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L'utilite, c'est avoir un telephone.
Le luxe, c'est en avoir deux.
L'opulence, c'est en avoir trois et
le paradis c'est de ne pas en avoir !
	-- Doug Larson
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Arretez de voler, l'etat n'aime pas la concurrence !
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Les rues de Rome sont beaucoup plus sures depuis que les voleurs sont au gouvernement.
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Comment appelle-t-on une serie de divisons dans un processeur Pentium ?
Des approximations successives.
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En F1 le premier a la Pole Position
Le dernier a la Paul Belmondo
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Ciceron, c'est Poincarre !
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Il ne faut jamais dire: Fontaine, ...
Dites: Patron, un muscadet !
	-- P. Geluck
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Celui qui a un boeuf sur la langue est un mec qui ne sent pas sa force !
	-- P. Perret
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On a souvent besoin d'un plus petit que soi pour lui casser la gueule !
	-- P. Perret
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L'argent ne fait pas le bonheur... de celui qui m'en a prete !
	-- P. Perret
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C'est toi le nouveau ?
Je ne sais pas, je viens d'arriver.
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N'ayez pas peur que la fin du monde soit pour aujourd'hui...
En Australie, c'est deja demain !
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C'est en forgeant, qu'on devient tres fatigue.
	-- P. Perret
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Il faut toujours frapper un homme a terre avant qu'il ne se releve.
	-- P. Perret
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Pourquoi la Siberie a des tempetes de neige
et l'Angleterre Margaret Taetcher ?
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Parce que la Siberie a choisi la premiere !
	-- Benny Hill
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Mieux vaut mentir comme un arracheur de dents
que dire la verite a travers un dentier.
	-- P. Perret
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He papa, je ne savais pas que "FORMAT C:" faisait ca !?
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Chez Leon, on est electricien d'ampere en fils,
on a seulement les mains balladeuses.
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Sauvez un arbre: bouffez un castor !
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Si ca ne marche pas du premier coup, appelez-le version 1.0.
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Dis, Papa, ca veut dire quoi "FORMATTING DRIVE C:" ?
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J'ai fait un test de QI,
les resultats etaient negatifs
	-- 'Le Chat' P. Geluck
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Pourquoi "ABBREVIATION" est-il un si long mot ?
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Ne mangez pas la bouche pleine !
	-- Animaniacs
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MicroSoft annonce Visual EDLIN pour Windows !
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Qui donne aux pauvres, prete a Dieu.
Qui donne a l'etat, prete a rire.
	-- Tristan Bernard
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Erreur: clavier absent.
Appuyez sur F1 pour continuer.
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Tomber en panne seche a un avantage:
C'est moins lourd a pousser que si le reservoir etait plein.
	-- P. Geluck
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Pour traverser le Chili du nord au sud, on prend le train.
Et selon qu'on veut la traverser d'est en ouest ou d'ouest en est,
On descend voie 1 ou voie 2.
	-- P. Geluck
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Apres une heure de gym, je me sens mieux;
Les autres aussi me sentent mieux.
	-- P. Geluck
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Qu'est-il ecrit dans ce cadre ?
+------+
I RIEN I
+------+
P. Geluck
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Des mauvaises langues diront que James Dean etait petit.
N'empeche que petit ou grand, c'est bien triste, a 24 ans, ...
de s'ecraser sur un Bonsai au volant de sa Dinky Toys.
	-- P. Geluck
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Certaines zones de peche commencent a etre
tellement polluees par les hydrocarbures
qu'on y peche des turbots diesels.
	-- P. Geluck
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Plus mon cigare raccourcit,
plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
Un patron aussi a ses soucis.
	-- P. Geluck
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Les ecologistes reclament une voiture "propre".
...Les imbeciles frottent.
	-- P. Geluck
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Je ne suis pas con,
je fais de la retention d'intelligence !
	-- P. Geluck
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Placee sur un table a la maniere d'une boussole,
une horloge indique le nord 24 fois par jour.
C'est plus qu'il n'en faut !
	-- P. Geluck
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Si on veut dessiner la louve romaine, il faut
faire la gueule,
faire la queue
et lui faire deux enfants.
	-- P. Geluck
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J'ai invente la montre a deux cadrans:
Le premier donne l'heure qu'il est,
le deuxieme nous dit quelle heure il sera dans une heure.
	-- P. Geluck
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Si je pouvais choisir le jour de ma mort,
je choisirais plutot le lendemain.
	-- P. Geluck
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Se suicider,
c'est essayer de mourir de son vivant.
	-- P. Geluck
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[#] <- Signature megalomane d'un hysterique caracteriel
       compressee par la methode Hulkman v9.000099d :-)
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La Terre ferme, tant pis, on ira ailleurs
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Malpropre : Homme qui se lave souvent..
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Les hommes de l'age de la biere vivent dans les tavernes.. (NDLR : HIPS!) 
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OCCASION!!! Dynamite servi une fois, etat neuf !!!
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Les chats irradies ont-ils 18 demi-vies ?
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La bigamie, c'est avoir une femme de trop.
La monogamie aussi.
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Il faut battre son pere tant qu'il est chaud.
	-- Perret
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Les petits lits font les grandes maitresses.
	-- Perret
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"Plus je grossis, plus je m'aigris."
	-- P. Geluck
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Un artiste qui plait a tout le monde,
ca deplait a certains. Paradoxal, non ?
	-- P. Geluck
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Un ministre compromis dans un scandale
reparait sur la scene politique: il est blanchi
Il ne reparait pas: il est nettoye
	-- Rene Doun
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Evitez la gueule de bois,
restez bourre !
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Il n'y a pas de ventilateur dans un PC
	-- L.Jumet
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Il disait "Inserer disque 3", 
mais il n'y a place que pour 2 disquettes...
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Sauvez une plante,
bouffez un vegetarien !
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J'ai la memoire photographique,
mais elle n'est pas encore developee...
	-- Stauf, "La 11e heure"
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C'est pas parce qu'on a l'alphabet
qu'il faut ecrire en alphabet !
	-- H.Renneau
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Lorsque Dieu a cree l'homme et la femme, il a fait la betise de ne
pas prendre un brevet. Si bien que, maintenant, le premier imbecile
venu peut en faire autant...
	-- Bernard Shaw
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Quand une mouche se pose sur un plafond,
fait-elle un demi-tonneau ou un demi-looping ?
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Theoreme de Bowie:
Si une experience marche,
c'est que vous utilisez un mauvais equipement...
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Tu n'aurais pas tourne dans Doom, toi ?
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Souris mauvaise ou manquante - Lancer le chat (O/n)?
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Quand je mourrai, je voudrais faire comme mon pere:
partir calmement pendant mon sommeil.
Pas en criant de terreur comme ses passagers...
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Je n'ai rien contre les gens qui regardent leur montre quand je parle.
Mais je ne suis pas du tout d'accord quand ils commencent a la secouer
pour etre surs qu'elle marche encore.
	-- Lord Birkett
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Il ne faut pas frapper un homme a terre.
Il faut lui donner des coups de pieds; ca evite de se baisser.
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Ne frappez pas qqn avec des lunettes;
frappez-le avec une batte.
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Si Dieu avait voulu que l'homme comprenne la femme,
il n'aurait pas cree l'aspirine.
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Se tromper est humain;
Vraiment foutre la merde necessite le mot de passe de root.
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L'erreur est humaine mais un veritable desastre necessite un ordinateur !
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- Halte-la, mon grand. Cette barbe hirsute, ces bretelles, cet air hautain.
  Ne serais-tu pas l'un de ces condescendants utilisateurs d'Unix?
- Tiens mon petit, je te file trois ronds. Va t'acheter une vraie becane.
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La souris est un animal qui, tue en quantite suffisante dans des
conditions soigneusement controlees, produit une these de doctorat.
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On nait fatigue et on vit pour se reposer.
Aime ton lit comme toi meme.
Repose toi le jour, pour dormir la nuit
Si tu en vois un qui se repose, aide-le
Le travail c'est de la fatigue.
Ne fais pas aujourd'hui ce que tu peux faire demain.
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire,
fais le faire par les autres.
Trop de repos n'a jamais fais mourir personne.
Quand l'envie de travailler te prend, assieds-toi, attends qu'elle te passe.
Si le travail c'est la sante, vive la maladie.
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... Rappelle-toi qu'un Jedi sent le Saratxaga couler en lui.
	-- Kenobi
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La puberte, c'est comme la varicelle,
il veut mieux la faire quand on est jeune.
	-- F. Pirette
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Loi du Capitaine Penny:
	Vous pouvez tromper 1000 personnes 1 fois,
	Vous pouvez tromper 1 personne 1000 fois,
	Mais vous ne pouvez pas tromper Maman !
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"...[Linux] peut communiquer q travers n'importe quel medium excepte les
signaux de fumee."
	-- Dr. Greg Wettstein, Roger Maris Cancer Center
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Linux est obsolete.
	-- Andrew Tanenbaum
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N'hesitez pas a me contacter. (Les flames concernant mon anglais et
l'inutilite de ce driver seront redirigees vers /dev/null, 
oh non, c'est plein !)
	-- Michael Beck (concernant le driver du PC Speaker)
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Dijkstra me hait problement.
	-- Linus Torvalds, (dans kernel/sched.c)
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"sic transit discus mundi" (Ainsi vont les disques du monde...)
	-- System Administrator's Guide, par Lars Wirzenius
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Que dit-on a un New-Yorkais qui a du travail ?
- Un BigMac, une frite et un coca !
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Comment fait-on entrer 4 elephants dans une 2CV ?
2 devant 2 derriere.

Comment sait-on si on a un elephant dans le frigo ?
Il y a une trace de pas dans la mayo.

Comment sait-on si on a deux elephants dans le frigo ?
Il y a deux traces de pas dans la mayo.

Comment sait-on si on a trois elephants dans le frigo ?
La porte du frigo ne ferme pas.

Comment sait-on si on a quatre elephants dans le frigo ?
Il y a une 2CV dans la cour...
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Q:      Comment tue-t-on un elephant bleu ?
R:      Avec un fusil a elephant bleu.

Q:      Comment tue-t-on un elephant rose ?
R:      En tordant sa trompe jusqu'a ce qu'il devienne bleu,
        puis le tuer avec un fusil a elephant bleu.
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Pourquoi les flics sont-ils par trois dans les bureaux ?
Un sait lire, un sait ecrire et le troisieme garde un oeil sur les
deux intellectuels.
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Quelle est la difference entre une mama italienne et un elephant ?
5 Kg...
Et comment reduire cette difference ?
En gavant l'elephant...
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Pourquoi ne met-on pas de paniers dans les piscines ?
Parce que la corbeille a pas pied.
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Pq les filles ne mettent pas de mini-jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les levres gercees.
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Pensee du jour:
Pourquoi ne voit-on jamais de titre de journaux comme 
"Un medium gagne au Lotto" ?
	-- Jay Leno
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Qu'avez-vous avec 6 avocats recouverts de sable jusqu'au cou ?
Pas assez de sable.
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Vous savez que votre apartement est petit
quand vos Rice Krispies font de l'echo.
	-- S. Rickly Christian
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C'est pas parce qu'on monte au banc, qu'il faut descendre a jeun.
	-- Thiefaine
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La verite sort de la bouche du muet.
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La theorie, c'est quand on comprend tout mais que rien ne marche.
La pratique, c'est quand ca marche sans qu'on ne sache pourquoi.
Les ingenieurs rassemblent les deux: 
rien ne marche et ils ne savent pas pourquoi.
	-- ULg
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Ne coupez pas la session tout de suite...
effleurez encore une fois mon clavier de vos doigts sensuels...
	-- Pierre Ficheux
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Je n'essaie pas de refaire le monde,
j'essaie juste de ne pas me faire refaire par lui.
	-- "La belgariade" par David Hedings
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L'art dans la guerre est ne pas pousser son ennemis au desespoir.
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"Two beer or not two beer, zat is ze question" 
	-- M Megot, Prof de gym du Petit Spirou
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O Maitre venere, les nobles circonvolutions de votre royal cerveau
condescendraient-elles, d'une touche infime, a venir en aide au miserable
vermisseau indigne que je suis ?
	-- Leonard par Turk & DeGroot
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Neige en novembre,
Noel en decembre.
	-- Raoul (chat de 'Leonard' par Truk & De Groot)
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Il y a tois types de gens:
ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
	-- Greg Miller
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Tempete en novembre,
Temps a chier en decembre.
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Rien ne sert d'etre pessimiste.
De toutes facons, ca ne marchera pas !
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