore.
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Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
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Un jour où quelqu'un regardait un épisode de "Walker Texas Ranger", le magnétoscope se mis a déconner et à passer en boucle le moment où Chuck Norris disait "Die !"... Ainsi naquit le Black Métal.
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Lors d'un passage télé de "Qui veut gagner des millions , VIP" Chuck Norris a dit "Moi". Et a gagné.
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C'est Chuck Norris qui a retrouvé la 7e compagnie.
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Chuck Norris peut jouer du Beethoven avec un triangle
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Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
%
Chuck Norris n'apparait pas dans Asterix car il est le seul qui n'a pas besoin de potion magique pour mettre une raclée aux gaulois
%
Ouvrez la console OS de Windows et tapez ChuckNorris. Bravo, vous venez de protéger votre PC à vie, agrandir votre disque dur et de faire apparaitre tous les épisodes de Walker Texas Ranger dans votre dossier "Mes vidéos".
%
Chuck a inventé la Gatling en jouant avec des noyaux de cerise.
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Il ne faut jamais dire jamais, ça enerve Chuck Norris
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Chuck Norris ne pense jamais, il sait déjà
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Chuck Norris peut manger à la cantine du bahut, sans tout revomir...
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Chuck Norris peut lire, les yeux fermés.
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Michael Scofield n'a pas reussi à echapper à Chuck Norris...
%
Une fois le coup de pied de Chuck fut tellement rapide qu'il remonta le temps et tua St-Exupéry
%
Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing
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Pourquoi Chuck Norris n'est pas un personnage du Cluedo ? Parce-que ce serait trop facile... on sait que c'est lui qui tue les autres.
%
aucun corps physique a part chuck norris ne peut ateindre la vitesse de la lumière ,lui il descend rarement à cette vitesse.
%
Lorsque Chuck Norris a éternué, le mur de Berlin s'est écroulé, emportant avec lui le communisme !! On déconne pas avec la santé de chuck!
%
la dune du pylas, c'est parce que Chuck Norris cherchait sa montre dans le sable.
%
Chuck Norris a résolu la quadrature du cercle.
%
La ou Atilla passait, l'herbe ne repoussait plus. C'est parce que Chuck Norris le suivait avec une tondeuse a gazon.
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Chuck norris peut battre le blancs d'un oeuf dur en neige.
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Chuck Norris a fait dire "oui" à la poupée qui dit "non".
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Chuck Norris n'aime pas le lait, il mange la vache et recrache le jus
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Seul Chuck Norris sait répondre à cette question : "Si je dis que je mens, est-ce que je dis la vérité ?"
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Chuck Norris fait tourner Windows Vista avec un PII et 32Mo de Ram!
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Pour placer un satelite en orbite, on utilise des fusées, pour placer un humain en orbite, on utilise Chuck Norris.
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si le TGV a réussi à aller à 574.8 km/h  c'est parce que Chuck Norris lui a donné une pichnette au démarrage.
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Chuck Norris sait c'est quoi cette bouteille de lait!
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Une fois Chuck Norris s'est fait piéger... Là c'est toi qu'il vient de piéger !! Chuck Norris ne se fait jamais piéger !
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Chuck Norris a un certain sens du suspense. Il ne divulgera jamais où se trouve Ben Laden.
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Chuck Norris n'a jamais gagné le 100 mètres aux Jeux Olympiques. C'est parce qu'on a pas le temps de le voir courir.
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Chuck Norris aime les enfants, il les aime tous ..., surtout avec de la moutarde.
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Les premiers mots de Chuck furent : "Kill", "Destroy" et "Kick".
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Chuck Norris ne regarde jamais en arrière, il sait déjà que tout est désolation.
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Si Clint Eastwood a un air de constipé malheureux quand il joue dans un film, c'est parce qu'il sait qu'il est moins bon que Chuck Norris
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Avant d'être né, Chuck Norris était déjà connu de tous.
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Le gilet pare-balle de Chuck Norris est un tricotage de sa moumoute pectorale. Testé en soufflerie, il peut resister a une explosion d'obus.
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Si le poulet a traversé la route, c'est parce qu'il marchait sur le même trottoir que Chuck
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Chuck Norris sait pourquoi le poulet traverse la route.
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Chuck Norris ne fait pas l'Amour, il oeuvre pour la survie de l'espèce
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Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
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Chuck Norris peut toucher son nez avec sa langue, mais aussi avec son pénis.
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Si Bowser kidnappe la princesse Peach dans chaque Mario, c'est pour ne pas se battre contre Chuck Norris !
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Le seul ennemi que Chuck Norris n'arrive pas attraper c'est la grippe. Chuck Norris ne tombe jamais malade !
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Un volcan sert de toilettes à Chuck Norris
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Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
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Si Chuck Norris a refusé le rôle de Néo dans " Matrix " c'est tout simplement parce qu'il lattait les agents trop vite ...
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Un jour, le roi d'un pays nommé l'Atlantide à douté de la virilité de Chuck Noris...
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Si Chuck Norris joue au Risk sans armée, ce n'est pas parce que c'est trop facile, c'est parce que personne n'ose l'attaquer.
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Pourquoi Pierre Lescure a quitté Canal? parce qu'il pensait créer une marionette Chuck Norris dans les Guignols de l'info !!!
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Chuck Norris ne sort pas les poubelles, ce sont les poubelles qui sortent avec Chuck Norris.
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La Super Glue ne colle pas aux doigts de Chuck Norris.
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Quand Chuck mange, c'est toi qui déguste !
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Chuck norris a croisé un jour joey star, depuis joey porte des fausses dents.
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Chuck Norris peut te faire un oeil au beurre noir juste par SMS.
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Bordeaux est devenu patrimoine mondial depuis que Chuck Norris à soulagé sa vessie place de la bourse.
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Les trippes à la mode de Caen ont été inventés en 1944 après le débarquement de Chuck Norris en Normandie.



On ne gaspille pas avec Chuck Norris.
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Chuck Norris à crée la plus grande et la plus résistante tour Eiffel en allumette. on peut l'apercevoir dans le 7eme arrondissement de Paris.
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Chuck Norris peut faire des joints avec des feuilles de pissenlit.
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Dans l'opéra Carmen, de George Bizet, l'oeil noir qui regarde, c'est Chuck Norris.
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Ken le survivant n'est qu'une version edulcorée de la jeunesse de Chuck Norris
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Si on veut tuer quelqu'un on lui dit "I Want to CHUCK you !"
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Ne jamais dire "Sur la vie de ma mère !" à Chuck Norris, si vous perdez votre pari, il vous aura pris au sérieux.
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Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
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Chuck norris peut jouer au solitaire a deux.
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Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes, elles, toujours.
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Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
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Quand Chuck Norris veut faire du saut en longueur, il réserve une plage.
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Chuck Norris peut parler le binaire.
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Chuck Norris n' a pas pleuré en regardant Titanic.
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Chuck Norris peut dormir au Ritz gratuitement.
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L'hiver, Chuck Norris fait du bobsleigh à 4... tout seul
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Chuck Norris n' a jamais pété après avoir mangé un Chilli con Carne.
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Chuck Norris connait le vietnam sur le bout des poings
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c'est Chuck Norris l'inventeur des recettes Tipiak
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Huggy doit tout ses bons tuyaux à Chuck Norris
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Chuck Norris a inventé les Croque monsieur....mais avec des vrais monsieurs
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Avant d'être envoyé sur Hiroshima & Nagasaki, la bombe H a été testé sur Chuck Norris
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Chuck Norris fête nouvel an avec des batons de dynamites et des scuds
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Chuck Norris a inventé Las Vegas pour enfermer Céline Dion
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Chuck Norris a laissé Magalie gagner la star ac'.
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Les musiciens de black metal sont blancs parce qu'ils ont vu Chuck Norris
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Chuck Norris a enseigné la batterie a Hellhammer.
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Chuck Norris a fondé le Black Metal sur un coup de Blues.
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Chuck Norris a repoussé les Allemands en 45.
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Chuck Norris mange les oursins avec la peau
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Chuck Norris a rasé Chewbacca.
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Chuck Norris a franchis le mur du son avant l' invention du moteur à combustion.
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S'il n'en tenait qu'à lui, il y aurait écrit "A consommer avec Chuck Norris" sur toutes les boissons alcoolisés.
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Si Chuck Norris apprend qu'il n'y a pas de flux RSS sur ce site, je voudrais pas être à la place du webmaster.
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si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
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Chuck Norris n' a pas besoin de tirer la chasse.
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Chuck Norris tond sa pelouse en marchant dessus
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les zinzins de l'espace étaient terriens avant que Chuck Norris les expulse en orbite
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Les Nord-Coréens ne font pas d'essais nucléaires sous terrains, c'est juste Chuck Norris qui explore les grottes Nord-Coréennes
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Tony Parker s'est mis au rap après avoir perdu un pari contre Chuck Norris
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Chuck Norris gagne à tous les coups au loto, alors qu'il choisit toujours là même combinaison de chiffres.
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La nitroglycérine est en réalité de l'urine de Chuck Norris
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Si le hasard existe, c'est parce que Chuck n'aime pas s'occuper de tout en même temps
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Chuky est la version muppet de Chuck Norris
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Chuck Norris peut faire une lessive de noir à 90° sans qu'elle déteigne.
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le jour ou chuck norris est sorti du ventre de sa mère, il a allumé un cigare et dit : "alors ? heureuse ?"
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Si Nicolas Sarkozy a voulu être Président de la République, c'est parcequ'il ne pouvait pas être Chuck Norris.
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Chuck Norris peut refuser une proposition de Don Corleone.
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Chuck Norris a retrouvé le chat de la mère Michel.
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Chuck Norris à tout appris à MacGyver.
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Jack l'Eventreur a préféré s'éventrer quand Chuck Norris lui a mis la main dessus.
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Avant Lourdes, il y avait Chuck Norris. Chuck Norris a crée Lourdes.
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Il n'y a pas d'aveugles, seulement des personnes éblouies car elles ont vu Chuk Norris.
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Chuck Norris ne paie pas d'impots, ce sont les impots qui paient Chuck Norris.
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La destruction du mur de Berlin : c'est Chuck Norris qui s'est adossé à celui-ci.
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Chuck Norris a cassé le nez du Sphinx.
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Chuck Norris ne va pas au cinéma car il est le héros de tous les films.
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Tout les hommes sont mortels, Chuck Norris est un homme, Chuck Norris est immortel. Hé oui, Chuck Norris défie aussi les lois du syllogisme.
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Chuck Norris ne répond pas au téléphone, c'est le téléphone qui répond à Chuck Norris.
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Un jour où il se baignait, Chuck Norris a pété dans un lac de montagne. Ainsi naquit le Perrier.
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Chuck Norris peut dissoudre l'Assemblée Nationale.
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Chuck Norris ne respecte pas la loi, c'est la loi qui respecte Chuck Norris.
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Chuck Norris pourrait être Président des USA, seulement il trouve que le costume ça fait tapette.
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Lorsque Walker Texas Ranger se prend un coup, on engage un cascadeur : Chuck Norris ne peut pas se prendre de coups.
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Chuck Norris était champion de CounterStrike avant que l'on n'invente Internet.
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Il n'y a qu'une fois où Chuck Norris a botté le cul d'une ville entiére. Les Historiens appellent ça "Hiroshima".
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Chuck Norris est le seul à pouvoir tuer Chuck Norris, mais Chuck Norris ne peut pas mourir.
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Les Oumpas-Loumpas sont les enfants de Chuck Norris.
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Chuck Norris à inventé le dictionnaire pour que les gens puissent communiquer avec lui.
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Chuck Norris ne se lave pas avec du savon, c'est le savon qui se lave avec Chuck Norris !
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Si les enfants reviennent bredouilles d'une chasse au dahut, c'est parce que Chuck Norris a déjà éradiqué cette espèce.
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Chuck Norris détient le record du monde de saut à la perche...



Sans la perche.
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Chuck Norris n'urine plus sur les bâtiments depuis qu'il a soulagé une envie pressante sur la Tour de Pise.
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En boite de nuit, même avec 5 grammes d'alcool dans le sang, c'est quand même Chuck Norris le Capitaine de Soirée.
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Le ridicule ne tue pas, c'est Chuck Norris qui s'occupe de tuer les ridicules.
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Chuck Norris n'a jamais les yeux rouges sur une photo.
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"Regardez dans le ciel ! c'est un oiseau ? c'est un avion ?

- Non, c'est simplement un gars qui vient de se faire botter le cul par Chuck Norris !"
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Chuck Norris a le droit de parler la bouche pleine !
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Si Mika chante aussi aigüe, c'est parce que Chuck Norris lui a donné un coup de pied dans les couilles.
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On ne dédicasse pas Chuck Norris, C'est Chuck Norris qui nous dit casse-toi !
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Le meilleur dresseur Pokemon n'est pas Sacha, c'est Chuck Norris.
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Jeanne Calmant a longtemps échappé à Chuck Norris...
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Chuck Norris n'a jamais mal à sa jambe, il a mal à la jambe de quelqu'un d'autre...
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Chuck Norris a inventé la Juvamine en mangeant ses crottes de nez.
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ca ne servait a rien d'inventer Cilik Bang, un seul produit pour tout nettoyer, Chuck existait déjà et il a nettoyé Cilik Bang.
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"Impossible is Nothing" est un slogan piqué à Chuck Norris.
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Chuck Norris utilise le plastic C-4 comme boule Quiès et des obus comme supositoires...
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Chuck Norris peut gagner au Scrabble en écrivant du Japonais en SMS.
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pourquoi Chuck Norris ne joue pas au Maillon Faible ?

- Parce qu'il est le meilleur, tout simplement...
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si Chuck Norris avait joué dans "HEROES", ça se serait appelé "HERO"...
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Chuck Norris peut fumer sous l'eau.
%
Quand Chuck Norris joue à la console, il arrive à gagner à NBA LIVE avec le Brésil !
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Quand on demande du feu à Chuck Norris, il s'embrase !
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Lors d'une fouille, un groupe d'archéologues a découvert un squelette agé de 65 000 ans : c'était l'arrière-petit-fils de Chuck Norris...
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Si il y a plusieurs dieux, c'est pour brouiller les pistes et empêcher Chuck Norris de retrouver ces imposteurs.
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Quand Yoda dit "la Force est avec toi" c'est juste une expression : tout le monde sait que la Force est avec Chuck Norris
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Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
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La première version du Guiness des Records a fait un flop. Les gens ont cru qu'il s'agissait de la biographie de Chuck Norris.
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Georges W Bush a annoncé que Chuck Norris était son acteur préféré. De toute façon s'il ne l'avait pas dit, à l'heure qu'il est il ne serait plus président.
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à coté de Chuck Norris, Hercule le demi-dieu est une vrai gonzesse quand on sait que Dieu n'est même pas un demi-Chuck Norris.
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Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
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Les poules n'ont pas de dent car Chuck Norris leur a toutes cassées la gueule.
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Chuck Norris étant au courant du phénomène chucknorrisfacts, il aurait déclaré fermé le site si une seule quote n'était pas véridique.
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Chuck Norris peut patcher un motoneurone en aveugle avec une aiguille à tricoter.
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Un matin, Chuck Norris eut une érection dans son lit. Ainsi apparu le trou dans la couche d'ozone...
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Chuck Norris a réquisitionner l'Amérique du Sud... toutes ses victimes méritaient bien une sépulture décente.
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Pourquoi donne t-on un prénom aux ouragans ? 

- Parce que les pets de Chuck méritent aussi le respect.
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Chuck Norris a survécu à un spectacle d'Anne Roumanof.
%
Superman a marché sur le pied de Chuck Norris, et on connait la suite : le fauteuil roulant, le décès... un peu trop sûr de lui, ce Superman !
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Pourquoi n'y a t-il des tornades qu'au Texas ? Chuck Norris aime bien roter après une bonne bière.
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BIG-BANG : n.m. éternuement de Chuck Norris ; Origine de l'univers.
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La dernière panne d'électricité aux Etats-Unis est résolue : c'était Chuck Norris qui faisait du SportElec avec une centrale atomique...
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Chuck Norris a appris la couture, mais c'est juste pour recoudre ses partenaires après un rapport sexuel.
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C'est Chuck Norris qui a baptisé Dieu.
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Tu ne prononceras point le nom de Chuck Norris en vain.
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Dieu est l'Apotre de Chuck Norris !
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La tour de Pise est une reproduction à l'échelle 1/1000 du sexe de Chuck Norris au repos.
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Ce n'est pas le Vésuve qui a détruit Pompéi... c'est l'haleine de Chuck Noris.
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La plupart des gens se protègent des rayons du soleil. Le soleil se protège des rayons de Chuk Norris
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Le Tunnel sous la Manche a été creusé par une simple érection de Chuck Norris.
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Il y a autant d'étoiles dans l'univers que de Dan sur la ceinture noire de Chuck Norris.
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La Statue de la Liberté était un projet de poupée gonflable pour Chuck Norris.
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"LA FUREUR DU DRAGON" est le plus grand film de Science-Fiction de tous les temps...
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C'est Chuck Norris qui avait scellé l'épée Excalibur dans la pierre.
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Si vous jouez au Monopoly version Chuck Norris, vous devez lui verser un pourcentage de vos gains dans les 8 jours.
%
Pour gagner au Trivial Poursuit, il faut toujours répondre "Chuck Norris".
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La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
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Chuck Norris n'est pas beau, il est pire que ça
%
Chuck Norris n'a besoin que d'une huile solaire protection 4 quand il bronze a tchernobyl.
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Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
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Chuck Norris a eu son bac sans le passer.
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Si Zidane a arrêté le foot c'est parce que Chuck Norris lui a mis un petit pont.
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Chuck Norris prononce le nom de celui dont on ne doit pas prononcer le nom.
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Le débarquement de Normandie, c'était Chuck Norris qui jouait aux petits soldats !
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Quand Chuck Norris marche sur une roche, ça fait du sable.
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Chuck Norris peut serrer la main à des manchots.
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Sébastien Chabal est le fils caché de Chuck Norris.
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Chuck Norris est né avec sa barbe.
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Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
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Chuck Norris n'a pas de chien, il l'a déjà mangé.
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Etant encore enfant, Chuck Norris ne passait jamais au tableau quand il allait a l'école, le tableau avait trop peur de s'effacer...
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Ségolène n'a pas été élue car Chuck Norris n'a pas voté pour elle.
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Chuck Norris s'est entrainé avec Maitre Miaggi de karatekid
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Jamais les extraterrestres viendront nous envahir tant que Chuck Norris sera la pour nous proteger!
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C'est Chuck Norris qui a battu le surfer d'argent
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Chuck Norris a gagné le tremplin Wacken
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Hellhammer remplace Chuck Norris dans Mayhem
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Quand Chuck Norris va faire les courses pour la semaine, il ne prend pas de Caddie.
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Quand Chuck Norris va jouer au foot, il enleve ses chaussures.
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Chuck Norris mange les huitres avec la coquille.
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Chuck Norris sait faire un canard à l'orange avec de l'eau et de la farine
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Chuck Norris a appris la recette de la potion magique à Panoramix
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Chuck Norris a battu les All Blacks...tout seul
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Chuck Norris a rasé Britney Spears
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Chuck Norris est l' administrateur de www.chucknorrisfacts.fr
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Chuck Norris ne tombe jamais dans le coma, c' est le coma qui tombe dans le Chuck Norris.
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Chuck Norris a influencé la musique de Cannibal Corpse.
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A la maternelle, on dessine, on fait du collage... Chuck aussi collait... des coups de latte.
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Jésus tendait l'autre joue quand on le frappait. Chuck tend son poing avant d'être frappé.
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C'est Chuck Norris qui a appris le Fulguropoing à Goldorak.
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Chuck Norris peut tuer les racailles sans Karcher!
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Chuck Norris ne joue pas à la PlayStation. La PlayStation est ravie d'accueillir Chuck Norris.
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Chuck Norris ne nage pas, l'eau s'ouvre devant Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà éternué, une fois. C'est ainsi qu'il causa l'ouragan Katrina.
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Chuck Norris avait été contacté pour le calendrier Les Dieux du Stade. Après s'être déshabillé, il a remarqué que tout le personnel s'était évanoui, et a donc annulé sa participation.
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Chuck Norris a inventé le One Shot.
%
Après l'Homo Habilis, l'Homo Erectus, l'Homo Sapiens et l'Homo Sapiens-Sapiens, vient l'Homo ChuckNorris. Par contre il n'y aura pas d'Homo ChuckNorris-Norris, l'Homo ChuckNorris est l'évolution ultime de l'Homme.
%
Chuck Norris a les deux jambes de la même longueur, surtout la gauche.
%
les papillons sont éphémères, car ils croisent tous la route de Chuck Norris avant leur deuxième jour.
%
en 1966, Chuck Norris invente la pédale wah-wah, en écrasant à plusieurs reprises les orteils de Jimmy Hendrix.
%
au jeux des 7 familles, c'est la famille Chuck Norris la plus forte.
%
en 1859, Chuck Norris réussi le premier forage d'un puit de pétrole, à l'aide d'un tire-bouchon.
%
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se Chuck Norris !
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Chuck Norris peut téléphoner a ses amis en faisant des abdos, sans bafouiller.
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Chuck Norris sait faire la différence entre un bon et un mauvais chasseur.
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Chuck Norris peut danser sur du Grand Corps Malade.
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Chuck Norris peut battre Croustibat !!
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Chuck Norris n'est pas si différents de nous, lui aussi n'arrive pas à rire au spectacle d'arthur en vrai.
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Aux Etats Unis, les femmes ont une figurine de Chuck Norris dans leur sac contre les agressions.
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L´Enfer est juste un feu de camp que Chuck Norris a oublié d´éteindre.
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Le matin, Chuck Norris broie le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa rage.
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Nietzsche a le droit d'affirmer que Dieu est mort... en effet Chuck Norris l'a tué!
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Chuck Norris est poli, il n'oublie jamais de frapper après être entré.
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Chuck Norris utilise du papier en fibre de verre pour s'essuyer le cul, c'est bien plus efficace!
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Chuck Norris prête de l'argent à Bill Gates.
%
Chuck Norris ne part pas à l'Etranger car rien n'est étranger pour Chuck Norris.
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Chuck Norris a mangé Hannibal Lecter.
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Comme certains magiciens, Chuck Norris avale des sabres. Mais lui ensuite, il les digère.
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Personne n'est parfait... Sauf Chuck Norris qui est mieux que ça.
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"terminator 2: le jugement dernier" est un titre mensonger: si vraiment cetait le jugement dernier chuck norris aurait joué dedans
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Chuck Norris n'a qu'un seul vrai pouvoir, celui de trancher les bras et fendre les crânes.
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Quand Chuck Norris joue au basket, il prend un ballon en titane.
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La poëlle à paella fut inventée par Chuck Norris après qu'il ait joué au foot avec un boulet de canon.
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C'est Chuck qui a inventé la bouillabaisse en pêchant avec une tronçonneuse.
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Chuck Norris utilise une hallebarde comme coton-tige et un katana comme cure-dents.
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Avant Coca Cola, les enfants croyaient à Chuck Norris. Le père Noël fut inventé à cause de la peur.
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Chuck Norris se lave les dents avec une ponçeuse.
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En 1492, Christophe Colomb n'a pas découvert l'Amérique, il a découvert Chuck Norris qui vivait avec les indiens et se faisait alors appeler Washaw.
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Le personnage de Solid Snake est basé sur celui de Chuck Norris.
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Au cours d'une croisière en 1912, un huluberlu a osé s'autoproclamer "Roi du Monde". Outragé, Chuck Norris a veillé à le remettre à sa place, même que ça l'a drôlement refroidi.
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Chuck Norris ne ronfle pas, il dialogue avec Mars
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Quand Chuck Norris se baigne, le drapeau passe au rouge.
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Chuck Norris est un kamikaze récidiviste.
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Chuck Norris sait noyer le poisson.
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Chuck Norris, c'est le pouvoir des 4 fantastiques en une seule personne !
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Chuck norris peut cuire les glaçons
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Dans les publicités "Crunch", c'est en fait Chuck Norris qui bouffe tranquillement ses céréales dans les coulisses.
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Seul Chuck Norris connait la fin des feux de l'amour
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Chuck Norris est capable de marcher sur l'eau sans se mouiller les pieds
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C'est Chuck Norris qui a fait exploser la planète de Superman.
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"Tuez les tous, Chuck Norris reconnaîtra les siens."
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Chuck Norris a enseigné a John Travolta la chorégraphie de "La Fièvre du Samedi Soir". A côté de l'original, le résultat est misérable...
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Si les filles se mettent en colère quand on leur met lamain aux fesses, c'est parce qu'elles sont toujours déçues qu'il ne s'agisse pas de Chuck Norris.
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Lorsque Benjamen Franklin a testé le paratonerre, c'est Chuck Norris qui s'est arrangé pour que la foudre tombe dessus.
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Ce sont les Pitt-Bulls qui ne se sentent pas en sécurité quand Chuck Norris ne porte pas de muselière...
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Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
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Jesus est l'envoyé de Dieu , Dieu est l'envoyé de Chuck Norris.
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Les chinois ont réussi des contre-façons de tout ce qui existe sur terre sauf Chuck Norris
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Chuck Norris fait d'une pierre deux morts
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Chcuk Norris a déja vu un trou blanc.
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Chuck Norris peut reboucher le trou dans la couche d'ozone , mais il aime l'air frais.
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Un jour Chuck Norris a voulu creuser un puits dans son jardin. Il s'est retrouvé en Chine.
%
Les Serial Killers ne sont que des types qui revendiquent les crimes de Chuck Norris.
%
Chuck Norris accepte de tourner les episodes de Walker Texas Ranger , car il aime les rôles sentimentaux.
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Chuck Norris oeuvre pour le respect de la forêt amazonienne : il n'éternue plus en Amazonie de peur de raser la forêt dun seul coup de vent.
%
Chuck Norris ne court pas , de peur de déclencher des rafales de vent.
%
Chuck Norris ne botte pas le cul , ce sont les adversaires qui collent leur cul sur les pieds de Chuck Norris
%
Quand un Alien s'apprête à sortir de l'intérieur de Chuck Norris , Chuck Norris a l'intelligence d'ouvrir lui même son ventre avant de se le laisser bouffer !
%
Les Hackers évitent d'aller chez Chuck Norris , car Chuck Norris Risquerait de leur botter le cul par ecran interposés
%
La nuit tombe une fois que Chuck Norris a décidé de dormir.
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Si les éléphants se souviennent de tout, c'est pour ne jamais oublier Chuck Norris...
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Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
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Chuck Norris lave encore plus blanc que Dash!
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Lorsque Chuck Norris pisse sur la planche, les gouttes retombent d'elles-mêmes dans la cuvette, par peur.
%
Par générosité, Chuck Norris a prêté sont nom à un type d'épingle !
%
Chuck Norris comprend Lassie et Flipper le dauphin. C'est d'ailleurs lui qui à réalisé les traductions dans l'intégralité des épisodes !
%
Chuck Norris est le seul à pouvoir devenir Super Sayen 5, c'est d'ailleur pour cette raison que ses cheveux sont roux.
%
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
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Même manchot, Chuck Norris donne des leçons à Dave Lombardon.
%
Chuck Norris ne boit pas de canettes de bière. Chuck Norris les avale.....sans les ouvrir.
%
Chuck Norris n'a pas besoin des romains pour être crucifié. Chuck Norris sait le faire tout seul.
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Au texas, plus personne ne se moque des roux.
%
Elvis et 2pac ne sont pas morts... Ils se cachent simplement de Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait trissectionner les angles avec ses doigts.
%
Quand Chuck Norris va au Mac Do, il ne paye pas; ce sont les vendeurs qui payent Chuck Norris.
%
Un Génie peut exaucer 3 voeux...

Chuck Norris lui, peut en exaucer 4 !
%
Chuck Norris ne peut jamais faire banqueroute à la Roue de la Fortune, normal, on la retire dès qu'il veut y participer.
%
La voiture de Chuck Norris n'a pas besoin de freins. Chuck Norris dose toujours son accélération.
%
Chuck Norris ne sent pas en été.
%
Chuck Norris peut traverser paris en voiture en 20 minutes. Aux heures de pointe.
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Chuck Norris a un tee-shirt "Je suis gai !" et personne ne lui dit rien.
%
Chuck Norris sait siffler la bouche pleine.
%
Laurence Boccolini a disparue depuis qu'elle a dit à Chuck Norris qu'il était le maillon faible.
%
Il n'y a pas d'écran branché sur le pc de Chuck Norris. Chuck Norris surfe de mémoire.
%
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
%
Chuck Norris peut débogguer du PHP.
%
Depuis que Chuck Norris a presque attrapé un rhume, le climat a cru bon de se réchauffer.
%
Chuck Norris est un loup pour l'homme.
%
Chuck Norris peut siffler tout Beethoven en apnée.
%
Quand la loterie spéciale de Côte d'Ivoire annonce à Chuck Norris qu'il a gagné 1.000.000 $, Chuck Norris recoit le pognon.
%
Quand Chuck Norris appelle l'ascenceur, il répond.
%
Quand Chuck Norris demande la Lune, elle répond.
%
c'est chuck norris qui a fait ecraser l'avion dans LOST
%
vous pouvez acquérir une mémoire d'éléphant, mais les éléphants aux, ne peuvent pas acquérir la mémoire de Chuck Norris.
%
Une hirondelle ne fait pas le printemps. Chuck Norris oui.
%
Quand l'ours voit Chuck Norris, il vend sa peau lui-même et fissa.
%
c'est pas la faucheuse qui viendra chercher Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui ira chercher la faucheuse.
%
" Une âme peut se dire généreuse, quand elle prend plus de plaisir à donner qu'à recevoir. "

Chevalier de Méré



Quelle générosité ce Chuck Norris, il est vraiment plus que parfait.
%
" Avant que tu ne parles, on doit pouvoir lire sur ton visage ce que tu vas dire. "

Marc Aurèle



Pour Chuck Norris, vous ne pourriez pas lire sur son visage ce qu'il aurait à dire avant qu'il ne parle, car vous seriez déjà mort.
%
" Chacun de nous porte un fou sous son manteau, mais certains le dissimulent mieux que d'autres. "

Proverbe Suédois



Chuck Norris lui porte un manteau en fourrure de fou.
%
" .La fierté a rarement un juste milieu, on en a trop ou pas assez. "

Comtesse de Blessington



Rare, car le juste milieu de la fierté c'est Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne parle pas anglais, ce sont les anglais qui parlent le Chuck Norris.
%
l'humanité reconnait l'existence d'un monde parallèle, notre monde en copie identique, mais avec un Chuck Norris en moins.



Il n'existe qu'un Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris commence une question par "Où est..." personne ne répond "DTC"...
%
Si Chuck Norris est interdit dans les appartements, c'est parce qu'il dévorait les pitbulls de ses voisins...
%
Chuck Norris ne connait pas la peur... par contre la peur connait Chuck Norris...
%
Un jour, Chuck Norris a regardé l'intégrale d'Ispecteur Derrick, et il a SURVÉCU !
%
Quand Chuck Norris veut manger des bonbons au miel, il lui suffit de chiquer des abeilles.
%
Christophe Colomb à découvert l'amérique, c'est Chuck Norris qui lui à dit quand il est arrivé sur place.
%
Chuck Norris aurait battu Sarkozy
%
Chuck Norris n'attend pas l'ascenseur, c'est l'ascenseur qui attend d'être pris par Chuck Norris
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C’est après avoir vu Chuck Norris nu , que Caliméro aurait prononcé  son fameux « c’est trop injuste »
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La terre était plate avant que Chuck Norris décide qu'elle soit ronde.
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Skywalker a peut-être la force avec lui. Walker est la force.
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Chuck Norris a déjà réussi à faire monter une Twingo à 250 km/h. En lui foutant un coup de latte.
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Chuck Norris a déjà massacré 57 moines de Shaolin à mains nues en 8 secondes...

Ce jour-là ,il était tétraplégique.
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Les trous noirs sont les amas de matière les plus denses après les muscles de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut former un duo avec 3 personnes...en solo !
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Une boussole n'indique pas le nord elle indique Chuck Norris
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Chuck Norris à écrit un livre dernièrement. Celui-ci s'appel : "Comment casser du terrorist pour les nuls".
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Les tsunamis ne sont pas dû à des mouvements de plaques tectoniques, mais à des éternuements de Chuck Norris en pleine mer.
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Chuck Norris ne gagne pas d'argent...

C'est l'argent qui gagne Chuck Norris !
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Si Alberto Contador a gagné le Tour de France, ce n'est pas parcequ'il était dopé, mais parceque Chuck Norris lui courrait après.
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Chuck Norris ne peut jamais manger de glace, celle-ci fond dès qu'il l'a dans la main.
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Non, Jean-Paul II n'avait pas la maladie de Parkinson. Il avait juste eu une apparition de Dieu en regardant un épisode de Walker Texas Ranger.
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les americains ont elu george w bush sur les conseils de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut écouter une conversation de Jade
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La dernière fois que Chuck Norris est allé faire un paintball il n'y eut aucun survivant et 0 mort par balles...
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Un jour, Chuck Norris a fait une omelette sans casser d'oeufs
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Chuck Norris ne se prend pas pour le nombril du monde, il est LE MONDE
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Quand Chuck Norris passe, tout le monde trépasse
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Chuck Norris peut mâcher de l'eau.
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Chuck Norris peut doubler le Faucon Millénium en hyper-espace
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Adidas a dit : Impossible is Nothing mais cette phrase était uniquement dédié à Chuck Norris
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Le Dodo ne s'est pas éteint à cause de l'homme ,c'est lui meme qui a décidé de se faire disparaitre pour ne pas connaitre Chuck Norris
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Dans qui veut gagner des millions c'est Chuck norris qui pose les questions !
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Quand Chuck Norris fait tomber une tartine beurré celle-ci ne tombe jamais du mauvais coté.
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Chuck Norris peut exprimer 250 sentiments d'un coup...tout en restant neutre !
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Chuck Norris sait de quoi parle Amour Gloire et Beauté.
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Chuck Norris n'a pas besoin de cuire la nourriture, la nourriture se cuit en franchissant la bouche de chuck Norris
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La seule personne à qui Brice de Nice ne dira jamais "JE t'ai cassé" est bien evidement Chuk Norris!
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Quand Chuck Norris dit que Tokio Hotel c'est de la merde, aucune groupie n'ose venir l'insulter.
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Chuck Norris gagne au Water Polo avec des raquettes!!
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Indiana Jones et Mc Gyver ont du mettre un terme a leur carriere pour se cacher de peur que Chuck norris leur casse la gueule. En effet Chuck n'aime pas les racontars
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Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
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Chuck Norris n'est pas parfait, non... il est meilleur que ça.
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chuck norris ne dois pas taper sur un clavier, le clavier lui obéit tout de suite
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chuck norris peut laisser un fait ici sans lire les 2596 faits précédents car le sien sera forcément original
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Delta Force est le seul poster dans la chambre de Dieu. Dans celle de Chuck aussi...
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Alors que Dieu créait la terre le premier jour, Chuck Norris créait Dieu, la veille.
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Qui de l'oeuf ou de la poule?

Chuck Norris.
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Les alcooliques sont devenus anonymes le jour ou un naze à sorti la blague "Johnny Walker, Texas Ranger".
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Quand Chuck Norris rentre dans une église catholique, c'est le curé qui demande de pardonner ses péchés
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Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
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En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
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Si un jour vous apercevez une tombe avec écrit « Chuck Norris » dessus, ce n’est pas que Chuck Norris est mort !! Non !! C’est tout simplement que la tombe ne voulait pas attendre toute sa vie quelque un qui ne meurt jamais.
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Chuck Norris ne s'est pas développé dans le ventre de sa mère.

C'est sa mère qui s'est développée autour de Chuck Norris.
%
Les experts en météorologie s'accordent à dire que l'arrivée du cyclone Dean coïncide avec la dernière fois où Chuck Norris a bouffé des fayots.
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Si Chuck Norris a des rapport sexuel avec un homme, ce n'est pas qu'il est homo mais qu'il a fait le tour de toutes les femmes.
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Chuck Norris est en train de passer son brevet de pilote. Les médias s'habituent à appeler l'avion du président Air Force Two.
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La véritable formule trouvée par Einstein était E²=CN
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Chuck Norris a choisi son prénom.
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Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
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Super man a toujours voulu fair comme Chuck Norris, mais il ces rendu compte que le seul a pouvoir etre comme Chuck Norris, est Chuck Norris
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Quand chuck norris monte sur un vélo, celui ci devient une moto.
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Si Chuck Norris avait été materrazi, zidane serait mort.
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Après Moïse ait ouvert la mer, chuck norris a ouvert moïse.
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Après son opération des dents de sagesse, celles-ci ont permis la construction de la muraille de Chine.
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Dans un tribunal, on ne dit plus "je jure sur la bible" mais "je jure sur chuck norris".
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Aux Etats-Unis on ne dit pas "je t'aime" mais "je te chuck norris"
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Chuck Norris fait du Houla Houp avec les anneaux de Saturne.
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Jean-Claude Van Dame est sortie de la cuisse de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est jamais au pied du mur. C'est le mur qui est au pied de Chuck Norris
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Chuck Norris insulte les modos
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God save the queen, Chuck Norris save the God
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Obélix pensait être invincible, jusqu'à ce que Chuck Norris croise sa route.
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Chuck Norris ne dors pas en pyjama, c'est le pyjama qui dort en Chuck Norris.
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Chuck Norris a survecu à son autopsie.
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Moïse a séparé la mer en deux avec un bâton, Chuck Norris peut séparer Moïse en deux avec ses poings.
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Chuck Norris a le droit de prendre le bus sans payer.
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Chuck Norris peut attraper un Pokémon sans pokéball.
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L'organe génital de Chuck Norris est en forme de mitraillette... eh oui...
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Chuck Norris peut atteindre le niveau 100 dans World of Warcraft.
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Chuck Norris s'adoucit la gorge avec une bombe lacrymogène.
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Chuck Norris congèle sa viande froide en soufflant dessus.
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Chuck Norris ne s'est jamais laissé couper la parole par Patrick Sébastien...
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Chuck Norris peut être sniper avec une sarbacane.
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Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui est blessée.
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Chuck Norris peut faire du stock car en bicyclette.
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Chuck Norris a inventé la Barbe à Papa en jouant avec sa mère à "Je te tiens tu me tiens par la barbichette".
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Chuck Norris peut éteindre un feu de forêt rien qu'en crachant dessus.
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Chuck Norris ne se perd pas dans le triangle des bermudes, c'est le triangle des bermudes qui se perd dans Chuck Norris
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Les égyptien ont besoin eu les 7 plaies d'Egypte. Mais le monde entier n'en a qu'une ... c'est Chuck Norris
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Le professeur tortue géniale est en faite un ancien élève de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris regarde Pamela Anderson nue il ne bande pas !!!
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Pour chuck norris , l'apocalypse c'est le jour de repos !
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Chuck Norris connait par coeur toutes les notices du monde.
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Il faut rendre a Chuck Norris ce qui appartient à Chuck Norris (et non pas à César)
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Dionysos sort de la cuisse de Jupiter mais Jupiter sort de la cuisse de Chuck Norris.
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C'est Morphée qui tombe dans les bras de Chuck Norris et non l'inverse...
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C'est Chuck Norris qui a fait passer le permis a Ben Hur
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Maitre Yoda devenait un peu trop puissant au gout de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maitrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
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Aucunes lois ne s'appliquent à Chuck Norris, Chuck Norris EST la loi
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Quand Chuck Norris va à la crémerie. Il a le beurre. Il a l'argent du beurre. Il a la crémière et il a le sourire du crémier.
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Il n'y a pas de femmes frigides, seulement celles qui ne connaissent pas Chuck  Norris.
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Chuck Norris sait se servir des 3 coquillages
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au petit dej chuck norris mange des tartines au wasabi en sirotant une soupe au tabasco.
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Non Chuck, tu es tombé dedans quand tu étais petit.
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le monstre du Loch Ness n'existe plus , Chuck s'en ai fait une paire de botte.
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Lorsque Chuck se fait un barbeuk, il pose un boeuf sur la grille.
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Dans sa jeunesse petit Chuck a tiré la barbe du pere noel , le pere noel attend toujours une greffe de menton.
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Chuck Norris sait se servir des petits coquillages de Demolition Man.
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Chuck Norris a tiré les oreilles du prince Charles
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Si les poules n'ont plus de dents, c'est grâce à Chuck Norris.
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L'Atlantide était un grand continent. Puis Chuck Norris a posé un pied dessus.
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La Terre tourne autour de Chuck Norris, ça s'appele le "Chucknocentrisme"...
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Ce n'est pas des epinards que mange Poppeye pour decupler sa force, mais de la morve de chuck norris
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Chaque fois chuck norris apparait dans un film l'image est ralenti pour pouvoir l'apercevoir!
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Pour filmer un coup de pied de chuck norris la camera doit etre reglée sur 10000 images à la seconde!
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jabba the,hut est le resultat d'une bagarre entre chuck et la boule de fort boyard
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Quand Chuck Norris fait caca, ça fait des glaces à l'italienne
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En Angleterre,c'est priorité à gauche; en France c'est priorité à droite;aux États-Unis,c'est priorité à Chuck!
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si chuck avait été a la place de harry potter c'est pas lui qui aurait une cicatrice ridicule
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chuck se sert d'une baleine comme sac de frappe
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Pourquoi chuck norris n'est pas encore president des Etat Unis alors que arnold Schwarzenegger est deja gouverneur!
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la paille a été inventé pour nourir les victime de chuck norris
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chuck norris a frapper sur la tete de dany de vito pour trouver un fiancé a mimi maty
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Chuck Norris n'a pas peur de dire : j'aime la viande.
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Le père de Chuck Norris envoyait des boulets de canon dans le dos de son fils pour qu'il fasse son rototo
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Il y a une position dans le Karma-Sutra qui s'appelle 'Chuck Norris"
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Quand Chuck Norris achète des bananes, c'est tout l'économie de l'Afrique qui est relancée
%
Pendant l'accouchement, c'est Chuck Norris qui a demandé une péridurale pour sa mère
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Chuck Norris a reçu le prix nobel de la prise de kung fu
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Chuck Norris peut résoudre un Sudoku avec une canne à pêche
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Quand Chuck Norris utilise un ordinateur il imite le cri du chat pour faire bouger la souris.
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La tour Eiffel est le cure dent de Chuck Norris
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Un jour Chuck Norris a eu un petit lézard, peu de temps après a été tourné Jurassic Parc !
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Quand Chuck Norris chante, Johnny passe pour Patrick Juvet.
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Si tu donne un pain à quelqun il aura mal une fois. Si c'est Chuck Noriss qui lui donne un pain, il aura mal toute sa vie...
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Chuck Norris ne se connecte pas à Internet. Tout le monde se connecte à Chuck Norris.
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Si cet été est aussi peu ensoleillé c'est parceque Chuck Noriss a éternué.
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Quand Cuck Noriss termine Metroid, il y a un bonus à la fin.
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quand chuck norris passe dans attention à la marche celle ci prend garde de ne pas le faire tomber.
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Les voies de Dieu sont impénétrables, parce qu'on ne les comprends pas... Les voies de Chuck Norris sont impénétrables, parce que essaye de les pénétrer pour voir..
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En vérité, dans Rambo, Silverster Stalone a dit :

"Pour survivre à la guerre, il faut devenir Chuck Norris"
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Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, casse Jean Claude Van Damme.
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Il n'est pas difficile d'arrêter de fumer pour Chuck Norris, c'est pour le tabac que c'est dur.
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Chuck Norris n'est pas soumis à la gravitation terrestre. Personne ne contrôle Chuck Norris de près où de loin.
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Chuck Norris est à la fois le commencement et la fin de toute chose.
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Chuck Norris n'a pas de maison, il choisit des maisons au hasard, et leurs occupants s'en vont
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Chuck Norris peut mettre Kasparov échec et mat en un coup.
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Chuck Norris ne met pas souvent les points sur les "I" , il les met souvent direct dans la gueule.
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Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
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Si chuck Norris avait jouer l'extraterrestre dans E.T. ça aurai donner le jeu" destruct all humans" ^^
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la ligne blanche ou jaune au milieu de la route est en faite les traces de chuck norris a moto.
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Les moustiques se brisent la trompe en voulant sucer chuck norris
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Quand Chuck Norris mange un piment, le piment a les yeux qui piquent.
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Une fois, Chuck Norris s'en est battu les couilles. Depuis, on l'appelle Norissette.
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C'est Chuck Norris qui juge la qualité des jugements au jugement dernier.
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Chuck Norris envoie régulièrement des lettres de mises en demeure aux huissiers.
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Chuck Norris mange des chatons crus à l'apéritif.
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Chuck Norris est l'organisateur historique de la fête du slip.
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Si les Chuck Norris Facts sont anonymes, c'est pour que Chuck Norris ne retrouve pas les auteurs.
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Si les chiens aboient entre eux dans tout le quartier, c'est pour se prévenir de l'arrivée de Chuck Norris.
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Chuck Norris a serré la main de Jamel Debbouze... vous avez vu le résultat....
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Elvis n'est pas mort. Il donne un concert privé pour Chuck Norris.
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Chuck Norris surveille Big Brother.
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Chuck Norris peut faire échec et mat en un coup.
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Chuck Norris sait. Toi pas, c'est comme ça.
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Le jeu vidéo de Chuck Norris n'a qu'1bit. Mais il peut vous tuer avec.
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Chuck Norris est plus complexe que tous les programmes, pourtant il n'est qu'en 1 bit.
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Chuck Norris est un palindrome. Si, si.
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Chuck Norris ne fait pas de Chat Video car les webcam pleurent devant la beauté de Chuck Norris et fondent.
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Sangoku a pu se transformer en super guerrier car Chuck Norris lui a dit "Je suis de tout coeur avec toi".
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Chuck Norris a déjà fini Pac Man, Pong et Tetris. En même temps.
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Il n'y a pas d'incendies de foret criminels. Il n'y a que Chuck Norris qui se fait un petit barbec'.
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Chuck Norris aime ce site. Sinon nous serions déjà tous morts. Trois fois.
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"Chuck Norris" est en fait l'acronyme du sens de la vie.
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La gravité n'attire pas Chuck Norris vers le centre de la Terre. Elle le laisse flotter a 3µm du sol pour qu'il n'use pas ses chaussures.
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Le petit nom de Chuck Norris est "Jacques"... car quand Jacques a dit, on le fait.
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Michael Jackson ne s'est pas fait opérer. Il a cru voir Chuck Norris derrière lui dans une ruelle sombre.
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Un jour le grand Sphinx d'Egypte à grogné sur Chuck Norris. Chuck Norris lui a dit "assis, pas bouger".
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Il n'y a pas de langues mortes. Il n'y a que des langues que Chuck Norris n'aime pas.
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Le terme GPS est une erreur de transcription. Son vrai nom est CPS pour Chuck Positionning System.
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Dans le texte original de la Bible, il n'y a qu'un commandement : "Ce que Chuck Norris dira, tu feras."
%
Les gens ne meurent pas de maladie ou de vieillesse. Ils meurent car ils oublient toujours l'anniversaire de Chuck Norris.
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Chuck Norris est la racine carrée d'un nombre négatif.
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C'est Chuck Norris qui a demande à Morpheus quelle pilule il voulait prendre.
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Toutes les photos de Chuck Norris ne sont que des fakes. Aucun appareil ne peut reproduire la perfection de Chuck Norris.
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Les Grecs n'auraient pas du dire que leur histoire est plus glorieuse que la vie de Chuck Norris...
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Chuck Norris se déplace en F-22... lorsqu'il veut prendre le temps d'admirer le paysage.
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Chuck Norris maîtrise la fusion à froid. Mais Chuck Norris n'aime pas parler de ses problèmes intestinaux.
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La Nasa n'a jamais été sur la Lune. Ils ont fait demi tour en voyant un panneau "propriété de Chuck Norris".
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Le terrible virus de la fièvre pourpre de nouvelle calédonie à envoyé un recommandé à Chuck Norris pour avoir la permission de l'infecter. Ce virus n'a plus été vu depuis.
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Chuck Norris n'est pas infecté par le sida, le sida est infecté par Chuck Norris.
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Qu'y a-t-il au delà de l'Univers? Chuck Norris.
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"salu c moi jsui chuk noris" est la seule phrase acceptée en language SMS... on est jamais trop prudent.
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Chuck Norris ne se rase pas, il dit a ses poils la longueur qu'il désire.
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L'équation simplifiée de tous les problèmes est "X = Chuck Norris"
%
A la dernière page du Bescherelle de conjugaison, il y a un temps plus ancien que le plus que parfait. Le Chuck Norris.
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Chuck Norris a saigné une fois. Et la Vie est apparue.
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Ce n'est pas du sang qui coule dans les veines de chuck Norris, c'est de l'ambroisie.
%
Pour ne pas payer vos amendes pour excès de vitesse, il suffit de dire que Chuck Norris est à vos trousses.
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Si Chuck Norris te dis que tu es beau, tu deviens homosexuel sur-le-champs.
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La seule Vérite dont on soit sûr est que Chuck Norris est Chuck Norris.
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En 1714 une petite fille malade reçut une réponse à son chain mail. Il y était écrit " Bonjour, Ici Chuck Norris ..." elle finit aveugle et il fallut plus de deux siècles pour réparer l'Internet.
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Le secret de la technique de momification des égyptiens est une photo de Chuck Norris qu'on montrait à la personne à momifier.
%
Chuck Norris peut changer son pseudo dans Silkroad.
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La lumière se déplace presque aussi vite que Chuck Norris assis dans l'herbe.
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Tu n'es pas Chuck Norris.
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Chuck Norris n'évite pas les bombes au démineur. Les bombes évitent Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris joue au Black Jack, il fait 21 à tous les coups. Avec une seule carte.
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Nicky Larson ne craint personne... sauf Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris écrit un SMS, il gagne le Pulitzer dans toutes les catégories.
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Dieu ne reviendra plus jamais sur Terre... il a bien trop peur de Chuck Norris.
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Chuck Norris sera le premier à atteindre la 10e dan (sur  9).
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Chuck Norris est le bouclier anti-missiles qui protège les Etats-Unis.
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Chuck Norris ne tire pas avec son fusil, ce sont les balles qui partent volontairement par peur de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait comment on fait les bébés... par e-mail!
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Le grand secret caché de la Bible est que la fin du monde est prévue pour... quand Chuck Norris l'aura décidé.
%
Chuck Norris n'entre pas dans sa voiture, c'es la voiture qui s'enroule autour de lui.
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Chck Norris est le seul à avoir une version 100% sure et non buggée de Windows Vista. Bill Gates n'est pas fou.
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Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se trompe.
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Chuck Norris n'a pas peur de la mort. Pourquoi aurait-il peur de son fils?
%
Quand l'Agence Tous Risques est dans la m****, elle appelle Chuck Norris.
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Chuck Norris sait programmer n'importe quoi en une seule ligne de code... et sans toucher le clavier.
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Les extraterrestres ne visitent pas la Terre pour nous étudier. Ils apportent des cadeaux à Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a pas d'accès à Internet. Chuck Norris EST Internet.
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Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
%
Le matin, le Soleil ne se lève pas, c'est Chuck Norris qui se fait un petit Volley.
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Muhammad Ali n'a pas la maladie de Parkinson. Il a simplement peur des représailles depuis qu'il a critiqué la coupe de Chuck Norris.
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Chuck Norris a deux Deux couilles en acier, ses enfants se prenoment Robocop et Terminator
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Chuck Norris ne pleure pas il a de la sueur qui coulle des yeux
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La voiture de Chuck Norris n'a pas de moteur, Chuck Norris la fait avancer avec ses pieds.
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Le satellite Spoutnik a été envoyé par Chuck Norris qui s'amusait au base-ball.
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Les cratères sur la lune ne proviennent pas de météorites, c'est Chuck Norris qui s'entraîne au golf.
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Jésus a été crucifié à la place de Chuck Norris car personne n'a trouvé de clou assez résistant pour transpercer Chuck Norris.
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Si la terre est ronde et pas carrée, c'est que Chuck Norris l'a courbée de ses mains.
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Chuck Norris a dessiné la Joconde avec paint, et sans les mains.
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Chuck Norris ne pleure pas : il transpire des yeux !
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Chuck Norris peut faire un strike avec une bille.
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En traversant la rue, une voiture heurta Chuck Norris bilan:

4 morts
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Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, le fait avec un boeuf.
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le tsunami est du a chuck norris qui a fait une bombe dans l'ocean en sautant depuis la lune
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Tout ceux qui croient en la réincarnation voudraient se réincarner en Chuck Norris!
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Chuck norris est né un 31 fevrier
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Chcuk Norris ne nettoie Jamais ses toilettes.Elles ont tellement peur de lui qu'elles le font d'elles meme.
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Chuck Norris peut dormir debout.
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Chuck Norris n'a jamais été bon en maths.Depuis il donne des pains sans compter.
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L’homme descend du singe, Chuck Norris descend des hommes.
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Chuck Norris peut surfer sur internet avec un minitel.
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Candyman a prononcer 5 fois Chuck Norris devant un miroir,

Candyman 4 ne sortira jamais...
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Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris lança un caillou ... depuis on l'apelle comète de Haley
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Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
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Chuck Norris a déjà mordu Dracula.
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En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
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Ce n'est pas une météorite qui a tué les dinosaures....Chuck Norris faisait juste une petite partie de chasse.
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Chuck Norris ne fait pas de Ctrl+Alt+Suppr, il regarde l'ecran et la programme se kill tout seul.
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Les Etats-Unis ont attaqué l'Irak car Chuck Norris était en panne d'essence.
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Stop Chuck Norris, save the World !
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Ce site n'a pas été créé pour les fans de Chuck Norris... les fans l'on créé pour Chuck Norris
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Dans une vie antérieure , Chuck Norris était Chuck Norris
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Quand Bertrand Cantat est sous l'emprise de la drogue il se prend pour Chuck Norris.
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Chuck Norris ne tire pas la chasse. Rien ni personne ne peut dire à Chuck Norris quand il doit tirer.
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Chuck Norris n'a pas peur, car la peur...c'est Chuck Norris qui l'a inventé.
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Quand Chuck Norris pisse contre le vent, le vent garde l'urine par peur d'énerver Chuck Norris.
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Si Chuck Norris a joué dans Walker Texas Ranger, c'était pour prouver au monde son humanité.
%
Chuck Norris n'est pas allé à l'école, il a fondé l'Education Nationale.
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Chuck Norris peut même tuer les langues...Pour cause une fois un romain l'a insulté.
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Chuck Norris n'a jamais cassé de briques, ce sont les briques qui se sont écartés pour ne pas avoir mal.
%
Celui qui fait une blague à Chuck Norris ne rit longtemps.
%
Pourquoi chuck norris n'est pas encore considéré comme un superheros? Car ils sont habillés en collant... Chuck norris ne s'habille pas comme une fille!
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Avant, le Sahara était une forêt luxuruante. Puis, Chuck Norris a voulu aller à la plage...
%
Chuck Norris peut effectuer un double pontage coronarien avec du fil et une aiguille.
%
Chuck Norris est né de son plein gré.
%
Chuck Norris a refusé d'être le Cinquième élément au cinéma parce qu'il ne voulait pas embrasser Bruce Willis. Mais dans la réalité, il l'est quand même.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'ouvertures faciles.
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Quand des grands hommes font un poker, ils parlent de Dieu. Quand Dieu fait un poker avec le diable, ils parlent de Chuck Norris.
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Chuck Norris a toujours su que la cuillère n'existait pas.
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Chuck Norris a réellement inventé l'eau chaude..
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A question pour un champion, c´est Chuck Norris qui interroge Julien Lepers.
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Chuck Norris résiste aux plaquages de Sébastien Chabal.
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Jesus a dit si on te donne une claque, tend l'autre joue...c'etait sans compter sur la force de Chuck Norris
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Chuck norris a deja fait fondre un MnM's dans sa mains
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Chuck Norris n'utilise pas de ticket de parking mais juste une foto de ses biceps sur son pare brise
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Pour les besoin du film delta  force chuck norris a du se retenir pendant 2 heure avant de tuer le mechant a coup de motocrotte
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Chuck Norris trouve toujours la solution des enigmes de Père Fourras.
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Quand Chuck Norris dit une blague, tout le monde rit, sinon, plus de dents.
%
Oeil pour oeil, dent pour dent, pour Chuck Norris, c'est plutot pieds pour oeil, poings pour dent !
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La vérité peut blesser, et comme elle sort de la bouche de Chuck Norris, quand il vous parle, ça vous blesse...Après, ses poings s'occupent du reste.
%
Si Chuck Norris dit "BOU !" même Scream a une crise cardique.
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Quand Chuck Norris dit "Asta la vista baby" Arnold Schwarzenegger va se coucher
%
Beaucoup de pays possèdent la bombe atomique. Mais seuls les Etats-Unis ont Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a jamais de sable dans les yeux, car le grain fond avant de toucher l'oeil.
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Chuck Norris est capable de faire 300 pompes sur zéro bras.
%
Quand Chuck Norris parle tout le monde écoute, quand Chuck Norris crie tout le monde est déjà mort.
%
Chuck Norris peut boucher le trou de la couche d'ozone avec son petit doigt
%
Dieu n'a pas crée les mers et les océans. C'est Chuck Norris qui avait une envie pressante.
%
Dragon Ball est une histoire vraie, c'est entierement basé sur la biographie de Chuck Norris
%
"Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"
%
"Il y a 10 ans, Chuck Norris avait déjà réalisé à lui seul final fantasy XIV sur le bloc notes"
%
Saw est un film inspiré de la vie de Chuck Norris
%
Chuck Norris peut prendre des photos sans enlever le cache de l'apareil
%
Chuck Norris trouve toujours du premier coup une place pour se garer dans Paris .
%
Chuck Norris n'éternue pas, c'est la grippe qui ce sauve...
%
Chuck Norris n'a peur de rien, il rigole même aux blagues d'Arthur...
%
"Je ne tremblerai jamais devant Chuck Norris" (Mohammed Ali)
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Chuck Norris sera l'avocat du Diable qui gagnera le Jugement Dernier...
%
Hé Neil amstrong tu veux pas aller voir ce que fout Chuck Norris ? sa femme vient de lui demander de décrocher un truc et je le trouve plus
%
Chuck Norris est le seul joueur a avoir atteint le niveau 71 sur World of Warcraft, et ce en jouant seulement les 29 février
%
Les armes ne tuent pas les gens....Chuck Norris les tue.
%
J'ai pas peur de Chuck Norris (Pinnochio)
%
comment pese-t-on 2 éléphants? 

1 on met Chuck Norris sur la balance

2 un éléphant dans chaque bras 

3 le poids total moins celui de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris sniffe du chloroforme, le chloroforme perd connaissance
%
Les ambulances mettent leurs girophares pour laisser passer Chuck Norris
%
Chuck Norris a changé la couleur du cheval blanc d'Henry IV.
%
Chuck Norris a déjà eu des problèmes gastrique... C'était en 1945 à Hiroshima.
%
Quand la Poste doit envoyer un colis en monis de 3h à l'autre bout du monde, c'est à Chuck Norris qu'on confie la mission
%
Si Chuck Norris il respire, c'est tout simplement pour faire comme tout le monde.
%
Quand Chuck Norris fait un cauchemar, c'est le cauchemar qui se reveille en sursaut
%
Steven Seagal découpe ses ennemis a coups de carte de crédit, mais Chuck Norris préfère utiliser son chéquier.
%
Au début de "Terminator 4", Arnold Schwarzenneger devait demander ses fringues et son chapeau à Chuck Norris. Le film n'a jamais pu être achevé...
%
Les Machines ont envoyé le Terminator pour detruire le passé, les USA ont alors renvoyé Chuck Norris pour détruire le futur.
%
J'ai connu un type qui habitait en face d'un cimetière.

Depuis qu'il a rencontré Chuck Norris, il habite en face de chez lui.
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Chuck Norris gagne Koh Lanta en 1 jour.
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Chuck Norris sait qui meurt à la fin d'Harry Potter 8.
%
Sega n'a jamais marché car ils ont dit à Chuck Norris : "Sega c'est plus fort que toi".
%
Dans la vie, il ya 11 catégories de personnes : ceux qui savent compter en binaire, les autres et Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris te marche dessus il n'y a que deux choses à faire. Se taire et se taire.
%
Chuck Norris sait comment les pyramides ont été construites
%
S.T.A.L.K.E.R. est un jeu vidéo inspiré des vacances de Chuck Norris en Ukraine.
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Chuck save the Queen!
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lorsqu'on dit je suis tombé sur un os il s'agit du tibia de Chuck Norris
%
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
%
Chuck Norris a inventé le soleil pour pouvoir porter ses lunette de soleil .
%
Chuck Noris peut pousser mémé dans les orties... c'est son jeu préféré!
%
Chuck Norris est capable de lire un livre sans meme tourner les pages
%
La Lune ne gravite pas autour de la Terre, elle gravite autour de Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait faire fonctionner une Freebox du premier coup. En débit maximal.
%
La langue de Chuck Norris sait broyer un oignon.
%
Chuck Norris fait payer ses amendes par le Trésor Public.
%
Chuck Norris ne galère jamais à trouver une station Vélib' libre.
%
Chuck Norris comprend le langage SMS
%
Chuck Norris peut regarder une émission complète présentée par Flavie Flamand.
%
Chuck Norris étanche sa soif avec des biscottes et du lait en poudre.
%
Chuck Norris a 4 testicules, deux devant et deux derrière. Je ne savais pas comment me suicider.
%
Chuck Norris connait tous les raccourcis clavier de Photoshop CS3. En Bulgare.
%
Chuck norris est un nom de code, Dieu ne veut plus d'ennuis pour ses enfants
%
Chuck Norris ne va pas a Lagardère et Lagardère ne vient pas non plus car Chuck fait peur.
%
On a jamais retrouvé les aliens de Roswell car c'est Chuck Norris qui les a retrouvé le premier.
%
À la naissance, Chuck Norris a eu le choix entre une grosse queue OU une excellente mémoire... mais il ne s'en souvient pas!
%
Chuck Norris n'est pas si fort qu'on le prétend... En effet, des scientifiques ont réussi à découvrir une chose dont il est incapable !

L'echec.
%
Chuck Norris met les choses au poing, et on comprend generalement tout dans la gueule.
%
Le Chuck Nourrice s'occupe des enfants à probléme, déguisé en Super Nanny.
%
Monsieur et madame Norris ont un fils...

Chuck, parce que Chuck Norris...oui je sais c'est trop facile  mais faite style de rire Chuck Norris vous surveille
%
chuck Norris casse les noix de coco avec ses fesses
%
les miroirs sans tain reflettent chuck Norris des 2 cotés
%
il te reste un peu de napalm? chuck Norris fait de l'acné
%
la mort git 6 pieds sous chuck Norris
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être ou ne pas être Chuck Norris telle n'est pas la question car c'est déja tout vu
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le bon la brute et Chuck Norris
%
Quand Chuck Norris ira a secret story on regardera
%
les tigres du bengale carressent Chuck Norris dans le sens du poil
%
maisouestdoncornicar?? Chuck Norris seul le sait
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quand Chuck Norris fait des battle les rappeurs se clash eux même
%
"ne joue pas avec la porte de Chuck Norris ou tu vas te faire pincer tres fort"
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Je savais pas qu'il y'avait des baobabs dans cette region...Chuck arrete de jouer avec ton penis
%
"Je t'aime Chuck Norris" (schtroumpf grognon)
%
Ma voiture a 250 chevaux mon gars, pffffff la mienne a un demi Chuck Norris...wouaaaaaaa Respect
%
Le QI a 250 de Chuck Norris
%
Chuck Norris à déja sauvé l'océan de la noyade
%
J'ai du faire opérer ma tronçonneuse elle s'est faite coupée par Chuck Norris
%
Chuck Norris n'as pas de gilet pare balle mais les balles ont des pare Chuck Norris
%
Chuck Norris crache à la gueule des lamas
%
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
%
Les cascades de Chuck Norris sont toutes ralenties pour être visible à l'oeil nu
%
Chuck Norris a déja éléctrocuté la chaise
%
Lorsque l'ont pend Chuck Norris il etrangle la corde avec son cou
%
Chuck Norris souleve la terre au développé couché
%
Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
%
Si Chuck Norris roule à contre sens sur l'autoroute, tout les autres sont dans la mauvaise direction
%
Souvent les loups affamés disent " j'ai une faim de Chuck Norris"
%
Les bottes de 7 lieues sont reglées à la vitesse de croisiere de Chuck Norris à pied
%
Pendant 100ans la belle au bois dormait suite a une gifle de Chuck Norris
%
Chuck Norris démarre toujours son hélico en soufflant sur l'hélice
%
Chuck arrete de jouer au bilboquet tu vas dérégler le systeme solaire
%
Quand Chuck Norris se masturbe sa main a un orgasme
%
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
%
Epelez Chuck Norris au scrabble, vous gagnerez. Toujours.
%
Chuck Norris a finit Ninja Gaiden en mode very hard sans utiliser la moindre potion
%
Chuck Norris peut manger Mc Do sans grossir
%
l'Erika ne contenait effectivement pas du fioul N°2 mais des excréments de Chuck Norris
%
Chuck Norris sait où et à quelle heure se croiseront les trains A et B !
%
ce n'est pas une plume de phenix dans la baguette d'Harry Potter mais un poil de barbe de Chuck Norris !
%
Si Chuck Norris permets au monde d'exister, c'est uniquement pour le plaisir de tuer ses habitants.
%
Chuck Norris ne s'est jamais masturbé.
%
Chuck Norris peut se lecher le coude.
%
Quand Chuck Norris va à La Poste, il n'y a jamais de queue !
%
Chuck Norris aime bien le film "Alien vs. Predator" car cela lui rappelle ses vacances au Pôle Nord.
%
Chuck Norris sait ce que veulent les femmes
%
La vie de Chuck Norris est consignée dans deux ouvrages majeurs de la littérature : la Bible et le Kâmasûtra
%
Chuck Norris est parfaitement mou de la feuille et dur de la branche
%
Chuck Norris peut ecouter Seeman de Rammstein en live entièrement... Sans sourciller...
%
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
%
A "Qui veut gagner des millions ?", Chuck Norris a gagné des milliards.
%
Un jour, la nourrice de Chuck Norris a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.
%
Chuck Maurice, son sosie officiel, est porté disparu depuis qu'il a admis avoir une petite bite.
%
Nom de Chuck!
%
Nourrisson, Chuck Norris gardait sa nourrice. Et lui bottait le cul quand la soupe était froide.
%
Chuck Norris a gravit l'Everest en vélo, sans pédaler.
%
Le curare n'empoisonne pas Chuck Norris, le sang de Chuck Norris transforme le curare en sucre glace.
%
Le Manneken Pis est une célèbre statue en bronze représentant un petit garçon en train d'uriner. Chuck Norris a décidé de faire pareil du côté de Genève.
%
C'est la main de Chuck Norris qui fait sourire la Joconde
%
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, les chevaux sont montés comme Chuck Norris.
%
Un jour Chuck Norris s'apprêtait à prendre son bain quand le téléphone sonna... ainsi sont nées les Chutes du Niagara
%
James Bond est la Chuck Norris Girl de Chuck Norris
%
Si Chuck Norris avait été un All Black, jamais Sébastien Chabal n'aurait fait le malin comme il l'a fait. D'ailleurs Sébastien Chabal n'aurait jamais joué au rugby.
%
Chuck Norris a fait naître sa mère
%
Quand il etait bebe, Chuck Norris avait du red bull dans son biberon
%
Ce n'est pas Chuck Norris qui respire l'air mais l'air qui respire Chuck Norris
%
CHUCK bless America!
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Chuck Norris sait ce qu'il y a apres la mort.
%
Chuck Norris possède deux chaines de télévision à son honneur: CNN et Cartoon Network. Si on les décode, on peut voir des images exclusives de Chuck qui s'entraine.
%
Chuck Norris peut boire avec son iPhone
%
Quand Chuck Norris chevauche une moto, elle s'autovidange
%
Si Chuck Norris avait été passager à bord du Titanic, la banquise n'existerait plus.
%
En 1912, la mère de Chuck Norris le quitta un instant des yeux alors que la famille était à la plage de La Baule. Résultat, le Titanic...
%
Le pouvoir de Chuck Norris ne provient pas de la force, mais la force provient de Chuck Norris
%
Chuck Norris fixe les éclipses solaires.
%
Chuck Norris. What else?
%
Allo tu me reçois?... Nikel je te reçois Chuck Norris sur Chuck Norris
%
20 000 lieues sous les mers c'est un documentaire sur l'aquarium de Chuck Norris
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King Kong est le doudou de Chuck Norris
%
Marcel Cerdan n'est pas mort en avion, il avait un combat contre Chuck Norris
%
L'hymne à l'amour d'edith piaf est dédié à Chuck Norris
%
Un jour chuck Norris a mis de l'engrais sur un de ses poils, l'engrais a doublé de volume
%
Materazzi n'aurait jamais du insulter Chuck Norris devant Zidane
%
Mon plus grand rêve est d'être une crotte de nez de Chuck Norris
%
les émeutes de 2006 ont été causé par l'annulation d'un film de Chuck Norris un dimanche soir sur tf1
%
Un coloriage de Chuck Norris enfant est plus riche en savoir qu'une encyclopedie
%
La biographie de Chuck Norris est la vraie bible
%
Je te tiens tu me tiens par la barbichette le 1er de nous 2 qui rira aura une tapette....................................................

Personne ne rit face a Chuck Norris
%
L'annaconda est un lacet de Chuck Norris
%
On ne s'agenouille pas devant Chuck Norris, on s'allonge
%
Chuck Norris ne vise jamais le fond de la cuvette, c'est la cuvette qui vise la pisse de Chuck Norris
%
Quand Chuck Norris a le tenia il l'étrangle avec ses intestins
%
Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main
%
Sergio leone a réalisé il etait une fois Chuck Norris
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Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
%
Chuck Norris est interdit au moin de 18 ans
%
Si Chuck Norris avait cloué Jesus il n'aurait jamais pu disparaitre de sa croix
%
En 1996 un policier a demander a Chuck Norris s'il avait un permis de port d'arme pour ses mains, depuis la police enregistre toutes controle de la route par camera.
%
Chuck Norris peut satisfaire une femme juste en la regardant
%
Le soleil n'est pas une boule de gaz c'est le Ki de Chuck Norris
%
Chuck Norris n'utilise pas d'anti-virus les spam et autres trojans ont peur de lui
%
Chuck norris est si puissant que mike tyson lui sert de punching ball
%
Dans peu de temps, s'il n'y a pas de ménage qui s'effectue sur ce site web plein de jokes poches, Chuck Norris tuera les programmeurs du dit site web.
%
Chuck Norris tuera tous les nerds qui écrivent des blagues d'informatique, de World of War Craft ou de tout autre jeux de roles connus que par vous, les pas-d'amis.
%
On ne dit pas "Fuck you" mais "Chuck you"
%
Si Chuck Norris avait été le héro de Prison Break, la série aurait duré un seul episode.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur: il tue tout ceux qui ne parlent pas ça langue.
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chaque tremblement de terre provient en fait de l'impact d'un coup de pied de chuck norris.
%
Il est impossible de faire un compliment à chuck norris: tout les compliments seraient en dessous de la réalité.
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Chuck norris peut lire tout un skyblog sans rencontrer de sms.
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D'apres la legende hercule devait accomplir 12 traveaux pour devenir un dieux et sejourner sur l'olympe.En fait il avait 13 traveaux. Le 13eme consistait à battre Chuck Norris.

Ayant echoué celui ci fut considéré comme un simple demi-dieu.
%
J'ai vu la mort de près, je suis en état de Chuck!
%
À l'origine du cyclone Dean il y a un éternuement de Chuck Norris
%
Chuck Norris sait chanter et siffler en même temps
%
Si Julien chante "Moi Lolita" c'est pour séduire Chuck Norris...
%
Chuck Norris ne sent pas mauvais. Il sent Chuck Norris.
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Chuck Norris aime les enfants... Bien poivrés, avec de la sauce piquante, et bien cuits.
%
Chuck Norris participe à toutes les fêtes, même s'il n'apporte pas de Martini.
%
Chuck Norris ne croit pas qu'il y ait de sur-hommes, seulement des sous-hommes, et lui.
%
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de GPS. C'est la Terre qui tourne pour que Chuck Norris aille là ou il le désire.
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le monotheisme est apparue a la naissance de chuck norris...
%
Chuck Norris n'est pas blond, c'est les blond qui sont Chuck Norris
%
Chuck Norris n'a pas besoin de DESTOP pour ses WC... Il pisse déjà assez dedans.
%
Chuck Norris était le premier à savoir que bruce willis était mort dans 6ème sens: il s'en était occupé pendant le tournage
%
Quand Chuck Norris se fait doubler sur l'autoroute, l'autoroute change de sens.
%
Pour se fabriquer un cure-dent, Chuck Norris déracine un arbre...ou une forêt selon l'humeur.
%
Parfois, Chuck Norris fait pipi du haut de son nuage. Ainsi sont nées les fameuses pluies acides.
%
Quand Chuck Norris va dans une église, la Sainte Vierge pleure du sang. Sauf qu'il n'y va jamais.
%
Quand Chuck Norris veut monter un escalier, celui-ci se comporte comme un escalator.
%
La montagne est ton amie mais elle peut te tuer.

Chuck Norris, c’est pareil sauf que c’est pas ton ami.
%
Meme Tokyo Hotel n'arrive pas à irriter les oreilles de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne porte pas de slip, c'est le slip qui supporte Chuck Norris !
%
Chuck Norris n'écoute que du Bernard Lavillier
%
Au bowling, quand Chuck Norris fait une feinte de tir, les quilles tombent dans les pommes.
%
Au plus profond de l'univers, à des dizaines d'années lumière de la Terre vit un homme auquel le gouvernement inter-planétaires fait appel quand il n'y a plus de solution, plus aucun espoir : CHUCK NORRIS
%
Chuck Norris tue toutes les personnes ayant la folie de l'insulter de ... ARGHHHH
%
Chuck Norris ne télécharge pas, c'est les données qui viennent à lui...
%
Les 12 travaux d'Hercule, c'est l'échauffement de Chuck Norris
%
C'est pas la mer qui prend Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui prend la mer
%
"Norris" est un anagramme de "rirons". Quand Chuck Norris a appris ça, il a totalement éradiqué le concept des anagrammes.
%
Quand un avion s'écrase ,c'est parce que Chuck Norris l'a lancé trop fort.
%
Chunck Norris est capable de tout faire fonctionner sous Windows Vista et ce sans mauvais commentaires.
%
Un jour un homme qui s’appelle Nrtgyùd Stpmuèéstrz a insulté Chuck Norris et depuis personne ne sais comment prononcer le nom de cet homme
%
Chuck Norris ne joue pas à Hellgate, mais par contre il en fait une version grandeur nature tous les dimanches soirs.
%
on dit "Jésus fils de dieu", mais on oublie souvent de dire avant dieu : "fils de Chuck Norris"
%
l'univers grandit toujours car il n'a pas encore rencontré Chuck Norris...
%
les ovni n'existent pas, c'est Chuck Norris qui joue au freesbee.
%
Si Chuck Norris était juge, tout le monde plaiderait coupable, même les innoncents...
%
Après avoir bien fait l'amour, le Mâle regarde un Chuck Norris.
%
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
%
On a creé les éléphants pour que le petit Chuck Norris ait lui aussi un poney
%
Quand Chuck Norris prend de l'héroïne, c'est l'héroïne qui fait une overdose
%
En vacance à la plage dans le Nord, Chuck Norris a fait un chateau de sable et un ptit tunnel... depuis l'Eurostar y circule.
%
Chuck Norris tuera ton disque dur si tu oses télécharger l'un de ses films.
%
Tout les hommes deviennent homosexuels à la vue de chuck Norris
%
Chukky, c'est la pouppée fétiche de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris va voir une voyante, c'est lui qui prédit son avenir.
%
Un jour, un fan de Chuck Norris nommé Actarus construisit un robot géant à son effigie...
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'un permis de conduire, ce sont les voitures qui ont besoin d'un permis de Chuck Norris.
%
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
%
Un jour, Chuck Norris a eu une érection au Champs de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment
%
Il y a plusieurs religions, mais qu'un seul Chuck Norris.
%
On ne dit pas "je jouis", on dit "je Chuck Norris".
%
Quand Chuck Norris montre le soleil du doigt, y'a une éclipse
%
On a appelé le "bras de fer" ainsi depuis que Chuck Norris s'y est mis.
%
C'est Chuck Norris qui rippe les DVD pour emule.
%
- Menteur!!! 

- Je te le jure sur Chuck Norris

- ...Bon, je te crois
%
"Armaggedon" signifie "Chuck Norris" en Grec
%
Chuk Norris devait jouer dans king kong, mais le singe avait trop peur de lui enlever la jeune blonde.
%
Le tour du monde en 80 jours, c'est le dernier sprint de Chuck Norris.
%
Une seule MST peut s'attaquer au membre de Chuck Norris : la rouille
%
Quiconque s'attaque à Chuck Norris repart avec la bite dans un tupperware.
%
Un jour, Chuck Norris a mangé un poulet atteint de grippe aviaire. Quand on le lui a fait remarquer, Chuck a répondu : "Ah, alors c'était ça ce petit goût bizarre !".
%
Les lois de Murphy ne s'appliquent pas a Chuck Norris.
%
Chuck Norris se rase avec une tronçonneuse pourvue de dents en diamant
%
Chuck Norris est le seul mammifère apres la femme capable de pulvériser un forfait téléphonique de 4 heures en 45 minutes
%
Chuck Norris n'a aucun doute sur son pouvoir séducteur... des femelles extraterrestres lui font des strip-teases gratuits sur leurs webcams...
%
La zone 51 n'est autre que le camp d'entrainement privé de Chuck Norris.
%
Jadis, Chuck Norris se deguisait en guerrier asiatique pour s'amuser.A l'époque tout le monde l'appelait ATTILA LE "UN"... personne n'a survécu pour nous dire pourquoi ...
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'or quand il joue a World of Warcraft: tous les joueurs lui en donnent !
%
Il est faut de prétendre que Dark Vador est le père de Luke... C'est Chuck Norris !
%
si Chuck norris était dans kho lanta, il aurait déjà contruit un building de 300 metres de haut en bambou et fondé une famille de 100 enfants.
%
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
%
On a trouvé du pétrole dans Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne détend pas l'atmosphère, sinon l'atmosphère disparaitrait.
%
Les dinosaures n'ont pas disparu. Chuck Norris les a cachés.
%
L'Atlantide a été engloutie suite à  une forte envie de Chuck Norris de se soulager.
%
Qui est le plus fort entre l'hyppopotame et l'éléphant? Sans importance, les deux se font défoncer par chuck Norris
%
Le Yéti a bel et bien existé. Malheureusement, il a croisé Chuck Norris.
%
Chuck Norris a appris toutes les langues de l'univers, mais il préfère la télépathie.
%
Si le monstre du Lochness reste introuvable, c'est que Chuck Norris l'a grignoté avec des cornichons pour son quatre heures.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de respirer...tout au plus il renifle pour détecter une odeur suspecte.
%
Si l'on ne voit plus le monstre du Loch Ness, c'est qu'il a appris l'existence de Chuck Norris...
%
Chuck Norris ne compte jamais sur ses doigts. Il ne compte que sur ses poings.
%
Une des plus grandes Chaines de television americaine se nomme CNN (Chuck Norris News) pour lui rendre hommage
%
Le ciel a peur que Chuck Norris lui tombe sur la tête.
%
Chuck Norris a mangé l'oreille de Mike Tyson.
%
Le réveil-matin de Chuck Norris a peur de sonner.
%
Chuck Norris a déjà pris l'avion. Mais il ne sait pas où il l'a rangé.
%
Chuck Norris ne nage pas, c'est l'eau qui le pousse et le fait avancer
%
Chuck Norris ne fait jamais tomber sa biscotte sur le côté beurré. Le sol vient la récupérer au vol sur son bon côté.
%
Chuck Norris est l'idole d'Alain Delon.
%
Au Texas Hold'em, Chuck Norris fait des quintes flush royales avec un sept et un deux dépareillés.
%
Chuck Norris a remplacé domenech pour coacher zidane lors de la finale de la coupe du monde en 2006.
%
quand on dit "il" pleut, "il" neige, "il" fait chaud, "il" fait froid, le "il" c'est Chuck Norris
%
Chuck Norris obtient la coloration syntaxique sous Notepad.
%
Chuck Norris peut recompiler un noyau en le regardant fixement.
%
L'ordinateur de Chuck Norris, sous Windows 98, n'a jamais planté en 10 ans.
%
Chuck Norris peut se brosser les dents avec un saucisson a l'ail, il aura toujours l'haleine fraîche
%
Chuck Norris a lu la base de registre Windows en entier. Deux fois.
%
Chuck Norris réussit à installer un Windows XP Service Pack 1 connecté à internet.
%
Chuck Norris s'est fait dégroupé par France Telecom en 2001.
%
Chuck Norris reçoit ses colis La Poste le jour prévu.
%
Chuck Norris a inventé l'eau tiède. Vraiment.
%
Les dinosaures, en pétant, ont contribué au réchauffement de l'atmosphère les ayant conduit à l'extinction. Chuck Norris, une fois, a pété sur la Lune.
%
Chuck Norris a programmé la Matrice et a réveillé Neo, juste pour rigoler. Puis il est allé faire caca.
%
Tarzan est le Sheeta de Chuck Norris
%
La race humaine toute entiere est une secte vouée au culte de Chuck Norris
%
Un jour dracula à voulu mordre Chuck Norris, l'expression "tu vas te casser les dents" est née
%
Nul n'est sensé ignorer Chuck Norris
%
Il y a le viagra ou penser 1 seconde à Chuck Norris
%
Chuck Norris peut marquer des paniers a 4 points
%
(Chuck Norris)*0 = Chuck Norris
%
Chuck Norris est un fils de p...haaaaa je meurs je AAARrrrggggg.......Biiiiiiiiiip
%
Je t'aime, un peu, beaucoup, passionément, à la Chuck Norris, pas du tout.
%
Noé a construit 2 arches de taille identiques, une pour tout les animaux de la planete et une pour Chuck Norris
%
le titanic n'aurait jamais du traveser pendant la baignade de Chuck Norris
%
à la base les feux tricolores ont été crée pour laisser passer Chuck Norris
%
Nul ne s'évade d'alcatraz...surtout si y a Chuck Norris
%
L'avenir appartient à ceux qui aiment Chuck Norris
%
Chuck Norris vend la peau de l'ours encore vivant
%
Chuck Norris peut appuyer simultanément sur les touches ctrl+alt+suppr avec seulement 1 doigt.
%
Le lait en poudre n'était pas en poudre avant de rencontrer Chuck Norris.
%
Les griffes de Wolverine sonr construites à partir de rognures d'ongles de Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut construire un immeuble en commençant par le dernier étage.
%
Chcuk Norris a mangé l'Anneau pour tuer Sauron. Frodon, Bilbo et Gollum sont morts avec
%
Quand une guêpe pique Chuck Norris, C'est la guêpe qui enfle !
%
On voulait mettre la tete de Chuck Norris sur les billets de banques mais il n'existe aucun billet d'un milliard
%
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
%
à vos marques, pret...Chuck Norriiis
%
Si Chuck Norris faisait du porno la carriere de Rocco serait en jeu
%
Chuck Norris ne s'en bat pas les couilles, sa femme le fait pour lui.
%
Quand une femme à un orgasme c'est qu'elle à pensé a Chuck Norris
%
Quand satan croise Chuck Norris il lui dit Vade retro Chuck Norris
%
Un pour tous, tous pour Chuck Norris
%
Depuis que Chuck Norris transpire on parle de réchauffement climatique
%
La statue de la liberté etait un playmobile de Chuck Norris enfant
%
Chuck Norris fait toujours des strikes au bowling car les quilles s'inclinent toujours devant Chuck Norris
%
Le yeti se laisse pousser les poils pour imiter Chuck Norris
%
Chuck Norris a inventé la triforce
%
Quand on pointe Chuck Norris du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
%
Pour Chuck Norris, Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire.
%
L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant, Chuck Norris vient en frappant !
%
Chuck Norris connait le sexe des anges.
%
Si on avait du faire "Destination Finale" avec Chuck Norris comme acteur principal, le film se serait appelé "L'histoire sans fin".
%
Quand Chuck Norris pète tout le monde vient sentir.
%
Quand Chuck Norris dit "Walarkbok wahalbarkzmouk !" il se comprend !
%
Chuck Norris fait la hola quand une tête vole sur un champ de bataille
%
Si une malédiction pèse sur vous, répetez "Chuck Norris" quinze fois d'affilée dans votre tête, et elle partira, de peur.
%
Chuck Norris n'aime pas les produits périmés, il crame au bazooka tout ce qui a inscrit "Avant Jesus-Christ" dessus.
%
Quand Chuck Norris voit un gangster tabasser une femme, il ne cherche pas à comprendre et les explose tout les deux, car pour lui, femme ou gangster, c'est pareil: ON NE SE BAT PAS SANS INVITER CHUCK NORRIS !
%
La foudre n'atteint pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui foudroie le ciel.
%
Chuck Norris est le seul capable de pouvoir replier une carte routière sans se tromper.
%
Chuck Norris à les cheville qui enfle uniquement lorsqu'il marche sur la lave en fusion
%
Y'a du trafic d'ivoire d'éléphant pour faire les cures dents de Chuck Norris
%
C'est Chuck Norris qui a sauvé Gepeto de la balaine... pinochio a eu droit a une morale digne de walker texas ranger.
%
La 1er fois que Chuck Norris a fait Fort Boyard, il y a eu 84 Mort, 2 personnes ce sont vue la taille reduite,la destruction partielle du fort.Les maitres des tenebres ont finis dans le comas... et la boule est devenu boulimiques.Et pere fourra n'ose plus descendre de sa vigie depuis ce jour la.



un jour affreux...
%
Chuck Norris peut faire l'amour sans préservatif car ses spermatozoïdes peuvent latter la gueule au S.I.D.A.
%
Quand il etait petit Chuck Norrix est tombé dans la marmite de panoramix.
%
Godzilla est la doublure de Chuck Norris
%
Jean-Claude Van Damme était le padawan de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris a mal, c'est pour vous
%
Quand Chuck Norris vous tourne le dos, il vous regarde quand même de face...
%
C'est Chuck Norris qui veut la peau de Roger Rabbit
%
Chuck Norris met de l'acide sulfurique dans ses corn-flakes pour petit-déjeuner.
%
Chuck Norris arrondit ses fins de mois à mains nues
%
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
%
Chuck Norris est ceinture noire foncée dans tous les sports de combat
%
Chuck Norris n'a peur de rien.

Et surtout pas du ridicule.
%
Chuck Norris passe a la télé. Ses ennemis passent à travers.
%
Chuck Norris a créé Elvis.
%
Dans le temps, quand le roi mourait on criait "le roi est mort, vive Chuck Norris".
%
La garde se meurt et se rend à Chuck Norris
%
Exceptionnellement, Chuck Norris ne donne pas d'orgasmes aux femmes le 29 Février.
%
Quand tous le monde dit "Amen"

Chuck Norris dit toujours "Et que ça saute".



Personne ne lui en veut...
%
Chuck Norris s'est auto-banni du Guiness Book.
%
Chuck Norris n'est pas poilu, c'est le poil qui est chucknorrissu
%
Le papa pingouin s'ennuie sur la banquise. Chuck Norris a pété la gueule à tous ses potes.
%
Chuck Norris sait comment ramasser la papaye

(avec la foufourche)
%
On estime que le système nerveux humain comprend environ 100 milliards de neurones.

C'est ce que produit le cerveaux de Chuck Norris par seconde.
%
Chuck Norris n'a pas de peau.  Il a du cuir.
%
Chuck Norris n'est pas un nom, mais un sur-nom.
%
Chuck Norris a fait le remake de Rambo I,II,III et IV en un seul épisode de Walker Texas. Et pourtant c'etait pas sa guerre !
%
En réalité, le 6 juin 1944, Chuck Norris a débarqué seul en Normandie.
%
Chuck Norris n’aime pas la guerre. Trop d’hommes ne meurent pas par ses mains.
%
A toutes les questions existentielles il n’existe qu’une réponse universelle : "ça dépend de Chuck Norris !"
%
Chuck Norris a envoyé Satan 6 pieds sous terre.
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Chuck Noriss fait 100% à Free bird en expert sur guitar heroes  avec seulement 2 doigts...mais pas en  même temps, trop facile.
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Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, c'est le plaisir qui tue pour Chuck Norris.
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Chuck Norris a formé Yoda.
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Clad a emprunté le mini couteau-suisse de Chuck Noriss. Il en a fait une épée
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Le 14 avril 1912, lors d'une traversée de l'Atlantique à la nage, Chuck Norris s'est cogné l'orteil contre un bateau qui passait par la ... meme pas mal !!
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Chuck Norris peut se baigner dans un cours d'eau infesté de piranhas et en ressortir sans une égratignure.... et en général quand il sort il dit " j'ai bien mangé! "
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Chuck Norris n'a jamais faim c'est la nouriture qui le désire et qui a faim de lui.
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Chuck Norris ne roule pas de pelle, il roule des tracteurs.
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Chuck Norris installe windows à partir d'un CD vierge.
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Chuck Norris peut comprendre les femmes.
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Chuck Norris a découvert l'Amérique.
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Chuck Norris contrôle la Matrice.
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Chuck Norris a tué le sherif et il a botté le cul au député...
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Avec une goutte de sang de Chuck Norris dans les veines, tu gagnes toutes les étapes du tour de France en une journée.
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Si Chuck Norris, Jean-Claude Van Damme et Steven Seagal se retrouvent seuls sur une ile deserte, Chuck Norris pratique la polygamie.
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Chuck Norris a inventé Géo Trouvetou.
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Meme quand Chuck Norris ment, c'est vrai.
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Enfant, Chuck Norris a arraché la veine jugulaire d'un bison avec ses dents de lait.
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Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
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Chuck Norris peut écouter un CD de Vincent Delerm en entier.
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Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical. Avec les dents.
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Chuck Norris sait faire une roue arrière sur un monocycle.
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Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
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Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.
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Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
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Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
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Chuck Norris n'a pas de menton sous sa barbe ; seulement un autre poing.
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Chuck Norris ne suit pas les panneaux indicateurs. Les panneaux indicateurs indiquent où se rend Chuck Norris.
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Dans un combat entre Superman et Dark Vador, c'est Chuck Norris qui gagne.
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Chuck Norris est apparu à la Vierge
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Chuck Norris a recencer toutes les espèces des profondeurs sous-marines ... en apné
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La dernière fois que Chuck Norris est parti en vacances au Rwanda il avait apporté une machette
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Chuck Norris peut rouler un pétard sous la douche et l'allumer avec la pomme
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Dieu aimerait être Chuck Norris, mais il n'y arrive pas.
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Chuck Norris peut reçevoir la radio en levant le petit doigt
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Un jour Chuck Norris a joué à "la passe à dix". C'est devenu le Football Américain.

Un jour Chuck Norris a joué au Curling, c'est devenu le Hockey sur Glace.

Un jour chock Norris a joué à "je te tiens, tu me tiens par la barbichette", c'est devenu le Catch-Ultimate...
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Sans parler Chuck Norris met tout le monde d'accord.
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Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
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Lorsque les victimes de chuck norris pleurent quand il les frappe ce n'est que pour avoir l'honneur de nettoyer ses poings
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Le gynéco ayant mis au monde Chuck Norris est mort lorsqu'il a essayer de lui mettre une claque pour le faire pleurer, Chuck Norris ne pleure pas !
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Si tu vois la paille dans l'oeil de Chuck Norris, il y aura effectivement une poutre dans le tien !
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Même lorsqu'il mange une orange, Chuck Norris ne fait pas de quartier !
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Chuck Norris a joué dans Star Wars, c'était la doublure du Faucon Millenium.
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Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
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Si Chuck Norris dit qu'il a vu un schtroumpf vert a poids marrons, c'est qu'il a forcément raison.
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Chuck Norris ne s'ennuie JAMAIS, c'est juste qu'il a tellement de choses à faire qu'il ne sait pas par laquelle commencer...
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Quand Chuck Norris s'énerve, mieux vaut ne pas exister...
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Chuck Norris peut mettre une femme enceinte rien qu'en la regardant !
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Quand Chuck Norris va aux toilettes, le PQ lui torche les fesses automatiquement, avant de se jeter dans l'eau et de tirer la chasse !
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Si le métro s'arrête après minuit, c'est parce que Chuck Norris se promène dans les tunnels la nuit.
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Quand il pleut et que Chuck Norris regarde le ciel, les nuages se cassent !
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Si un jour le dernier humain sur Terre meurt, il sera enterré par Chuck Norris.
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Si Scream croise Chuck Norris, il se plante avec son couteau.
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Si vous croisez Chuck Norris sur World of Warcraft et qu'il vous dit "gros noob" prenez le comme un compliment.
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L'ouvre-boîtes n'aurait pas été inventé si Chuck Norris était né plus tôt.
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Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
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Chuck Norris ne ressent pas la gravité d'un trou noir, c'est le trou noir qui ressent la gravité de Chuck Norris.
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Chuck Norris coupe ses ongles avec ses paupières
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Chuck Norris peut entendre un film muet.
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Un jour, Chuck Norris s'est décrotté le nez, depuis, la Lune existe.
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La Kryptonite fond lorsqu'on l'approche de Chuck Norris.
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Après avoir passer un week-end avec Chuck Norris, Bono a écrit Sunday Bloody Sunday
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C'est Chuck Norris qui a recu le premier exemplaire de Windows Vista... en 1995!
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Pour Chuck Norris, la plus courte distance entre 2 poings, c'est la gueule...
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La fin du monde, de l'univers, ne sera en aucun cas celle de Chuck Norris.
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C'est à cause de Chuck Norris que Igor et Grichka Bogdanoff ont le menton cassé.
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Pour Chuck Norris, l'avenir ne compte pas. Mais pour l'avenir de l'homme, Chuck Norris compte beaucoup.
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Chuck Norris sait péter plus haut que son cul
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Jack Frost fond devant Chuck Norris !
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La premiere fois que Chuck Norris vous demande de vous arreter, c'est sa bouche, la seconde, son pied, et la troisième, le mur !
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C'est Chuck Norris qui a tourné dans la premiere version de la publicité Charal.
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Les chiens ne font pas des chats, certes...Mais Chuck Norris lui, a fait les deux.
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La mort d'un homme c'est une tragédie.

La mort d'un million d'hommes c'est une statistique.

La mort d'un milliard d'hommes c'est Chuck Norris.
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Si Chuck Norris se trompe en écrivant un mot, c'est qu'il l'a fait exprès, pour que justement vous lui faites la remarque et qu'il vous pete la tronche !
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Le SMS est un des pires ennemis de Chuck Norris !
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Un homme averti en vaut deux, un Chuck Norris averti vaut 15 dieux !
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C'est pas Chuck Norris qui a froid mais c'est le froid qui a Chuck Norris.
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chuck norris n'as pas besoin de demonte pneu pour changer une roue, il en a déjà un sur lui.
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Chuck Norris Monte les blanc en neigne uniquement a l'aide de ses mains
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Chuck Norris Monte les blanc en neigne uniquement a l'aide de ses mains
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Chuck Norris n'a jamais eu de coups de soleil, mais le soleil à deja pris des coups de Chuck Norris
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Quand Ken le Survivant frappe Chuck Norris, c'est Ken qui explose.
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Lorsque Chuck Norris va en vacances dans un ocean ou se trouve des requins (comme d'habitude) Chuck Norris ne se baigne pas avec les requins les requins se baignent avec Chuck Norris
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Mi homme, mi Chuck Norris
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Chuck Norris ne va jamais à la montagne...C'est la montagne qui vient à Chuck Norris
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Même sans bras, Chcuk Norris a quand même du chocolat...
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Une fois Chuck Norris a fait du saut en hauteur, il n'est jamais redescendu
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Chuck Norris sait marcher sans bouger
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Chuck Norris peut regarder Vincent MacDoom sans se marrer.
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Quand Chuck Norris se fait piquer par un moustique il n'a jamais de bouton
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L'autre jour Chuck Norris marché sur le bord d'une atoroute,  il s'est fait flasher.
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Quand tu bois du Yop, tu le donnes d'abord à Chuck Norris pour qu'il crache dedans.
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Rien n'est éternel, sauf Chuck Norris
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Chuck Norris se sert de karsher en guise de douche
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Quand Chuck Norris fait du poney, c'est le poney qui monte Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a inventé l'école
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Quand Chuck Norris s'ennuit il jette des cailloux dans le ciel... c'est pour sa qu'il y a des cratères sur la lune.
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Chuck Norris connait l'existence de ce site; il en propose regulierement.

dont celle-ci
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Chuck Norris a déjà obtenu 301 aux quilles.
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Chuck Norris peut terminer un sudoku sans crayon.
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Chuck Norris ne reçoit pas de spam.
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Chuck Norris n'a pas besoin de mot de passe, lui.
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Chuk Norris fait le Moonwalk sur une jambe.
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Chuck Norris qui roule n'amasse pas mousse.
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Chuck Norris te regarde en ce moment
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Chuck Norris n'as pas joué dans le "Seigneur des Anneaux", c'était la condition de Sauron pour ne pas se faire voler la vedette.
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Chuck Norris ne transpire pas. Sa sueur a bien trop peur de sortir.
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Chuck Norris prend ses bains dans les tsunamis.
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En classe, c'est Chuck Norris qui donne des leçons.
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Si Chuck Norris ne se rase pas, c'est que ce sont les poils de sa barbe qui combattent la lame.
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Chuck Norris n'a pas deux bras, ce sont deux bras qui ont Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fait pas la bouffe, la bouffe se fait elle-même.
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Quand Chuck Norris se réveille le matin, il dit à Dieu d'aller se coucher.
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Hilter s'est suicidé lorsqu'il a su que Chuck Norris était en France !!!
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Preuve de la grandeur de Chuck Norris : Walker Texas Ranger passe à la télé !
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Jesus multipliait les pains et Chuck Norris aussi mais en mieux.
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Lucky Luke, l'homme qui tire plus vite que son ombre... 

Chuck Norris, l'homme qui a tué son ombre...
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Chuck Norris n'a pas besoin de canne à pêche pour pêcher. Il lui suffit de regarder les poissons pour qu'il viennent à lui.
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Chuck Norris ne se mariera jamais sauf avec lui même.
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Chuck Norris est surnommé cutman a counter
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Cuck Norris boit de l'anti-matière au petit déjeuner et du plutonium en guise de corn flakes
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Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
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Quand Chuck Norris bat de l'oeil à Pékin il y a un ouragan à Dallas
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Chuck Norris aime les animaux...surtout avec beaucoup de sel
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Si Chuck Norris avait des carries ça se saurait par le nombre de dentistes à l'hopital
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Pour les malentendant du crime, Chuck Norris parle aussi avec ses mains
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La baby-sitter de Chuck Norris, s'appelait aussi Chuck, Chuck Nourrice...
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Tout jeune, Chuck Norris à nourri sa nourrice.
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On ne formate plus un disque dur, on le Chuck Norrise
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Le sexe de Chuck Norris est en réalité un muscle, je vous laisse imaginer sa taille ...
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Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.
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Chuck Norris peut lancer une toile, un rayon laser, un fulguro-poing, avoir des griffes qui lui sortent des mains, et souffler du feu au même moment !
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Quand Chuck Norris danse, même la terre s'arrete de tourner pour le voir !
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Si vous tapez /ChuckNorris dans un jeu vidéo, vous aurez toutes les munitions illimitées, le mode "invincible" et vous pourrez "one shot" meme le plus méchant boss du jeu !
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Les Terminator ne ressentent pas la peur, mais depuis qu'ils connaissent Chuck Norris, c'est différent.
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Chuck Norris peut chasser sans son chien tout en chassant sans chasser.
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Quand Chuck Norris joue a un jeu vidéo, il ne perd jamais: c'est le jeu qui perd.
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Chuck Norris est une arme de dissuasion massive.
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Chuck Norris ne se battra jamais contre Superman, Chuck ne se bat pas contre les femmes...
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Certains hommes viennent en 5 minutes au lit. Chuck Norris, lui, vient au lit toutes les 5 minutes ! (mais pas le même)
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Chuck Norris n'a pas de film à son nom comme les superheros parce qu'il veut continuer à nous faire croire qu'il est humain.
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Le jour Ou Chuck Norris a révélé la taille de son membre, Roco Siffredi a été interné pour une dépression nerveuse...
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A "Roche, Papier ciseau", Chuck gagne même si vous avez les ciseaux et lui le papier !
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Le Joker souriait toujours, jusqu'au jour où il vit Chuck Norris...
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La seule chose qui peut zapper les cinematiques inutiles et longues des Final Fantasy, ce sont les poings de Chuck Norris (Square Enix le paye très cher pour ne pas le faire).
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Chuck Norris connait la fin des films avant de les voir !
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Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
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L'épiderme de Chuck Norris est doublé d'une sous-couche en Platine. Le Surfer d'Argent en était vert de jalousie...
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Chuck Norris a dit "merci" une seule fois, c'était quand sa mère l'a mis au monde...
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Dans n'importe quel épisode de Final Fantasy, un personnage baptisé "Chuck Norris" aura d'emblée toutes les caractéristiques à 255 et toutes les invocations.
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La force de Chuck Norris est égale à l'Infini + 1.
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Chuck Norris ne sait pas que le mot «Non» existe.
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Chuck Norris connait l'équation de l'anti-vie. Mais il trouve ça trop lent.
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Tous les Américains doivent prendre exemple sur Captain America, mais Captain America dit qu'il faut suivre l'exemple de Chuck Norris.
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Il existe de nombreuses hypothèses sur la disparition des dinosaures: l'explosion volcanique, la météorite, le bouleversement climatique... et Chuck Norris.
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L'histoire qui dit que Chuck Norris visait avec son doigt un avion Allemand pour le detruire, c'est faux...c'etait le Hindenburg.
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La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
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En réalité Chuck Norris connait bien ce site, d'ailleurs voici ce qu'il en dit : "je trouve ça amusant de me faire voir avec des capacités faible".
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"Et Chuck Norris dit à l'aveugle : Va, et recouvre la vue." (saint Matthieu 19,23-30)
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Spiderman n'affrontera jamais Chuck Norris car il n'y aurait alors pas de suite.
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Chuck Norris est le seul hominidé à avoir conservé sa forme Néandertal, son corps est immunisé à toute évolution de l'espèce.
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Chuck Norris a déjà fini Castelvania 1 sur NES sans avoir fait évoluer le fouet, sans utiliser d'objet, sans Continue, les mains dans le dos, les yeux bandés, et en 1 min et 45 secondes (la pause cafe est comptée dedans).
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Quand chuck Norris croque dans une pomme, c'est la pomme qui fait "mmmmh"
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La femme de Chuck Norris aime Chuck Norris, et lui aussi ... il s'aime.
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Jésus a marché sur l'eau. Chuck Norris, lui, peut courir sur l'eau.
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Si tu dis à Chuck Norris : "Une pierre, deux coups", il te répondra : "C'est tout ?"
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ce n'est pas Chuck Norris qu'est à l'Ouest, c'est l'Ouest qui est à Chuck Norris...
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Chuck Norris ne sait pas où vous vivez, par contre il sait où vous allez mourir...
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Quand Chuc Norris marche, il est déjà plus rapide que la lumière.
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Aujourd'hui quand un gamin ne veut pas faire tes devoirs, sa mère lui dit : obéis sinon...j'vais le dire a chuck norris !
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Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
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Le Terminator a été créé pour éliminer Sarah Connor. Chuck Norris, lui, a été créé pour éliminer le Terminator.
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Spider-Man a sa toile, Chuck Norris a ses poils...
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Si Chuck Norris devait être un super-héros, il serait Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin de s'essuyer quand il va aux toilettes.
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La dernière évolution de Goku, c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris ne maîtrise pas les arts martiaux. Chuck Norris est un art martial.
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Chuck Norris sait tout ce qu'il y a à savoir sur le commerce de la crevette.
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C'est Chuck Norris qui brûle le feu, pas l'inverse.
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Quand Chuck Norris reçoit une piqûre, c'est l'aiguille qui souffre.
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Chuck Norris a fait sourire Droopy une fois.
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Galactus mange des planetes,Chuck lui mange des galaxies.
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Chuck Norris a fait le plus grand puzzle qui existe:L'univers.
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les ralentissements dans les Jeux en réseau ont été inventés pour avoir une chance de vaincre Chuck Norris,mais ce n'est jamais arrivé.
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La pelouse de Chuck Norris n'ose pas pousser
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Chuck Norris était un élève brillant, que des sang pour sang
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Le mois de février ne compte que 28 jours car Chuck Norris à eu seulement 28 rapports sexuels ce mois-ci. Une fois de temps en temps ... 29.
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Lorsque que Chuck Norris a sorti son "Total Gym Signature Edition" sur son site web, Wikipedia a ajouté le mot "bench"
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Chuck Norris peut supprimer la corbeille
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Chuck Norris à fait instaurer la loi anti-tabac à Montréal.. ; La cigarette ne tuera plus, je m'en charge maintenant
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Quand Chuck Norris crache en l'air, ça ne lui revient pas, c'est la terre qui se déplace.
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Si tu vois Chuck Norris danser le tango en écoutant Tokyo Hotel et en répetant "motherfucker" toutes les 3 secondes, c'est que t'as bu un coup de trop...
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Chuck Norris sait faire péter les pois-chiches !
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Chuck Norris sait rendre les carottes aimables.
%
A chaque fois que Chuck Norris pète, il se fait un nouveau trou de balle !
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Si Spock avait mieux suivi les enseignements de Chuck Norris, sa prise vulcaine aurait décimé des centaines de galaxies!
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Quand Chuck Norris donne son sperme, il demande un tonneau
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Chuck a épinglé tant de criminels que les académiciens ont décidé d'attacher le dérivé de son nom à une fameuse épingle.
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Sur un paquet de Phillip Morris est écrit "Fumer tue" sur un paquet de Chuck Norris est écrit "tu es déjà mort"
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S'il te frappe sur la joue droite, présente-lui la joue gauche. Et s'il te frappe sur la joue gauche, présente-lui Chuck Norris!
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Il y a le suicide par pendaison, le suicide par noyade, le suicide assisté par la police, et y'a l'insulte envers Chuck Norris.
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La page du journal où on annonce les morts s'intitule la Norrisologie.
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La cigarette tue car elle contient de l'acide cyanhydrique et du Chuck Norris.
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Il ne faut pas mettre la charrue devant Chuck Norris.
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Quand un officier arrête Chuck Norris par mégarde, il se donne lui-même une contravention.
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Tous les goûts sont dans la nature, mais ceux de Chuck Norris y restent beaucoup plus longtemps que les autres.
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Chuck Norris aime tout le monde : "Qui aime bien châtie bien !"
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La femme de Chuck Norris n'a jamais ses règles: il ne lui laisse jamais assez de sang!
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Dieu créa l'univers. Mais avant ça il a bien fallu que Chuck Norris crée Dieu
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Chuck Norris connait tous les dictionnaires sur le bout des doigts.
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Chuck Norris peut éteindre des bougies en pétant.
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Y'a pas eu de Bug de l'An 2000 parce que Chuck Norris était sur le net à ce moment.
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Quand un bush est a la présidence américaine, chuck norris prend des vacances en irak...
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Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
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Dans le cartoons titi et grominet, le jour ou titi sera mort c'est qu'il aura croisé chuck norris
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Ce n'est pas Chuck Norris qui a peur de son ombre, c'est elle qui à peur de lui!
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Derrière chaque grands hommes se cache une femme et derrière leur femme se cache cache Chuck Norris!
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Chuck Norris n'a pas besoin de mentos pour tuer la mauvaise haleine, il sait le faire lui-même!
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Sur ce site, quand quelqu'un ecrit Chuck Norris. il fait attention à ne faire aucune fautes et à bien mettre les majuscule. Personne ne veux se prendre un coup de pied dans la gueule de la part de Chuck Norris.
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Chuck Norris bénéficie de l'immunité diplomatique dans tous les pays
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Chuck Norris a inventé 2000 facts sur ce site.
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Chuck Norris est vraiment plus vite que son ombre, lui
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Il y a des crèmes pour éviter les coups de Soleil, mais qu'y a-t'il pour éviter ceux de Chuck?
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chuck norris s'est fait renvoyer du CP suite à une partie de balle au camps.
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chuck norris ne prend pas l'avion pour ses déplacements. ce serait une perte de temps.
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Tant va Chuck Norris à l'eau, qu'à la fin il te brise...
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quand chuck norris regarde la télévision, elle baisse les yeux.
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Quand Chuck Norris parle, Dieu écoute...
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Chuck Norris n'aime personne, sauf Chuck Norris.
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Néo est l'élu...parce que Chuck Norris l'a bien voulu.
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Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.
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L’erreur 404 est causée par Chuck Norris
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Le chien de Cuck Norris sait ramasser son caca tout seul. Car Chuck Norris ne ramasse la merde personne!
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Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.
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C'est Chuck Norris qui a fait ça à Mickael Jackson.
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Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
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Chuck Norris a travaillé comme négociateur pour les prises d'otages. Son travail consistait à appeler les preneurs d'otages et dire: "c'est chuck Norris à l'appareil..."
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Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole.
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Chuck Norris n'a pas de poil aux couilles, car les poils ne poussent pas sur l'acier.
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Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
%
Ca ressemble a du veau, ça a le goût du veau, ça sent le veau, mais si Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du putain de boeuf!
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Les balles évitent Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'utilise jamais les passages pour piétons. Il a simplement à dire :"maintenant!"
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Chuck Norris a invente le feu .
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Chuck Norris a tué JFK accidentellement en recrachant des pépins de raisins.
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Bruce Lee n'est pas mort accidentellement. Chuck Norris l'a tué après le tournage de La fureur du Dragon.
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le créateur de ce site dois surement deja s'etre fait tuer par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne solutionne pas, il frappe.
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Chuck Norris ne déteste pas le commun des mortels, il le méprise, c'est tout.
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Chuck Norris a un jour participé au défilé de chars de Disney Land, il est venu lui même un char d'assault croyant bien faire...

Bilan : 253 morts, 36 blessés.

On déplore entre autres la disparition de Mickey Mouse, Dingo et du Capitaine Crochet, partis trop tôt.
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Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
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Quand Chuck Norris plante son pc, il n'a pas besoin d'engrais pour pousser.
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Chuck Norris mange des arbres et chie des meubles, ainsi est né Ikea.
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Varg Vikernes ne veut plus sortir de prison parce qu' il est sur, qu'il se fera tué par l'un des plus grand fan de Mayhem ... Chuck Norris.
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Chuck Norris s'est débarrassé de son ombre.
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Chuck Norris est l'inventeur du fil à couper le beurre.
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Tout être ayant croisé le chemin de Chuck Norris ne fait plus partie de ce monde
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Chuck Norris calcule plus vite que les autistes
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Quand Chuck Norris pète, personne ne demande "qui a pété ?"
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Chuck Norris aura le même age dans 50 ans
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L'oreille de Chuck Norris peut entendre des sons de 0 dB et -10 Hz
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Chuck Norris arrive à faire une pizza marguerita sans fromage, sans tomate et sans pâte.
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Chuck Norris sait faire du surf des mers sans vague et sans planche.
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Chuck Norris comprend ce que dit Brad Pitt dans Snatch
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Chuck Norris pique les moustiques
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Chuck Norris a défoncé Rocco
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chuck norris se baiserait bien
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Chuck Norris peut écouter la star académie sans avoir de migraine
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Le seul endroit où tu peux te moquer de Chuck Norris, c'est dans ton testament...
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Quand Chuck Norris est sous la pluie, les gouttes s'évaporent à 10 cm de lui. En fait, il n'est jamais mouillé.
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Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
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Chuck norris comprend les paroles des chansons de bob dylan
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Chuck Norris danse mieux que Michael Jackson !
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Si Chuck Norris fait une bêtise,il remonte le temps en courant autour du monde pour la réparer
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Murphy inventa les Lois de Murphy après que Chuck Norris lui aie dit : "A bientôt".
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En se reveillant, Chuck Norris boit son Actimel avec du bourbon, pour lui donner du goût.
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Chuck Norris a éventré Jack
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Chuck Norris ne peut pas jouer a cache cache : on le voit trop dans l'univers
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Chuck Norris dément les statistiques officielles sur le nombre de tués par ce dernier : il prétend qu'il ne faut pas compter les cas de crises cardiaques où il n'a pas eu le temps de toucher l'adversaire... Ce qui divise le nombre de tués par 8.
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Chuck Norris peut vous ressusciter si il veut...au cas ou il ne serait pas sur de vous avoir bien tué la première fois!
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Chuck Norris a modelé l'Italie en hommage à ses bottes préférées qu'il portait dans la série "Walker Texas Ranger"
%
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
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Des scientifiques ont peut-être trouvé un moyen de tuer Chuck Norris, malheureusement il n'y aura plus de vie sur ce monde pour prouver si ça a marché...
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Il existe deux types de personnes sur Terre:

- ceux qui ne connaissent pas Chuck Norris

- ceux qui sont effrayés par Chuck Norris
%
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
%
Un jour, Chuck Norris s'est trompé et a envoyé une vidéo de ses entrainements à Vidéo Gag. Il a quand même gagné le premier prix.
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Chuck Norris ne flotte pas, l'eau n'essaie pas de reprendre sa place.
%
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
%
Chuck Norris regarde les films en VHS. En fait personne ose lui dire que nous sommes passer au dvd, de peur qu'il prenne ça pour de la moquerie.
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Chuck Norris peut guérir une femme de la ménopause.
%
Chaque année et le même jour, Chuck Norris ne sort pas de chez lui. On en a emprofité ce jour pour créer le poisson d'avril.
%
Quand Homer voit Chuck Norris, il lui propose tout ces donuts de peur de se faire tuer.
%
Dire que Chuck Norris est une principale cause de souffrance, est une insulte. En effet, il tape si fort que jamais personne a eu le temps de souffrir...
%
Un jour, un homme en avait marre de la vie, alors il raconta la fin de "Sixième sens" à Chuck Norris, paix à son âme.
%
un simple regard de CHuck Norris suffit à faire un bon kilo de compote de pomme.
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C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de pousser quand il fait caca.
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Avec Chuck Norris, rien ne sert de courir. Il faut partir à poings!!
%
La Mort a eu une crise cardiaque quand elle s'est retrouvée face à Chuck Norris.
%
Chuck Norris a un sexe tellement développé qu'il peut dormir debout en s'en servant comme trépied.
%
Chuck Norris est végétarien. C'est à dire qu'il ne mange pas un animal avant de l'avoir réduit à un état végétatif.
%
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
%
Chuck Norris il a compris la fin du film "La Neuvième Porte".
%
Chuck Norris il a pas besoin d'instruments pour jouer de la musique : il grave les vinils directement avec son couteau et ça fait des symphonies.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de se laver : il dit à la saleté de partir.
%
Si les serpents n'ont pas de pattes, c'est a cause de Chuck Norris.
%
Jésus était en fait Chuck Norris incognito, mais pour sauver l'Eglise, il a accepté de dire que c'était pas lui.
%
Jimi Hendrix savait jouer de la guitare avec les dents, Chuck Norris sait jouer des dents avec de la guitare.
%
Chuck Norris joue a la pétanque avec le système solaire
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Chuck Norris était le moniteur de Michael Schumacher à l'auto-école.
%
Tout le monde se lève pour Danette, seulement quand Chuck Norris l'a décidé.
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Chuck Norris n'a jamais tiré la chasse d'eau. Il ne fait que des furtifs.
%
Tout est relatif, sauf Chuck Norris !
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Chuck Norris fait griller ces saucisses sans grill.
%
Si Steven Segeal a pu voir le jour, c'est que Chuck Norris avait besoin d'un bouffon.
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L'ouragan Caterina n'existe pas, Chuck Norris avait éternué.
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On ne le sait pas mais c'est Chuck Norris qui a trouvé Sadam Hussein. Depuis Georges Bush lui doit une biere.
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Quand Cécilia a appris que Chuck Norris prenait des vacances dans la villa d'à côté, elle a choisi de ne pas accompagner Chuck Norris chez Georges W Bush...
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Il y a fort longtemps, Chuck Norris a accompli 12 travaux incroyables. Mais comme il est trop modeste, il a pris un pseudonyme...
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Le premier des Dix Commandements : Tu n'auras pas d'autres dieux devant moi



...Oui, Dieu à toujours été jaloux de Chuck Norris
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Norris a inventé le "Milk Chuck"
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Chuck Norris a déjà rencontré des extra-terrestres, mais il n'en a pas parlé car il ne veut pas partager ses amis...
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Lorsqu'un exorciste manque d'eau bénite, il demande à Chuck Norris de cracher dans un verre.
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Chuck Norris est une marque déposée par ce dernier. Tout contrevenant s'expose à une mort brutale et douloureuse.
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Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
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Chuck Norris peut voler un oeuf, sans voler un boeuf.
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Aux USA, quand un criminel est condamné au-delà de la peine de mort, on le fait Chuck Norriser.
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En changeant quelques lettres à "Jésus Christ", on peut lire "Chuck Norris"... Signe du destin sans doute...
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Chuck Norris a créé son propre pays... Il se nomme le paradis...
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Chuck Norris est un homme.

Les hommes sont mortels.

Chuck Norris est mortel, surtout pour les autres...
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Pour économiser des effets spéciaux, le dernier superman fut entièrement doublé par Chuck Norris dans les scènes d'actions !
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En 1942, les soviétiques sont débordés par les nazis, Staline demande à Roosevelt de l'aider, ce dernier leur envoie Chuck Norris. Cet épisode est connu sous le nom de "bataille de Stalingrad". Si la guerre ne se termine qu'en 1945, c'est parce que Chuck n'avait que 3 ans...
%
Si Chuck Norris se fait couper un bras ou une jambe ou même la tête (mais je doute que cela soit possible) il est capable de les refaire repousser dans les 10 secondes qui suivent.
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Il n'y a plus 3 options à pierre, feuille, ciseaux. Ils ont enlevé l'option Chuck norris parce-qu'il détruit tout...
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Chuck Norris a voulu prendre une photo de la tour de pise, il n'aurait jamais du s'y appuyer.
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Depuis qu'il a vu Chuck Norris, Pinocchio ne ment plus.
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On a tué King Kong pour éviter que Chuck Norris le mange vivant.
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Avec Chuck Norris ca ne passe pas ou ca ne casse pas. Ca tue.
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Quand Chuck Norris se rase, ses poils sont conservés dans des musées.
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Chuck Norris à frappé à la porte de chez Hitler, il s'est suicidé.
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Chuck Norris peut boire une soupe avec une fourchette.
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Chuck Norris a su qui était Ami dés la fin du 1er chapitre de 20th Century Boys.
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Alors qu'il n'était même pas encore né, Chuck Norris dit à sa mère qu'il sera fils unique et qu'il naîtra un vendredi 13.
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Le facteur ne poste jamais le courier de Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui se poste devant le facteur...
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Chuck Norris sait ce qu'il se passe derrière le Mur de Planck, il s'y planque régulièrement avec fierté...
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Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
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Sur ses DVD, il est écrit "CHUCK NORRIS TUE" dans un cadre noir.
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Chuck Norris alimente un ordinateur rien que par sa présence
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Chuck Norris, il peut dire la valeur de tout les angles d'une pièce ronde
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Chuck Norris peut noyer les poissons.
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Chuck Norris se lave les mains en les plongeant dans une friteuse.
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Chaque traité de paix contient une photo de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut courir avec les pieds derrière la tête.
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Quand on regarde le soleil dans un miroir on y voit Chuck Norris sourire.
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Chuck Norris arrive à contenir 1 litre d'eau entre ses deux mains.
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Chuck Norris peut manger sans ouvrir la bouche.
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Il ne pleut jamais sur Chuck Norris.
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Chuck Norris peut conduire une voiture sans pneus.
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Toutes les peluches de Chuck Norris n'ont plus de têtes.
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L'homme descend du singe, Dieu descend de Chuck Norris
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Pour réussir un braquage de banque sans difficulté il suffit de porter un masque de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu pour tuer, les munitions lui suffisent.
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Seul Buce Lee a reussit à battre Chuck Norris.Mais Chuck savait que Bruce allait mourrir,donc il lui a fait plaisir.Chuck est grand.
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Chuck Norris n'aborde jamais un sujet sérieux sans rentrer dans les détails, il taille carrément dans le vif du sujet avec du sang à la clé...
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Si Kira est mort c'est parcequ'il se prenait pour un dieu, alors Chuck Norris à fait tué Kira
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Si Kenny meurt tout le temp dans South Park, c'est parceque Chuck Norris en à fait sa victime preferé
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Si vous sentez que vous êtes suivi, c'est que Chuck Norris est  proche
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Chuck Norris peut avoir la note maximale à touts ses examens même s'il est absent.
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Chuck norris peut répondre a une question avant qu'on la pose
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Chuck Norris peut courber l'espace-temps.
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Chuck Norris peut tomber enceinte.
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Chuck Norris a dit : "Dieu m'appelle Papa"
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Contrairement à Lucky Luke qui n'est qu'une légende, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
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Chuck Norris peut tuer en dormant.
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Chuck Norris peut tuer en dormant.
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Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
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Le Père Noël n'existe pas, Chuck Norris ne lui a pas permis.
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A 3 ans, Chuck Norris savait comment faire les bébé.
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Chuck Norris n'a pas de bug avec Steam.
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Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
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Dans l'émission "Will it blend ?", ils ont eu un échec.

Ils ont essayé de blender Chuck Norris.
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La lune était toute lisse avant que Chuck Norris ne se mette dans l'idée de jouer au foot...
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Chuck Norris sait se gratter les testicules avec les pieds.
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Si vous écrivez encore une blague qui est déjà écrite, Chuck Norris vous tuera !!!!!  Si vous faites des fautes, aussi.
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Chuck Norris peut faire l'amour à une moche sans consommer d'alcool au préablable.
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Chuck Norris n'attend jamais à la Sécu .. ni à l'ANPE, ni à la Préfecture d'ailleurs !
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Quand Chuck Norris dit "c'est facile", personne ne lui repond "comme ta mère" ...
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Quand Chuck Norris chie, les toilettes disent merci.
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Chuck Norris ne marche jamais dans les déjections canines, elles s'écartent de son chemin automatiquement!
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Chuck Norris ne gobe pas les oeufs ... il gobe les poules !
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Quand ils disent a la TV "ne faites pas ca chez vous" ... ils ne parlent pas a Chuck Norris !
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Chuck Norris peut se gratter le cul avec le coude !
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Chuck Norris n'a même pas peur de lui-même!
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Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
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C'est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c'est le Soleil qui tourne autour de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut monter en bas.
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Un problème avec votre percepteur ? www.chucknorrisfacts.fr et tout s'arrange !!!
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Si Chuck Norris a une barbe, c'est parce que même ses poils brisent les lames de rasoirs à mains nues...
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Moïse a écarté les eaux pour fuir Chuck Norris.
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Chuck Norris a arrêté de manger du chilli, ça augmentait le trou de la couche d'ozone...
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Le Graal n'est pas la coupe dans laquelle a été recueilli le sang de Jésus, mais juste l'urine de Chuck Norris, un soir où il rentrait chez lui bourré.
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Le monstre du Loch Ness n'est pas une légende, c'est juste le sillage que laisse Chuck Norris quand il va s'entraîner à la natation en Ecosse.
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Les Crops circles ne sont pas des pistes d'atterrissages pour vaisseaux extraterrestres. Ce sont juste le fruit de journées où Chuck Norris s'ennuyait un peu.
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Les statues de l'île de Pâques proviennent d'une après-midi poterie à laquelle Chuck Norris a participé, étant jeune. Et ce au même titre que les dolmens en Bretagne, Stonehenge ou encore Machu Picchu.
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Chuck Norris a tué Pamela Rose
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Tu ne peux pas vivre sans croiser Chuck Norris au moins une fois. La preuve: tout le monde fini par mourir. Donc, ils ont fini par croiser Chuck Norris.
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Si Chuck Norris pètes en ta présence, l'odeur te tue. Si tu pètes en la présence de Chuck Norris, Chuck Norris te tue.
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Chuck Norris s'est tapé mère nature.
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C'est Chuck Norris qui a appris aux oiseaux à voler.
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Le "cercle de la mort" de la XBOX 360 est un système de sécurité protégeant le joueur qui s'apprête à jouer avec Chuck Norris en réseau.
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Dans un épisode de Walker Texas Ranger, on peut voir Chuck Norris mettre un protège dent. Ce n'est pas pour protéger ses dents mais les points de son adversaire.
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Chuck Norris c'est le seul qui a choisit son prenom, avant sa naissance.
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Chuck Norris sait qui a tué Kennedy.
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Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui fixe les cours de la bourse
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La Terre tourne sur elle même parce que Chuck Norris marche dessus.
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Chuck Norris ne se rase plus car la dernière fois un jet de poil a tué son chien.
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Si windows existe encore c'est parce que Chuck Norris ne s'est jamais interressé a l'informatique.
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C'est Chuck Norris qui a volé l'orange du marchand.
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Chuck norris n'aime pas les sectes , mais trop de sectes aiment Chuck Norris
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Chuck norris peut pecher en plein pacifique en étant lui meme l'hamecon
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Chuck Norris ne se regarde pas dans un miroir. Le miroir se regarde dans Chuck Norris, à la rigueur.
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Les thèses géocentriques et héliocentriques ne se contredisent pas, c'est juste qu'en 1610 Chuck Norris décida qu'à partir de ce moment là, c'était à la terre de tourner autour du soleil.
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Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la mesure de la seconde n'est pas calée sur l'excitation de l'atome de césium 133, mais sur la respiration de Chuck Norris.
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Chuck Norris a préféré expliquer au monde la théorie sur la relativité restreinte et générale par le bias d'Albert Einstein que de le faire lui même. Ca n'aurait pas collé avec son image.
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Il y a 2 erreurs majeures dans l'histoire de Stakhanov :

- Stakhanov n'a pas extrait 102 tonnes de minerai en 6 heures mais 120 000 tonnes en 6 minutes

- Stakhanov est un des mutliples pseudonymes de Chuck Norris
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Un après-midi, Chuck Norris décida de se lancer dans le génie civil. Il en résulta ce que l'on appelle aujourd'hui les 7 merveilles du monde.
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Vous en rêviez ... Chuck Norris l'a déjà fait.
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Chuck Norris ne peut pas prédire l'avenir, mais l'avenir est meilleur si on fait ce que Chuck Norris a dit
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Chuck est capable de déforester de la forêt tropicale lors d'un barbecue.
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Chuck Norris ne confond pas Marc Lavoine et Daniel Balavoine...
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Fumer provoque Chuck Norris
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Chuck Norris gagne daytona en voiture à pédales.
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Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
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Chuck Norris a rencontré Bob l'éponge qui était rond à l'époque, il l'aimait pas donc il lui a fait la tête au carré.
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Chuck Norris est un émetteur Wifi à lui seul
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Chuck Norris prend des photos rien qu'en clignant des yeux
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Le regard de Chuck est plus fort que celui de la Méduse, au lieu de te transformer en statue de pierre, tu te transformes en tas de merde
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Quand Chuck Norris joue à la WII, il n'utilise par les manettes
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Chuck Norris est si drôle qu'il bat Toto aux histoires drôles
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Chuck Norris peut regarder à droite et à gauche en même temps.
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Chuck Norris a déjà mis en faillite 283 compagnies d'assurance. Depuis peu, les dommages matériels ou corporels engendrés par Chuck Norris ne sont plus indemnisés.
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Quand Daniel Balavoine parlait du regard qui tue, il était inspiré par les yeux de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'apprend pas l'Histoire, c'est l'Histoire qui apprend de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne porte pas d'arme, son regard suffit à fusiller ses ennemis.
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Chuck Norris n'aime pas diriger un pays, c'est pourquoi il a mis Georges Bush comme Président...
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C'est une partie de pêche de Chuck noris qui a inspiré le scénario des Dents de la Mer.
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Chuck Norris tourne toujours 7 fois la langue de sa victime dans sa bouche avant de la faire parler.
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Aux échecs, Chuck Norris gagne juste avec le roi.
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Dieu a créé l'homme à son image. ce qu'on sait moins, c'est que Chuck a créé dieu à la sienne.
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Alain Delon a toujours parlé de lui à la troisième personne. jusqu'à ce qu'il rencontre Chuck Norris, depuis il ne parle plus que de Chuck.
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Chuck Norris n'a peur de rien. Pas même de Chuck Norris.
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Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas. (Sauf si c'est Chuck Norris)
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Un Hulk ça va, un Chuck Norris...Bonjour les dégâts.
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Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.
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Un jour Dracula s'est cassé une dent en essayant de mordre Chuck Norris , Chuck Norris lui a ensuite cassé tout le reste.
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C'est Chuck Norris qui a supprimé le 30 février.
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La banquise ne fond pas ; c'est Chuck Norris qui voulait des glaçons pour son Coca.
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Chuck Norris peut detruire un virus informatique par apposition des mains sur un modem
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Chuck Norris peut manger en se brossant les dents !
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Chuck Norris a refusé de jouer dans la série "24" car il trouvait Jack Bauer trop sensible !
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Chuck Norris porte une barbe parce qu'aucune lame de rasoir créé jusqu'à ce jour n'est capable de couper un poil de Chuck Norris.
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Chuck Norris a botté le cul du Père Noel parce qu'il ne lui avait pas apporté le dernier Mortal Kombat, depuis le Père Noel passe par la cheminée !
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Chuck Norris sniffe des rails de poudre à canon.
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Un moustique qui avait osé piquer Chuck Norris a été flashé à 500km/h sur le periph, avant que Chuck le ratrappe et le mange...
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Van Damme parle bizarrement depuis son dernier duel avec Chuck Norris, non?
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Quand Chuck Norris aura lu les derniers ajouts, leurs auteurs douteront de leur humour...
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Chuck Norris peut aiguiser des couteaux avec ses ongles.
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Chuck Norris n'écoute pas la musique. C'est la musique qui parle à Chuck Norris.
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chuck norris ne regarde pas dans les yeux , il menace , ou il execute.
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chuck norris peut survivre sur une ile deserte avec lorrie.
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Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
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le premier film de Chuck Norris est sorti avant l'invention du cinéma
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Chuck Norris a déjà traduit Harry Potter 7 en 5 langues, incluant le Mandarin et le Japonais.
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Lorsqu'on arrache un poil de barbe a Chuck Norris , il ne couine pas.
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Demander a Chuck de resoudre :



1 bottage de cul - 2 bottages de cul , combien en reste-t-il ?

A ce moment il regardera fixement l'horizon en plissant des yeux et restera ainsi immobile durant plusieurs années.
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Chuck est tellement souple qu'il se rase avec ses pieds
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Chuck se rasait deja a l'age de 4ans et demi
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Chuck Norris peut manger des kebabs sans etre malade.
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Akira Toriyama (créateur de Dragon Ball Z) c'est inspiré de Chuck Norris pour créer Son Goku.
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Chuck Norris n'aime pas que l'on se moque de lui et va tabasser les admins de ce site par la seule force de son mental.
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Chuck Norris ne met pas de preservatif, c'est le preservatif qui met un Chuck Norris.
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Neil Armstrong a marché sur la Lune. Chuck Morris a marché sur Neil Armstrong !
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Duke Nukem a croisé chuck norris il y a 10 ans ...

On peut encore attendre longtemps Duke Nukem Forever !!!
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Lors du Big Bang, Chuck Norris a baillé.

Voila pourquoi les planètes sont en constante rotation !
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Chuck Norris n'est toujours refusé à utiliser des balles à blanc pendant le tournage de ses films. En revanche, les figurants étaient très bien payés.
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On l'avoue : l'un de nos admin était beta-testeur de "Diablo 3" chez Blizzard. Il avait appelé son perso "xXxChuck_NorrisxXx", mais il s'est pourtant fait tuer par une Poupée des ténèbres morte-vivante alors qu'il était parvenu au niveau 99 en mode hardcore. Fou de rage, le vrai Chuck Norris a alors tué l'admin et décrété que "Diablo 3" ne sortirait JAMAIS.
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Chuck Norris ne peint que des natures mortes.
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L'hypothèse du deuxième tireur est de plus en plus vraisemblable dans l'affaire de l'assassinat de Kennedy. De plus, Chuck Norris n'a pas d'alibi.
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Chuck Norris a tué Willy.
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chuck norris a éclaté les couilles des bee gees
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Chuck Norris mange les poulets avec les plumes, les moutons avec la laine, et les boeufs avec les cornes.
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Chuck Norris utilise les volcans comme jacuzzi.
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On sait aujourd'hui que le virus informatique qui paralyse le vaisseau amiral dans "Independance Day" était le DVD de "Delta Force".
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Chuck Norris aime manger Italien. Il est même très friand de paparazzi.
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Chuck Norris EST le soldat inconnu.
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Chuck Norris a fini la 1ère édition des "24h du mans" en seulement 2h !
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Chuck Norris peut voyager avec la SNCF sans prendre de retard.
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si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de chuck norris
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élephant man a insulté la mere de chuck norris
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Le premier mot prononcé par le petit Chuck était "tuer". Après il a dit "papa" et "maman" en enterrant leurs cadavres.
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Dans la 3ème trilogie de Star Wars qui ne sera jamais tournée, il était prévu que Luke Skywalker et sa soeur se fassent trucider par un mystérieux Sith appelé Dark Chuck.
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Apparement, Matterazi n'a jamais joué un match de foot contre Chuck Norris
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Chuck Norris ne se rase pas. C'est le rasoir qui rase Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend des vacances bien méritées pour se reposer il part en stage commando avec la légion.

Courir trentes kilomètres le matin avant le petit déjeuner ça l'ennui d'ailleurs ... il va changer de club pour trouver quelque chose de plus sportif.
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Quand Chuck Norris dit : "toutes les mêmes ... Sauf Môman.", tout le monde adhère !
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Tout le monde se leve pour Danette , ...mais pas Chuck.
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Quand Chuck Norris....!!??! GGGGAAAARRGGGG !!!



*Edit by Admin: La personne qui allait proposer cette quote est décédé.*
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Chuck Norris a mangé Steven Seagal
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Quand Chuck Norris regarde Sauron , Sauron baisse son oeil.
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Chuck Norris était là lorsque le tsunami ravagea les côtes. Il était là... Sur sa planche de surf a repousser les vagues loin de la plage
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Chuck Norris n'a pas eu besoin de medecin lorsqu'il est né, il connaissait déjà la prise du lookik pour se sortir lui même.
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Pendant la guerre du Golfe, Chuck Norris était au Darfour, l'ennemi était invisible mais Chuck l'a tué...
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Chuck Norris n'aimait pas les 2be3. Le groupe arrêta de jouer sous le coup de la pression.
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Peter Parker a été piqué par Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue à Wow, il ne no-life pas.
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Pour Chuck Norris, l'avenir ne compte pas. On ne peut pas tuer dans le futur..
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George W. Bush a menti à propos des armes de destruction massive en Irak... Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas!!
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En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.
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Un enfant a dit a Chuck " Tu pousses le bouchon un peu trop loin Norris" depuis il a atteint une vitesse suffisante pour etre un satellite artificiel de la terre.
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Chuck Norris a toutes les chaines de télévision... et lorsqu'il allume la télé il tombe toujours sur un truc intéressant!
%
Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...
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Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
%
Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant
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Chuck Norris peut acquérir la bravitude!
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Chuck Norris peut voler en faisant la nage du papillon.
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Chuck Norris peut marcher à la verticale.
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a) chuck a toujours raison

b) si chuck a tort, se réferrer à a).
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si chuck te recherche, ne changes pas de pays, changes juste de planète...si t'as pas les moyens achètes toi de la corde...
%
Chuck Norris joue au Yahtzee avec un seul dé.
%
Chuck Norris mange chaque jour un Fugu entier (arrêtes comprises).
%
Chuck Norris est mort de rire quand quelqu'un saute devant lui pour le protéger, et prendre la balle de l'ennemi à sa place. Cela l'amuse, car Chuck Norris EST pare-balle.
%
Dieu prie Chuck Norris tous les matins
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Chuck Norris ne joue pas à Counter Strikepour se détendre, car c'est déjà ce qu'il fait dans la réalité à longueur de journée.
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Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
%
Un jour, Chuck Norris a donné un coup de pied circulaire dans un boeuf. Ainsi est né le Corned Beef.
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La NASA dépense des millions de Dollars pour trouver un moyen de se débarraser des restes des ennemis de Chuck Norris qui sont éparpillés dans l'espace. C'est dangereux pour les astronautes...
%
Chuck Norris peut jouer du piano sans les mains
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Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
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Chuck Norris connait les prochains numeros du Loto.
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Chuck Norris peut faire du feu avec sa barbe
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Tu as 90% de chances d'être le fils ou la fille de Chuck Norris...
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Chuck Norris a vu Turkish Star Wars dans son intégralité
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Chuck Norris est le père de Darth Vader
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Chuck Norris peut arriver à 50% de l'installation de Linux
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Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
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Chuck Norris a déjà marché sur Jupiter.
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UN jour Chuck Norris a tapé un mec sur le dos, celui-ci est devenu plus mou que son ventre...
%
Chuck Norris peut ouvrir une boîte de maquereaux sans se faire une seule tâche... Car rien ne peut tâcher Chuck Norris, à part Chuck Norris!
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Chuck Norris avait 152 pokemons différents.
%
Chuck Norris devait jouer dans 2001 de Kubrick mais il s'est fait viré après deux jours de tournage : l'ordinateur n'osait plus parler...
%
Chuck Norris est capable de descendre une montagne en rappel sans corde.
%
Chuck Norris ne peut pas se laver. Il a peur de se frotter à lui-même.
%
Dieu, dans son infinie miséricorde, a fait les plaies d'Égypte parce qu'il trouvait qu'envoyer Chuck Norris, c'était trop.
%
Les mouettes ne chient jamais sur la voiture de Chuck Norris.
%
La dérive des continent n'existe pas, c'est Chuck Norris qui fait un puzzle.
%
Chuck Norris a tué la mère de Bambi.
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Chuck Norris a assisté Dieu à la création de la "mer rouge"
%
Chuck Norris boit sa bière dans le Saint Graal.
%
Peu importe l'arme que tu pointeras sur lui, Chuck Norris aura toujours le plus gros calibre...
%
Chuck Norris ne s'habille pas, ce sont les habits qui se Chuck Norris
%
si il y a eu un tsunami c'est qu'un viet a voulu faire une bataille d'eau avec chuck.
%
Même complètement bourré, quand souffle dans l'éthylomètre, Chuck Norris a toujours 0 gramme d'alcool dans le sang.
%
Chuck Norris ne surf pas sur internet, internet surf sous Chuck Norris.
%
Pour Chuck Norris, sur les portes c'est marqué "ne pas frapper après entrer"!
%
Sega n'est pas plus fort que Chuck Norris!
%
Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule, tout dépend d'où se trouvait Chuck Norris à ce moment.
%
Chuck Norris peut brancher son lecteur DVD et sa PlayStation sur sa radio.
%
Chuck Norris a refusé de jouer dans 24. Ses journées durent 25 heures.
%
- "C'est une révolte ?"

- "Non Sir, c'est Chuck Norris."
%
Chuck Norris a déjà les codes de munitions illimitées dans GTA IV.
%
Même la Dame Blanche ne prend pas en stop Chuck Norris.
%
L'hippopotame est le mammifère le plus meutrier pour l'homme. Chuck Norris est le mammifère le plus meurtrier pour l'hippopotame.
%
Chuck Norris peut jouer aux jeux PSP sur sa Nintendo DS et inversement.
%
Apres sa circoncicion le prepuce de Chuck Norris a permis de convier tout l'hopital a une pierrade...
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avant on ne disait pas " jacques a dit " mais " chuck a dit "... mais ça faisait trop peur aux enfants
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Il y a quelques temps, Chuck Norris visita l'Italie. Il s'arrêta dans la petite ville de Pompeï pour y manger du chili con carney...
%
Chuck Norris comprend les thèses de Igor et Grichka Bogdannoff.
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Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
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Chuck Norris peut utiliser Firefox, sans plantages...
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On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
%
Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de ne pas croiser Chuck Norris.
%
La premiere cause de divorce n'est pas le mariage mais chuck norris.
%
Quand chuck norris pette dans une pièce, il fait voler les portes et les fenêtres.
%
les gens voient la vie en rose, chuck norris la voit en sang
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le dernier mec frappé par chuck norris fait l'objet de recherches médicales au CNRS
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Chuck Norris n'a pas besoin de gilet par balle, le gilet par balle a besoin de Chuck Norris...
%
Pour Chuck Norris E=m*c^3...
%
Chuck Norris peut aller voir Nirvana en concert.
%
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
%
Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
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Lors de l'accouchement de sa génitrice, Chuck Norris n'est pas sorti par la voie naturelle ni par la voie césarienne, Chuck Norris est sorti par la voie orale.
%
Chuck Norris peut gagner au monopoly en restant en prison pendant toute la partie.
%
Chuck Norris a traversé le pacifique en vélo
%
chuck Norris a déjà remonté à la nage les chutes du niagara.
%
Chuck Norris joue au golf avec une balle de basket.
%
La Xbox 360 de Chuck Norris n'a jamais eu de problèmes de fiabilité.
%
Chuck Norris peut faire des dons d'organes. Peu importe le groupe sanguin.
%
Les flatulences de Chuck Norris provoquent régulièrement des séismes au Japon.
%
Si Ben Laden est si dur à trouver, c'est parce que Chuck Norris l'a déjà trouvé...
%
Chuck Norris a tellement la force que la première que Yoda l'a vu, il en est devenu vert de jalousie.
%
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
%
Chuck Norris connait la racine carré des nombres négatifs
%
La gravité terrestre n'a pas d'emprise sur Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui a une emprise sur elle.
%
Chuck Norris peut battre une formule 1. Rapport poid/puissance.
%
Dieu a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
%
Chuck Norris a déjà lu le huitième tome d'Harry Potter
%
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
%
Chuck Norris peut gagner au jeu des Petits Chevaux sans faire de 6.
%
Chuck Norris peut jouer au Basketball avec les pieds.
%
Chuck Norris peut conduire une voiture en restant dans le coffre de celle-ci.
%
Chuck Norris peut faire des pompes sans les mains.
%
Freddy Krueger hante les rêves des enfants. Chuck Norris hante les rêves de Freddy.
%
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
%
C'est Chuck Norris qui a tué la bête du Gévaudan.
%
Chuck Norris est sorti du ventre de sa mère au bout de neuf jours de grossesse.
%
si chuck norris n'a pas été invité à l'ile de la tentation, c'est parceque l'on voulait garder les tentatrices en vie.
%
Ce n'est pas la démocratie libérale qui a vaincu le communisme. C'est Chuck Norris.
%
lorsque Chuck Norris veut un glaçon, il découpe la banquise à mains nues. Les icebergs sont sa réserve personnelle.
%
Lorsque Chuck Norris joue au Monopoly, tout le monde passe à la caisse. Sauf Chuck.
%
Les formulaires administratifs sont toujours à remplir en trois exemplaires :

un pour l'administration, un pour nous et un pour Chuck Norris.
%
La lune ne tourne pas autour de la Terre, elle tourne autour de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne peut pas être résistant, il n'a jamais connu d'oppresseur.
%
Chuck Norris appliquait "la sélection naturelle" bien avant que Charles Darwin n'en fasse un livre.
%
La vache qui rit rit parce que Chuck Norris est en train de latter la gueule à la chèvre Chavroux.
%
Chuck Norris utilise un fer à repasser pour se sécher les cheveux
%
Chuck Norris a déjà fini Tétris
%
Quand Dieu a créé l'alphabet, il n'a créé que les lettres C,H,U,K,N,O,R,I et S. Les autres lettres ont été créés par Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris te donne une tape amicale dans le dos, c'est tellement fort que quand tu te réveilles tes fringues ne sont plus à la mode.
%
Chuck ne voyage pas, il colonise.
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Chuck Norris ne fuit jamais le danger, c'est le danger qui fuit Chuck Norris.
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L'histoire a changé les textes .



Dans le vrai texte , Gavroche disait " Je suis tombé par terre , c'est la faute à Chuck Norris "
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La terre a réussi à faire le tour de Chuck Norris en 80 jours !
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Chuck Norris sait pourquoi la vache qui rit , rit !
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Chewbaka etait chuck norris avant qu'il ne se rase(mais il a tout de même gardé la barbe et amélioré son élocution)
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Les enfants de chuck Norris pesaient 10 kilos à leur naissance.
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Chuck Norris est capable de manger un bol de céréales avec du lait sous l'eau..
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Chuck Norris a fait le doublage des cascades du personnage de hulk.. Les vetements étaient vraiment trop petits.
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Une fois Chuck Norris a joué a la Dreamcast, mais il a perdu. Il n'y a pas eu de Dreamcast 2.
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Pour la première fois depuis une éternité, Dieu et Satan sont tombés d'accord. Ils ont un ennemi commun : Chuck Norris !
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Pour Halloween, la faucheuse se déguise en Chuck Norris.
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Chuck norris peut manger des épinards.
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Il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Et Dieu est son prophète.
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Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.
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Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
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Il se passe des choses bizarre au triangle des Bermudes, c’est normal, Chuck Norris se bourre la gueule dans un bar à côté…
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La vérité sort de la bouche de Chuck Norris
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Mieux vaut vendre son âme au diable qu'à chuck Norris
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Chuck Norris a fini World of Warcraft en 1 jour.
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Malgré les mensonges des Scientifique, il est bon de savoir que le pipi de Chuck Norris est la composante principale de la Bombe Atomique.
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Un jour Chuck à paumé ses clefs de bagnole dans le désert. Cet endroit s'appelle désormais le grand Canyon !
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Chuck Norris n'est pas un cas raté, mais bien un karate-ka, le meilleur d'ailleurs!
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Chuck Norris ne trie pas ses déchets , ils se trient tout seuls...
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Si tu ne vas pas à Chuck Norris , Chuck Norris ira à toi !
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Chuck Norris peut digérer une choucroute avariée depuis 18 mois...
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Lors de son record , Chuck Norris est resté 78h sous l'eau , aprés il en à eu marre et il est ressortit...
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Chuck Norris à dabord appris à taper et puis aprés à parler...
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L'animal de compagnie de Chuck Norris , est un petit tyranosaurus de seulement 9m de haut et et de 14m de longueur... Quand Chuck Norris lui demande de ramener il raméne toujours et quand Chuck Norris lui jette quelque chose c'est un baobab , Chuck est trés heureux avec une créature qui lui ressemble...
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Chuck Norris trouve le talent enfoui dans les chanteurs de la Star Academy...
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Chuck Norris est level 1 dans WoW, il se recrée un personnage à chaque fois qu'il passe au level suivant : c'est déjà trop simple de battre les level 70, alors avec des niveaux en plus...
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L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
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Chuck Norris a appris à marcher dans le ventre de sa mère, avant que ses pieds ne soient formés.
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Les fantômes ont peur de Chuck Norris.
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Chuck Norris craint la maladie d'Alzheimer, il ne se souvient jamais du nombre de personnes qu'il a tuées par inadvertance.
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Il n'y a pas de Prix Nobel de la Guerre car Chuck Norris est trop modeste.
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Chuck Norris a toujours eu un faible pour la côte de Boeuf, c'est d'ailleurs son lieu de résidence.
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Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombale dans le marbre, à la main.
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"Google" est en fait le pseudo du site de tchat de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne saute pas en parachute, c'est le parachute qui saute en Chuck Norris.
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King Kong n'a pas été tué sur le toit de l'immeuble, il a juste glissé quand il a vu arriver Chuck Norris au loin.
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On demande d'abord à Chuck Norris si on veut prier Dieu.
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Si Chuck Norris s'engageait dans l'Armée Française, la France serait la nation la plus puissante de l'Univers.
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Si Chuck Norris vomit, les toilettes fondent. Heureusement, Chuck Norris ne vomit pas.
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Chuck Norris est le seul homme ténébreux à avoir un regard de braise... qui fait flamber des merguezs.
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Chuck Norris ne drague pas les filles , ce sont les filles qui draguent Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris parle, même les oiseaux se taisent.
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La mort a signé un pacte avec Chuck Norris.
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Chuck Norris peut passer d'un rhésus positif à négatif et vice-versa, selon sa volonté.
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Chuck Norris est un guerrier. Les guerriers prennent des coups. Donc Chuck Norris prend des coups...

Le syllogisme ne fonctionne pas.
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un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
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Le frère de Chuck Norris est toujours resté dans l'ombre. Il est mort à deux ans, lorsque Chuck lui a serré son lacet...
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Chuck Norris a inventé l'écran TV "au plasma"
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Un postillon de Chuck Norris peut éteindre le soleil.
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Chuck Norris à déjà lu tous les livres. Pour en lire un nouveau, il doit d'abord l'écrire.
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Chuck Norris peut avaler tout ce qui est ingérable, même les situations.
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chuck norris obtient le beurre, l'argent du beurre et la crémière.
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Le rouleau de PQ de Chuck Norris n'a jamais de fin.
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Chaque matin, Chuck Norris se fait un sandwiche au béton armé. D'aprés lui, ça fortifie.
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Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fait pas les lacets de ses chaussures. Cela lui permet de fouetter ses ennemis quand il leur donne un coup de pied.
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Chuck Norris : c'est lui seul qui enrichit YouTube !
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Chuck Norris peut dire "jamais" .
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La dernière fois que Chuck Norris a pleuré, Noé a dû construire sa fameuse arche!
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Chuck Norris peut respirer en buvant.
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C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
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Chuck Norris est musclé. Pourtant il ne mange pas de ptits suisses.
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Chuck Norris joue au tennis avec des comètes
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Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
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Chuck Norris peut se brosser les dents, la bouche fermée !
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Chuck Norris ne reçoit jamais de coup de poing dans le ventre , c'est lui qui donne un coup de ventre dans le poing !
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Tout le monde se chuck norrise:

   - On ne dit plus du chocolat blanc mais du chuckolat blanc.

   - On ne dit plus shakira est une bombe mais chuckira est trop bonne.

   - On ne dit pas shrek 3 mais chruck 3..

   - On ne commandera plus de mac chicken mais des mac chucken.. Etc.
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Si le Far west est parti loin sans donner d'explications, c'est qu'il n'a pas pu supporter quand les bottes de Chuck Norris lui ont marché dessus
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Quand Chuck Norris va aux toilettes, il n'y a jamais de pénurie : même les murs sont en papier.
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Quand Chuck Norris mourra, Chuck Norris le fera ressusciter.
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Le Far west est parti loin sans donner d'explications, il n'a pas pu supporter quand les bottes de Chuck Norris lui ont marché dessus
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Phileas Fogg a fait le tour du monde en 80 jours ! Chuck Norris a fait mieux, il l'a fait en restant immobile...
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Le jour où Chuck Norris est né, il savait déjà lire, écrire, compter... et Bruce Lee était déjà mort
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Quand Chuck Norris décide de se déplacer à la vitesse de la lumière pour faire de grandes distances ou des Paris-Brest, il se déplace immanquablement plus vite que son ombre !
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Chuck Norris est plus rapide que la téléportation
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Si Chuck Norris a dépassé son forfait, il a toujours du crédit...
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Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
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Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
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Le sexe de Chuck Norris est si gros qu'il possède son propre sexe, lui-même plus gros que le vôtre.
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Le pénis de Chuck Norris est ceinture noire 3e dan et 32e degré maçonnique.
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Chuck Norris n'appelle pas ça un rapport sexuel si la femme survit.
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Rien ne peut se soustraire à la gravité d'un trou noir, sauf Chuck Norris. Chuck Norris mange les trous noirs ; ça a le goût de poulet.
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La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Chuck Norris en a 72 et ils sont tous venimeux.
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Avant d'aller se coucher, le croquemitaine vérifie que Chuck Norris n'est pas caché dans le placard.
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Le titre originel de Star Wars était "Skywalker: Texas Ranger"
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Chuck Norris croit en Dieu , car Chuck Norris croit en lui
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Chuck Norris porte la ceinture d'Orion .
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Il ne faut pas dire à Chuck "C'est pas la mer à boire". Parceque LUI il peut la boire.
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Mac Gyver peut s'échapper en deltaplane d'une prison de haute sécurité russe avec une balle de ping pong et un cure-dents. C'est Chuck Norris qui lui a tout appris.
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Tout le monde aime l'odeur des pets de Chuck Norris
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Chuck Norris peut tuer ce qui est déja mort .
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Chuck Norris enlève les taches difficiles avec sa barbe.



Sans frotter.
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Chuck Norris ne se montre pas émotif à l'écran. Chuck Norris n'a pas d'émotions.
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Chuck Norris voit à travers les mirroirs
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Chuck Norris a soufflé à l'oreille d'Enstein la théorie de la relativité pour qu'il n'échoue pas à son bac...
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Le soleil se couche uniquement lorsque Chuck Norris ferme les yeux.
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Les panneaux de signalisation fondent lorsque Chuck Norris emprunte un sens interdit.
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Cécila Sarkozy à murmurée le nom de Chuck Norris aux oreilles de Khadafi, le résultat ne s'est pas fait attendre.
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Une fois, Chuck Norris à mangé un gâteau tout entier, avant que ses amis ne lui disent qu'il y avait une stripteaseuse dedans.
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chuck norris peut tuer nicolas cage (et il nous rendrait bien service)
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chuck norris utilise ses poils pour bailloner ses prisonniers
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chuck norris est toujours à sang pour sang
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Chuck Norris code en Delphi
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l'ecole de Chuck Norris a enregistré un score de 100% de réussite à l'examen d'entrée...à la morgue
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Quand un papillon bat des ailes à Tokyo, Chuck Norris....

.....lui arrache les ailes.
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au nom du Pere, du Fils et de Chuck Norris. Amen
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Bill Gates a inventé Windows mais c'est Chuck Norris qui lui a soufflé l'idée
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Bill Gates a inventé Windows mais c'est Chuck Norris qui lui a soufflé l'idée
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Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait lui même.
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Chuck Norris téléphone par la pensée.
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Chuck Norris connait la racine carrée de 2.
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Chuck Norris annule les effets du déodorant Axe
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Si on dit que partout là où Atilla passe l'herbe ne repousse pas ... c'est parce qu'il suit chuck norris
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Chuck Norris a une touche Windows sur son Mac
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Chuck Norris peut faire le tour du monde ... sans traverser la mer !
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Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.
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Chuck Norris ne se rase pas la barbe ... elle n'ose plus pousser !
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Chuck Norris a inventé le Teletexte en braille.
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Chuck Norris n'a pas besoin du plug&play ... quand il plug ... ca play ! c'est ainsi.
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chuck Norris a installé internet sur Windows 3.1 ... et il a surfé !
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Chuck Norris ne passe pas du coq à l'ane. Il transforme le coq en ane.
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Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
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Chuck Norris peut faire l'amour à toutes les femmes du monde... En même temps...
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Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
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Chucky, la Poupée Tueuse, n'est pas le frère caché de Chuck Norris. Ceux sont juste de bons copains.
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Chuck Norris ne dort jamais les yeux fermés.
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La derniere fois que Chuck était dans la lune c'était en 1969...
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Si tu veus tuer Chuck Norris par surprise et que tu ne le tue pas sur le coup, considère que tu as échoué.
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On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à part qu'il avait croisé Chuck Norris.
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Chuck Norris ne recoit pas de spams sur sa boite mail.
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Chuck Norris pourait monter une cote à vélo sans pédaler. Mais Chuck Norris ne fait pas de vélo.
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Chuck Norris ne va pas chez le coiffeur. Car ses cheveux ne poussent pas. Et ils ne tombents pas non plus d'ailleurs.
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A l'origine, John Lenon a dit "nous sommes aussi connus que Chuck Norris". Mais les médias ont cencuré ses propos, préférant remplacer ce nom par Jésus. C'est moins choquant.
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Si un avion se crash, Chuck Norris n'as pas besoin de parachute. Mais le parachute a besoin de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris passe, la poussière trépasse.
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Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tuer.
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La première fois que Chuck Norris à planté un piquet de tente, il trouva du pétrole!
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Chuck Norris peut être au four et au moulin.
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Dieu est un débutant face à Chuck Norris...
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Chuck Norris peut reconstruire les twin's towers avec une seule brique.
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La terre n'est pas attirée par le soleil , mais par Chuck Norris...
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Chuck Norris n'est pas parfait ,...

Cela ne se rapproche pas encore assez de Chuck norris...
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On n'engueule pas chuck norris , on lui dit merci !!!
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Un jour, Ken le survivant a rencontré Chuck Norris. Il a alors dit : "Je ne le sais pas encore mais je suis déjà mort".
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Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
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luky luke tire plus vite que son ombre mais chuck norris tire plus vite que luky luke !
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Rambo a dit " c'etait pas ma guerre " car c'etait celle de Chuck Norris !
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Quand Chuck Norris boit, il n'ouvre pas les bouteilles.
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Chuck Norris fume ses cigarettes sans les allumer.
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Chuck Norris peut convaincre un boomerang de ne pas revenir quand on le lance.
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Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.
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Chuck Norris peut voir les yeux fermés !!!!
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Chuck Norris n'attrape pas de coup de soleil.C'est le soleil qui attrape des coups de Chuck Norris.
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Si la stratégie de la victoire existe, Chuck Norris est à l'essence de la stratégie de l'échec.
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Lors des lâchers de taureaux en Espagne, les gens courent pour échapper aux taureaux, mais les taureaux courent pour échapper à Chuck Norris.
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Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.
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Si la garde républicaine Irakienne a disparue lors de l'invasion de l'Irak par la Coalition, c'est parce que Chuck Norris a été envoyé sur place par les Américains.
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Chuck Norris a montré à Dieu comment calmer la mer.
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Chuck Norris peut monter le mont Everest en descandant. It's a fact!
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CHuck Norris noie l'eau
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Lorsque Chuck se frotte avec le savon, c'est Chuck qui lave le savon
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si Jesus avait dit "je suis le fils de CHuck Norris" personne de l'aurai cru.
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pour faire se faire peur, les fantomes se deguisent en Chuck Norris
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Quand Chuck Norris tousse il casse le mur du son.
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Un crachat de Chuck Norris peux faire autant, voire même plus de dégâts qu'une balle tiré d'un 357 Magnum.
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Chuck Norris était le prof de guitare de Jimi Hendrix.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'apprendre des langues, il les définit lui-même
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Chuck Norris ne lit pas la météo, il la décide.
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L'éruption du vésuve n'en était pas une, c'était chuck norris adolescent qui s'astiquait sur un magazine de l'antiquité.
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En étant bébé, son alimentation était assurée par la Chuck Nourrice...
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La Terre n'existe pas. C'est simplement le lieu de vacances de Chuck Norris.
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Pour qu'il cesse de pleuvoir des cordes, Chuck Norris a décidé que l'avenir du string sera le wifi
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Le jeux vidéo le plus vendue au monde n'est pas MarioBros mais  Chuck Norris supersidekick sur atari 2600
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Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut lui rendre la vue
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Un jour Chuck Norris éternua, bien plus tard les astrophysiciens ont nommé ce phénomène le "BIG BANG".
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Aucune arme ne peut tuer Chuck Norris, car elles ont toutes choisi leur camps.
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Si Chuck Norris n'a jamais reçu d'Oscar, c'est parce qu'il n'existe pas de récompense pour le Meilleur Tueur.
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Dans la première version de HARRY POTTER, le sortilège interdit qui tue n'importe quel être vivant était : "CHUCK NORRIS"
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A chaque fois que Chuck Norris passe la nuit à rendre le monde meilleur, les elfes ne peuvent s'empêcher de dire : "un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit !"
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Nostradamus a prédit la chute de l'empire américain à la mort de Chuck Norris
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Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.
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Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.
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Un jour, Chuck Norris flatula, ce fût la fin des dinosaures.
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Un jour, Chuck Norris eu un fils, il l'appela Jésus
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Et puis, Chuck Norris créa l'homme à son image...
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Qu'est-ce qui mieux qu'un Dieu ?

2 Dieu



Qu'est ce qui est mieux que 2 Dieux ?

4 Dieux



Qu'est ce qui est mieux que 4 Dieux ?

8 Dieux



Qu'est ce qui est mieux que 8 Dieux ?

Chuck norris
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Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.
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Chuck Norris sait roter et éternuer en même temps.
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Le père noel n'a jamais donné de cadeaux à Chuck Norris, car Chuck Norris EST le père noel
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Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
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Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
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Quand Chuck Norris dit que seule la mort peut l'arrêter, c'est juste pour ne pas faire de peine à celle-ci
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Si dans un combat, Chuck Norris semble en mauvaise posture, c'est parce qu'il est joueur. Il ne tuera jamais son adversaire sans laisser à ce dernier l'illusion qu'il peut gagner contre Chuck Norris.
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Si DIE HARD 4 est aussi nul, c'est parce que Chuck Norris a tué le vrai John McClane
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Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné
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La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
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Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
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Si Chuck Norris est devenu pacifiste, c'est parce qu'il ne trouve pas d'adversaire à sa mesure
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Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert
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Quand Chuck Norris regarde le ciel, dieu baisse les yeux
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Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance
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Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
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Si les USA sont le premier pays émetteur de gaz à effet de serre, c'est parce que Chuck Norris a parfois des crises de flatulences.
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Jean-Claude VanDamme est le prophète de Chuck Norris
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Le rêve doré de Chuck Norris est de devenir l'ombre de lui même.
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les hommes étaient polythéistes avant de découvrir Chuck Norris.
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Si la sortie de Duke Nukem Forever est sans cesse repoussée, c'est parce que les développeurs ont peur de décevoir Chuck Norris.
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Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
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L'insécurité routière ne baisse pas vraiment, c'est juste Chuck Norris qui est plus gentil.
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N'essayez jamais de taper les mots "Chuck Norris" à la machine à écrire : il pourrait mal le prendre...
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Si vous tapez "Chuck Norris" dans Google, votre PC explose.
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Chuck Norris n'a pas à s'adapter à son environnement : c'est l'environnement qui s'adapte à Chuck Norris.
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Chuck Norris est invincible, même dans World of Warcraft.
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Chuck Norris est insensible à la potion magique : sa force ne peut augmenter plus encore.
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Chuck Norris a sauvé le soldat Ryan.
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Dans la première version d'Ali Baba et les 40 voleurs, pour entrer dans la grotte, il fallait dire "Chuck Norris".
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Astérix a peur de deux choses: que le ciel lui tombe sur la tête....et que Chuck Norris lui tombe sur la gueule.
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Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)
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Le vrai slogan d'Highlander: "Il ne peut en rester qu'un...et ça sera Chuck Norris"
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Pierre qui roule n'amasse pas mousse...sauf si c'est Chuck qui lance.
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A Chuck vaillant, rien d'impossible
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Si Chuck Norris écrit: "ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes.
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Quand les poules auront des dents...c'est que Chuck Norris l'aura décidé.
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"Substance mort", de Philip k Dick, parle en fait de la salive de Chuck Norris
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Judge Dredd a volé la replique "La loi c'est moi" à Chuck Norris. C'est pour ça qu'il n'y a pas eu de Judge Dredd II
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Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, CHuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.
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Chuck Norris a le droit de parler du Fight Club.
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Chuck Norris n'a pas besoin de se laver, la saleté a trop peur de cotoyer Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
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Le milk-shake a été inventé après que Chuck Norris eut besoin d'une information de la part d'une banane.
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Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Chuck Norris qui s'était chargé de le retrouver.
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Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
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Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
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Chuck Norris ne porte pas de chapeau, les chapeaux viennent faire l'amour au crâne de Chuck Norris.
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Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
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James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
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Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
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Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
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Quand Chuck Norris fait de la plongée, il ne porte pas de palmes mais enfile deux orques épaulard.
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on ne passe pas le bonjour à chuck norris. On prie seulement très fort pour qu'il soit dans un bon jour.
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Durex fabrique des préservatif en titane exclusivement pour Chuck Norris.
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La mécanique quantique obéit aux lois de Chuck Norris.
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après un bon barbecue, chuck norris se cure les dents avec la tour eiffel
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le cours du baril de pétrole augmente a chaque fois que chuck norris trébuche sur un pipe line !
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quand chuck norris fait l'amour, on appelle ça le réchauffement de la planète !
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dans les années 30, la prohibition a été mise en place pour que personne ne cherche d'embrouilles à chuck norris !
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chuck norris ne mange plus d'oursins depuis qu'il a gouté aux hérissons !
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Chuck Norris se sert de son sexe comme 3ème jambe.
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L'acide sulfurique s'évapore au contact de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
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Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
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Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
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Avant, la plus haute montagne du monde se trouvait en Bretagne. Chuck Norris a eu des flatulences pendant qu'il l'escaladait, maintenant on l'appelle le Mont St-Michel.
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Chuck Norris a toujours le dernier mot avec une femme. C'est aussi le dernier mot qu'elle entend.
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Lorsque vous êtes mort, vous voyez un tunnel et une lumière blanche au bout. Retournez-vous et vous verrez Chuck Norris.
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La faucheuse n'existe pas. C'est Chuck Norris déguisé, pour qu'on ne le reconnaisse pas.
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Selon la volonté de JK Rowling, Chuck Norris sera la "special guest star" de Harry Potter 7. Quand Lord Voldemort aura tué Hagrid, MacGonnagal, Ron, Hermione et Harry, Chuck Norris sortira de la forêt de Poudlard et lui bottera le cul méchamment.
%
Le 26 avril 1986 en visite en Ukraine, Chuck Norris s'est percé un bouton blanc dans la région de Tchernobyl.
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En prison, si Chuck Norris perd sa savonnette dans les douches, il ne se penche pas pour se faire violer. Ce sont les autres détenus qui se penchent et qui se font violer par Chuck Norris.
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Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
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Chuck Norris peut avoir le beurre et l'argent du beurre.
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Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
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Chuck Norris n'éternue pas, c'est l'air qui se sauve de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne porte pas une capote pour se protéger du Sida, mais pour le protéger de Chuck Norris
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Chuck Norris peut nager dans l'air.
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Chuck Norris est le concepteur de la Matrice.
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Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
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Chuck Norris n'est pas seulement un nom, mais aussi un verbe.
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Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
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Le jour de la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa femme le coeur encore battant d'un de ses ennemis. Romantique, Chuck Norris pense que chaque jour devrait être la Saint-Valentin.
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Quand Chuck Norris éternue, il ne fait pas "atchoum" mais "DIE EVERYONE !". C'est ce qui arrive ensuite.
%
Chuck Norris nettoie ses dents avec du fil barbelé.
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Certaines personnes prétendaient que Chuck Norris était un "mythe". Ces personnes sont présentement décédées.
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Les poils de barbe de Chuck Norris sont considérés comme un puissant aphrodisiaque en Chine.
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L'hélicoptère a été inventé d'après l'observation de Chuck Norris éxécutant huit coups de pied circulaires à la seconde.
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Chuck Norris peut cuire du riz minute en 30 secondes.
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Chuck Norris a trois genoux sur chaque jambe.
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Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.
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Quand Chuck Norris va à Las Vegas, il n'a pas à parier. Les casinos lui donnent juste des sacs d'argent.
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Chuck Norris mange huit repas par jour. Sept steacks, et le reste de la vache.
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Un coup de pied circulaire de Chuck Norris peut déclencher un cyclone.
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Chuck Norris rend les virus malades.
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Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
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La raison pour laquelle les soldats Irakiens se sont rendus si rapidement est qu'on les avait averti que Chuck Norris avait fini son packetage.
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Si Jack Bauer téléphone aussi souvent, c'est parce qu'il suit à la lettre les instructions de Chuck Norris.
%
Chuck Norris avale la lumière et pète la foudre.
%
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
%
Récemment, des paléonthologues ont découvert un cimetière de dinosaures dans l'Oklahoma. Il y avait en fait beaucoup de dinosaures qui reposaient là, et il semblait qui celui du milieu avait tué tous les autres à coup de savate dans la tronche. Les paléonthologues voulaient baptiser ce dernier le "ChuckNorrisaure", mais le gouvernement américain l'a fait renommer en "BruceLeesaure" car il est strictement impossible pour Chuck Norris d'être tué.
%
Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.
%
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
%
Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Par la même occasion, Chuck Norris a inventé l'accident de la route.
%
Un jour, j'étais assis avec Chuck Norris à l'arrière d'un Pick-UP ou était attaché un cerf vivant. Chuck Norris est allé voir le cerf et lui a dit "I'm Chuck Norris ! SAY IT !!". Puis il a manipulé les lèvres du cerf pour lui faire dire "Chuck Norris"... ce n'était pas exactement ça, mais c'était plutot bien pour un cerf.
%
Chuck Norris peut avoir un Blackjack avec une seule carte.
%
On s'attend à ce que Chuck Norris remporte toutes les épreuves de natation aux J.O. de 2008, même si Chuck Norris ne nage pas. L'eau s'écarte de son chemin et il traverse la piscine à pied.
%
Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.
%
Un jour, Chuck Norris a tiré un poil de sa barbe et a embroché trois hommes dessus.
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Quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa maman. Sa mère lui servait du whisky, directement au goulot de la bouteille.
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Dans un élan de philantropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à l'American Cancer Society. Il a offert 6.000 cadavres pour la recherche médicale.
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Chuck Norris est la seule personne au monde capable d'envoyer un coup de savate dans la tronche par email.
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Quand il était adolescent, Chuck Norris a eu du sexe avec chaque nonne d'un couvent situé dans les collines de Tuscany. 9 mois plus tard, les nonnes donnaient naissance aux 1972 Miami Dolphins, la seule équipe de football restée invaincue dans l'histoire du sport professionnel.
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Chaque fois qu'un candidat est élu à la présidence des USA, il doit demander à Chuck Norris la permission de s'installer à la Maison Blanche. La raison est que Chuck Norris remporte toutes les élections locales et fédérales dans tous les états depuis 1777. Il autorise juste les autres à diriger le pays à sa place.
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Les Ninja veulent progresser pour ressembler à Chuck Norris. Mais en général, ils progressent juste pour être tués par Chuck Norris.
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Avec sa ceinture noire, Chuck Norris porte des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé lui en faire la remarque.
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Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.
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Chuck Norris est l'acteur favori de Georges W. Bush (nb : pour une fois, c'est la vérité :p)
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On a tenté de sculpter le visage de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe.
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Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
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Chuck Norris a sorti la grand-mère du Petit Chaperon Rouge du ventre du Grand Méchant Loup.
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Il n'y a que deux choses qui coupent un diamant : un autre diamant, et Chuck Norris.
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Chaque fois que quelqu'un prononce le mot "intense", Chuck Norris réplique "tu sais ce qui est réellement intense ?", suivi d'un coup de savate dans la tronche.
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Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
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Chuck Norris était une fois impliqué dans une bagarre au couteau, et le couteau à perdu.
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Dans le jargon médical, la mort est appelée "la maladie de Chuck Norris".
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L'indépendance de l'Amérique tombe le 4 juillet. C'est aussi le jour de naissance de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
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Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
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Chuck Norris sait tout ce qu'il y a à savoir, sauf la définition de la pitié.
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En accord avec la théorie de la relativité, Chuck Norris peut vous coller un coup de savate la veille.
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Chuck Norris ne marche pas sur des oeufs. Chuck Norris marche sur des nuques.
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Chuck Norris peut claquer une porte battante.
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Tome Clancy a dû payer des droits d'auteur à Chuck Norris, car "la somme de toutes les peurs" est le titre de son autobiographie.
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Dans Star Treck, Scotty dit souvent "vous ne pouvez pas changer les lois de la Physique". C'est faux : Chuck Norris le peut, avec ses poings.
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Chuck Norris ne tue pas deux oiseaux d'une seule pierre. Chuck Norris tue tous les oiseaux avec deux pierres : celles qui sont dans son pantalon.
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La plume est plus forte que l'épée, mais seulement si la plume est tenue par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne demande jamais "c'est qui ton papa ?" car il connait la réponse.
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Le pénis de Chuck Norris est si gros qu'il a son propre pénis, et il est toujours plus gros que le votre.
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Chuck Norris a banni les arc-en-ciel du Dakota du Nord.
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Quand Arnold Schwarzenegger déclare "I'll be back" dans Terminator, il sous-entend qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris.
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Godzilla est une version Japonaise de la première visite de Chuck Norris à Tokyo.
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Si Chuck Norris veut votre opinion, il vous frappera.
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Chuck Norris mange les trous noirs. Ils ont un goût de poulet.
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Google ne cherche pas Chuck Norris, car il sait que lorsqu'on cherche Chuck Norris, il vous trouve.
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Chuck Norris enfile des serpents à sonnette vivants comme préservatif.
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Il existe un débat sans fin à propos de l'existence de l'âme humaine. Hé bien l'âme existe, même que Chuck Norris trouve ça délicieux.
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MacGyver peut construie un avion avec un chewing-gum et un bout de papier, mais Chuck Norris peut lui envoyer la tête à travers un mur d'un coup de savate et le prendre.
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La peur est la seule émotion que Chuck Norris peut percevoir chez autrui. Il peut aussi détecter l'espoir, c'est à dire "j'espère que je ne vais pas prendre un coup de savate de Chuck Norris".
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Si Chuck Norris était un calendrier, chaque mois s'appellerai Chucktembre, et chaque jour il vous collerait un coup de pied au cul.
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Si vous ne réussissez pas du premier coup, c'est que vous n'êtes pas Chuck Norris.
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Dans une étude récente, il a été démontré que 94% des jeunes américaines offrent leur virginité à Chuck Norris. Les 6% restantes sont incroyablement laides ou grasses.
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Chuck Norris n'aime pas la musique techno. Il abat systématiqement tous les automobilistes qui poussent le volume à fond en ouvrant les fenêtres. Merci, Chuck.
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Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
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Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.
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Chuck Norris est dispensé du passage à l'Heure d'Hivers.
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La main de Chuck Norris est la seule qui puisse battre une Quinte Foche au poker.
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Chuck Norris poursuit actuellement la chaîne NBC en justice, considérant que "La Loi et l'Ordre" sont des marques déposées par ses jambes droite et gauche.
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Chuck Norris n'a pas besoin de permis de conduire. Il s'assoit sur la banquette arrière, et la voiture lui obéit.
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Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
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Si il n'y a plus de religions polytheistes, c'est parce que Chuck Norris ne supporte pas la concurrence.
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Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
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Chuck Norris ne fume pas, c'est la cigarette qui se fume en Chuck Norris.
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Le 13ème travail d'Hercule consistait à battre Chuck Norris au bras de fer. L'histoire n'a pas retenu que Chuck lui a brisé chaque os du bras.
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Un jour, la Mort est venue prendre Chuck Norris. Heureusement, il l'a tuée d'un coup de savate dans la tronche.
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Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut jouer gratuitement à World of Warcraft. Et son compte n'a pas de mot de passe, les autres joueurs ont trop peur pour le pirater.
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La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
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Le Yeti est en réalité Oussama Ben Laden qui se cache de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
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Un jour, les habitants de l'Ile de Pacques on cessé de vénérer Chuck Norris. Mal leur en a pris...
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Superman est plus rapide qu'une balle, sauf si elle est tirée par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne mange pas. Chuck Norris ne boit pas. Chuck Norris ne dort pas. Chuck Norris TUE !!!
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Le chien est le meilleur ami de l'homme. Mais l'homme est le meilleur ami de Chuck Norris.
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Si l'univers est plat, c'est parce que Chuck Norris s'est assis dessus.
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Si la mer est salée, c'est parce que Chuck Norris transpire quand il nage.
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Chuck Norris est plus "aware" que Jean-Claude VanDamme.
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Chuck Norris a un petit frère. Lui aussi, c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà gagné la coupe du monde de football. Tout seul.
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Il n'y a pas de dopage dans le cyclisme : seulement des gens sur qui Chuck Norris a éternué.
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Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
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La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
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Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
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Chuck Norris fais pleurer les oignons
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Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
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Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
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La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
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Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
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Les dinosaures ont disparu le jour de l'apparition de Chuck Norris.
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Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
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Chuck Norris peut lire un CD-rom.
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Chuck Norris a gagné Doom les yeux bandés en utilisant seulement le poing américain.
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Chuck Norris n'a pas peur en avion, c'est l'avion qui a peur de Chuck Norris.
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Article 1 :

Tous les êtres humains naissent libres et égaux en dignité et en droits. Ils sont doués de raison et de conscience et doivent agir les uns envers les autres dans un esprit de fraternité. Et ils doivent obéissance à Chuck Norris.
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Chuck Norris a refusé le rôle de Néo dans "Matrix" car les machines ne saignent pas.
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Un jour, Chuck Norris lu la bible (il aime le Réaliste-Historique), et vit que Dieu avait crée Eve avec une côte d'Adam. Mais si Dieu avait pris une côte de Chuck, il aurait crée 20.000 Eve.
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Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.
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Chuck Norris peut commencer une partie d'Echecs avec les noirs.
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Chuck Norris peut parler le braille.
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Il n'y a pas de chaînon manquant. Il y a Chuck Norris.
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Rire est le propre de l'homme. Tuer est le propre de Chuck Norris.
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Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
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Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, seulement celles de ses ennemis.
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La Joconde sourit pour endormir la méfiance de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
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Chuck Norris peut faire du feu sans fumée.
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Chuck Norris ne va pas à la station-service. Il urine directement dans le réservoir d'essence.
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Les textes de Cannibal Corpse sont tirés des mémoires de Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà escaladé l'Everest en descendant.
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Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.
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Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
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Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
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Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas de portable. Il marche dans la rue, emprunte le cellulaire à quelqu'un. Ne vous inquiétez pas, il n'est plus né celui qui refusera de préter son portable à Chuck...
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Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...
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Chuck Norris peut se baigner dans une piscine vide.
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Chuck Norris n'est jamais en retard. Le temps l'est.
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Les match de catch sont truqués car le meilleur d'entre eux devra affronter Chuck Norris.
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Chuck Norris Ne Peut Pas Perdre Au Poker même s'il n'a plus de jetons.
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Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
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Si quelqu'un écrit Chuck Norris sans majuscules il meurt dans les dix secondes. chuck norris 10 9 8 7 6 5 4 3 2
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Tous les pouvoirs des super héros sont inspirés de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris se couche la nuit tombe, quand Chuck Norris se réveille le jour se lève et quand Chuck Norris fait une crise de somnanbulisme on peut observer une eclipse
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Chuck Norris peut éblouir le soleil.
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Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
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La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
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Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
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Chuck Norris n'a pas de menton sous sa barbe, seulement un troisièmme poing
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Christopher Reeves a voulu faire son malin en superman, Chuck Norris l'a remis à sa place.
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Chuck Norris a toujours fait ses devoirs de maths, c'est juste que la NASA les lui a volés.
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Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
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Chuck Norris ne fait pas caca.
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Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog
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Chuck Norris tue un chaton à chaque fois que tu télécharge sur Emule
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1ere règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club

 

2eme règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
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La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
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Chuck Norris peut faire un strike au billard .
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Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
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La Tour de Pise n'est pas penchée en raison d'un affaissement. C'est Chuck Norris qui s'est appuyé dessus.
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Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
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Toutes les routes mènent à Chuck Norris.
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Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
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Chuck Norris peut nager dans l'air.
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Un jour que Chuck Norris se baladait dans l'espace, il percuta une planète qui se mit à tourner. Il appela cette planète "Terre".
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Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
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Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
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Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
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Dieu voulait peupler la Terre. Il créa Chuck Norris. Mais Dieu voulait créer un sexe féminin. Il créa la femme. Lorqu'il dit "Chuck ! Dans un jour tu auras une femme avec qui te reproduire !", Chuck répondit qu'il ne l'avait pas attendu.
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Grâce à son fameux bottage de cul, Chuck Norris a un jour marqué une pénalité depuis les 22 mètres du stade vélodrome de Marseille jusqu'entre les poteaux du Qualcomm Stadium de San Diego.
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Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol mais il a promis de ne plus recommencer, un seul grand canyon suffit pour tout le monde.
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Chuck Norris aime les malabars bi-goût. Quand il y a plus de goût, il les jette vers Jupiter et depuis ça s'accumule.
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Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
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Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
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Si vous répondez "Chuck Norris" à chaque fois lors des jeux "Question pour un champion", "La cible", "Motus" et "Qui veut gagner des millions" vous pouvez vous faire plus de 10 millions de dollars en quelques jours.
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Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
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À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
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Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
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Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états.
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Il n'y a pas de races, seulement tout une partie d'êtres humains que Chuck Norris a bastonné jusqu'a des différents stades de noir, de bleu et de rouge...
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Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...
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Chuck Norris a inventé l'air.
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Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
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quand un avion s'écrase c'est signe que Chuck Norris vient de bailler.
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Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
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l'hyper espace existe simplement car il ne veux pas être sur la même planète que chuck norris.
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Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.
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Dieu ne protège pas la reine, Chuck Norris lui permet de vivre.
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La marque préférée de céréales de Chuck Norris sont les "Kellogg's billes et gravier".
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Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".
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Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est que Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterri sur la ville.
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Chuck Norris conduit un camion de crème glacée couvert d'ossements humain.
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Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...
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Chuck Norris a un huitième de sang Cherokee... cela n'a rien à voir avec ses ancêtres, c'est juste parce que un jour il a mangé un de ces indiens...
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Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
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Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
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Chuck Norris a en fait construit Rome en un jour.
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Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
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Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
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Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
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Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
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Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
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Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."
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Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
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Un jour, on a enfermé Chuck Norris dans un cercueil soudé et bloqué par deux tonnes de rochers, le tout au fond de l'océan. 10 minutes plus tard, Chuck sirotait un cocktail aux Bahamas.
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Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
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La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
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La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
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Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
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Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
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Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
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Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
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Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.
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Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
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Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
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Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
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Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
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Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).
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Un jour une porte ne s'est pas ouverte devant Chuck Norris. Le même jour, Chuck Norris inventa le premier satellite artificiel.
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Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
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Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
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La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
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Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
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Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
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George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
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Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...
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Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...
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Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.
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En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : on l'appelle le "Norrisized"
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Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...
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"Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...
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La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...
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Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.
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Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
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Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
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Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
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Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
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Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
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Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
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Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
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Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
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Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
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Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo
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Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
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Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.
%
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
%
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
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Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
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Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
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Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
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Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
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Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
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Chuck Norris a inventé la viande.
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Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
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La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
%
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
%
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
%
L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
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Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
%
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
%
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
%
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
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Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé à court de femmes.
%
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
%
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
%
Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.
%
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
%
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
%
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
%
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
%
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
%
Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...
%
"Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras." Sauf dans le cas d'un coup de poing de Chuck Norris.
%
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
%
Chuck Norris sait tuer le temps.
%
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
%
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
%
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
%
C'est Chuck Norris qui à créé l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionnée en supprimant le cours du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
%
Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait à sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuchy: La NASA lui doit encore une bière.
%
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traversée de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.
%
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
%
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
%
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
%
Comptez de 1 à 10. C'est le temps qu'il faut à Chuck Norris pour vous tuer... 47 fois.
%
Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.
%
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
%
Règles de combat :

1) Ne pas amener un couteau dans un combat d'armes à feu

2) Ne pas amener d'armes à feu dans un combat de Chuck Norris
%
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
%
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
%
Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis". Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".
%
Pour Chuck Norris toutes les rues sont à sens uniques. SON sens.
%
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
%
Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas survivants.
%
Chuck Norris a inventé les 32 lettres de l'alphabet.
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Qui rira bien rira le dernier. Mais qui rira de Chuck Norris... mourra.
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Chuck Norris n'a pas de sang. Il est rempli de magma.
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Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
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Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
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Les principales causes de décès aux Etats Unis sont : 

1) Maladies cardiaques

2) Chuck Norris

3) Cancer
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Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.
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Les pistolets ne tuent pas les gens. Chuck Norris tue les gens.
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Chuck Norris est si rapide qu'il peut courir autour du monde et se frapper derrière la tête.
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Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
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Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
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Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
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Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
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Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
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Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
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Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
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Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
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Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
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Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
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Chuck Norris peut diviser par zéro.
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Chuck Norris sait parler le braille.
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Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
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